2008년 체험수기

류수같은것이 세월이라고 어언간 5년세월이 흘러 가---------------따!
18살 세상물질 모르고... 3개월만 있으면 일본가게 된다던 엄마의 말을듣고 연길공항에서 어깨의 짐을 못이겨서 기여가는듯 겨우 뱅기에 몸을 싣고 일본땅을 밟았던그때가 어제 일만 같것만 벌써----5년이란 세월이 이렇게 흘러만 갔습니다만...

정녕 그사이에 많고많은 곡절이 있었다 하것만 오직 5년철을 잡는올해에 부딪쳤던 많고 많은 일들이 주마등마냥 머리속을 스쳐지난다...
그럭저럭 사립대학에 들어가서 아득한 학비를 고스란히 바쳐오면서 다니던 학교 생활이 지나갈려고 하는 오늘날, 졸업론문 4번째로 퇴짜를 맞고 5번째로 수정해서 들고 가는날 3년을 알바해온 가게의 망년회란다. 어쩜 술을 좋아하는넘이지만 그렇게 조여드는 가슴으로 졸업론문을 들고 학교 가는날에 망년회에 참가할 기분이 났었겠는가?
이번에도 못참가 할것같다고 말하는순간에...그처럼 잘지내오던 조선족 언니가（애두 어쩜 그렇게 매정하냐? 한개역을 두고 한번도 놀러 안오더니 이럴때까지 안놀아주면...）
（매정???하다???） 매정 아이함다?!라고 내가 감히 말을 할수 있었을가? 없었다.
세상에 태여나서 첨으로 한사람을 뼈저리게 사랑했었고 피마르게 보내주었던 내가 왜서 졸업론문을 5번째까지 퇴짜를 맞았을가? 한번의 말다툼에서 전화로 싸우고 한없이 슬프게 우는내가 가여워서 일가? 그렇게 사랑하던 오빠가 나한테 보내준 지갑이 있었다.
LV지갑에 언젠가 동생한테 사진기를 사줄려고 한다고 했던 말을 기억해서 돈까지 챙겨서 넣어 보냈던... 그기에 사랑메세지가 적혀져있는 편지까지... 하여튼 지금에 와서 생각해도 너무 자심하고 자상한 사람인거 같다. 혜여진지 오래되는 오늘날 그 지갑하나에 대해서 많은걸 생각했었고. 그지갑을 볼때마다 먼가 슬퍼졌다고 할가?꼬옥 혜여진사람 한테 먼가를 못해주고 그럴바엔 내가 지금껏 배울듯말듯 배워온 공부를 조금이나마
活躍해서 편하게 지갑을 가지고 싶었었던 나였던지라,,,내용이 별로라는 교수의말도 마다하고 그렇게 몇번을 퇴짜를 맞으면서도 그냥 그대로 끌고 나갔었다. 혜여진 오빠의 생일을 앞둔 2일전날에 日本におけるルイ・ヴィトンマーケティグ戦略について란 연구로 교수의 연구실을 향했던 그날...별루 안좋다고 다시 써오라는 한마디말에 충격에 술을 많이 마시고 지운지 오래되는 전번을 눌렀다. 지운지 오래된다하지만 내생일이여서 그랬었는지 취했어도 생생히 떠오르는 번호를 눌러서 이것때문이잖아 돌려줄게 라고 말하고 싶었었는데 도저히 전화를 받아주시질 않으셨다. 받아주실리가 없지...내가 얼마나 매정했는데. 투정을 부릴때로 부렸고. 먼곳에서 몇달만에 나한테와서 돌아갈때도 뒤도 안돌아보고 잘가쇼 한마디만 남기고 쿨한척을 했던 나였었고. 힘든 상황 이해불가를 해서 투정도 많이 부렸었던 나였었는데. 소용없는 자존심만 가득해가지고 잘난척을 할때로 하던 나였었는데. 마지막 순간이별까지도 냉정하게 나두 잘살게 하고 한마디를 하고 끝냈었는데... 정녕 이렇게 된사이라면 아무미련갖지말고 연락도 하지말았을걸... 전화를때리고 나고나니 그나마 후회는 했다 하지만,,, 생일날 축하한다는 메일을 넣어서 고맙다는 회답을 받고 잘살고 있을거 같다는 생각으로 그나마 이젠 절때로 연락하는 일이 없다고 다짐에 다짐을 하면서,,, 그렇게도 버릴수 없었던 서랍안에 차근차근 고스란히 있는 편지를 모두 깨끗이 정리를 하고 말았다. 마지막으로 볶아주던 맛있었던 김치볶음의 그
잊을수 없었던 맛도 이젠 매웠던지 짰었던지 잘 기억이 안난다. 일본에와서 첨으로 함께 설레이면서 탔었던 신간선도 이젠 보통 전차를 타는 그런 기분처럼 느껴진다. 어김없이 다가오는 클스마스ㅡ,ㅡ 작년에는 그나마 화려하게 포장한 선물을 성탄할아버지대신 우편물 아저씨가 들고 와줬었는데... 올해엔 그냥 편하게 알바나 하고 평일이랑 틀림없이 보내려고 한다. 많고 많은 일들중에서 한가지 시련이 실연이였다.

두번째 시련이라면---불경기인 지금 시대에 졸업을 앞둔 내가 취직에 대한 가능성이 전혀 보이질 않았었다. 작년부터 취직활동 설명회를 서둘러 하던 나랑 틀리게 요즘은 아예 취직활동을 하지 않는다. 명문대학도 국립대학도 아니고 보통 사립대학교 졸업장 하나만으로 거기에 영어문맹인 내가 오직 어린나이 하나만 믿고 취직에 설치기엔 넘 불가능한 일이였다.1퍼센트의 희망에 목을 맨다는건 나한테는 절때 있을수 없는 일이다.
그럴듯 어리지두 않은넘이 어린척을 하고 영어공부를 조금이라도 더해서 좋은대학들어가겠다는 욕망하나만으로 실현될지도 안될지도 모르는 일에 한번 도전을 하고 싶다...

매정하게도 집에가서 3주일씩있으면서 한번같이 자보자는 엄마의 말을 무시할때로 무시를 하더니... 한국 불경기의 영향을 받아서... 외삼촌 장사가 쿨럭을 해버리는탓에 집안사정이 별로 안좋아지다 보니 병에시달리시는 엄마한테 내 가 할수 있는일이 였다면 단지 영양제를 사서 보낸다거나 생활비를 조금만 남기고 있는대로 돈을 보낸다거나 그런일뿐이 였다. 지금에 와서 후회한들 아무런 소용두 없지...알바를 악착스레 하고 지금껏 전차안에서 배가 고파도 절때 먼가를 먹지 않던 나랑 틀리게 멀리떨어져 있는 공항으로 가는 알바땜에 수탉이 울기전에 일어나서 안나가면 안되는 알바땜에 전차에서 빵을 뜯는 일은 그렇게 부끄럽지도 않았고 치사한줄도 몰랐었다...

일이 꼬일때로 꼬이는 올해라 해서 그럴가? 이렇게 많고 많은 시련을 겪고 있었던 나였는데 하늘이 결코 내편이 되여주지 않았었나보다. 이름도 모르는 병에 걸렸었던 그한달... 의사도 잘모르겠다는 병에 걸린 그때 혈액검사결과를 기다리는 한주일 동안 이대로 죽을지도 모른다는 불안함에 밖에도 안나가고 집에 우울해하고 누구한테도 말을 못하고 혼자서 마음을 졸였던그때는 허전함에 우울함에 죽을지경이 였었다... 다행히 큰병은 아니였었고 한달동안 부지런히 병원을 다닌덕을 보아 다 나아졌엇던거였다.

어쩜올해에 내인생을 모두 살아보것같은 그런 느낌이다. 사람이 살다보면 숨막히게 힘들때가 많을건데 이렇게 힘들게 사는 나한테 언제나 따뜻한 말을 해주고 축처져 있는 내 어깨를 다독여주던 바다같이 깊은 따뜻한 마음을 가진 언니가 힘이 되였고... 힘들때마다 술을 지나치게 마시고 혀도 못펴면서 전화를 때려도 잘받아주고 위로도 잘해주던 하늘같이 넓은 마음을 가진 오빠가 위로가 되였줬었다. 성격이 나쁜탓에 언제나 주위에 친구가 없는 나한테 유일한 친구넘,,,그넘이 인생타령을 할적마다 야얏---열번슬프다가 한번 기쁘자고 사는게 인생인데. 힘내자! 하면서 속으론 야---------인생살이 정말 많이 고달프고 힘들구나... 속으로 눈물을 흘렸었고... 언제나 이렇게 함께 고달픈 인생타령 해주고 받아주는 친구넘이 있어서 의지로 버텨 냈었던같다...

本命年이 되는 2009년엔 지금까지 시련을 본전으로 새로운 한해를 새롭게 시작해 보고 싶다. 그동안 안좋았던 일도 피마르게 힘들었던 실연도. 때도시도 모르게 술만 마시는 나날들도... 밥두 안챙겨주는 자존심의탓에 상처주는일도 상처받는일들도... 철없이 설치기만 했던 일도. 미움을 받았던 미워했던 모든일들을 깨끗이 지우고... 열심히 뛰여보고 싶다는 욕심으로...

시급이 40엔이 올랐다는 기쁨보다도...너무힘들었던 2008년의 心を入れ替える할수 있었다는 만족감으로 힘이 생긴다. 험악한세월에 피곤한 인생살이라----하지만
하지만, 그래도 우리들한테는 행복한일들이 많고 많습니다. 숨막히게 힘들고 피곤할때도 있지만 막막할때도 있지만... 자신심 하고 희망,기대는 우리를 만족스런 삶으로 안내하는 나침반이 되여 줄겁니다.