엄마, 웃으메 못 보내드려서 미안해 !

오늘 중국에 있는 엄마와 전화 통화하면서 일본에 와서 두달반 있던 기억이 새록새록해서 일케 글쓴다

지금은 언제 엄마가 일본에 왔던가 잊을 정도로 살고있다, 맴돌이처럼 바쁘게 돌다나니 외로울새두없이

혼자서 살아온거 같다. 오늘은 엄마가 떠난 그날로 돌아 가본다.


11월 6일 아침 , 내가 채랑 볶는 소리에 깨났다 . 내가 잠꼬대하듯 오늘 가는 날인데 뭘 글케 하느라구 ?

일본에선 너한테 해줄 마지막 밥인데 하면서 더말 아니했다. 난 자부러워 다시 이불을 썼다.

글다 조용하더니 내 옆에 와서 내 손을 꼭 지는거다 따뜻했다 체온이 느껴지는 손,

근데 이별을 아쉬워하는 그런 애뜻한 손이기두 했다. 엄마를 쳐다보았다. 소리없이 맑은 눈물이 주르륵

내 손으로 엄마 얼굴 닦아주메 울지마 하구 난 인츰 일어났다. 나두 울어버릴꺼 같았다.

화장실에 들어갔다 이별은 소리없이 우리 곁에 다가오는걸 느꼈다.

눈물 방울들이 참지 못하겠다는듯 쏟아졌다.이램 안된다 ,웃는 얼굴로 보내야지 ,여기서만 우는거야

하구 자기한테 말했다. 진정하구 아무일두없듯이 웃으메 상을 보니 물밴새두,더덜기랑, 고사리채랑

해놓았었다. 뭘 일케 많이 했어요. 대수먹음 되지하면서, 애써 참은 내표정이다.


아침 같이 묵구 엄마한테 면세점에서 살 물건 이름이랑, 세관에서 혹시 뭘 물어봄 어쩔까싶어서

그때 혹시 쓸만한 일본말이랑 카드 만들구 있엇다. 짐두 챙기구 보니 큰 가방으로 둘, 메는 가방 한개

꽤나 됐다. 공항으로 향했다.이젠 정말 가는구나 , 엄마와 난 손을 꼭 잡구잇엇다.

엄만 일본에 와 있은 두달반 동안을 회상하듯 말했다.

엄만 이젠 죽어두 원이 없어. 니같은 딸 두었길래,

일본 구경두 다하구 ! 울 마을에 누기 일케 일본까지 와본 사람들이 있냐,

글구 니두 이젠 중국으로 오라 ,우리 한집 식구 같이 살자,그만 고생해라,

우리두 이젠 이만하면 살만하잖아. 이젠 우릴 깔보는 사람들두없어.

그날 공항 가면서 참 많은 말을 했다. 나두 그랬다. 이제 반년있음 중국 갈거니깐.

엄마 가서 좋은 사위감 있음 골라 놓으라구 롱담 삼아 ㅎㅎㅎ

근데 내가 애써 할려구 하는 롱담두 왠지 언젠가 효력을 잃구 울음으로 변했다.

내가 마지막엔 엄마 우리 둘다 울지 말기쇼. 이제 반년이무 같이 살겠는데 했다.

엄마두 글자, 우리 둘다 울지말자, 하구 뚝 끝혔다.

공항에 도착했다. 짐을 붙히구 엄마를 안으로 들여보낼려구 하니깐, 참 걱정이 앞섰다.

ㅠㅠㅠ 중국말 모르지 , 일본말 잘 모르지 , 내가 가서 좀 떼질 써보자구 같이 세관까지 못가냐구

그랜게 뱅기 회사 사람들이 괜찮다면 자기넨 일없는데 그래서 또 뱅기 회사 찾아가서 말하니

이런 서비슨 없다구 ,그랜게 내 넘 근심해서 안달 복달하니 좀 기다리라던게

너는 따라 못가나 , 자기네 사람 딸려 보낼꺼니 엄마 근심 넘 하지말라구 하짐.

내 그 사람한테 고마운것두 있었지만 엄말 이젠 보낼수밖에 없단 생각에 눈물이 멈추질 않았다.

또다시 울기 시작했다. 웃으메 보내줄려구 다짐했던건 어디로 다 달아나 버리구 ㅠㅠㅠ

참 추한 꼴이댔다. 엄마 뱅기 회사 사람 따라서 안으로 들어갔다 .밖에서 난 지켜만 보구 있엇다.

엄마 모습이 보이지 않을때까지 그러구 난 달렸다 면세점으로 지나는 엄말 마지막으로 볼려구

그기서 걍 서서 밨는데 끝내는 엄말 보지 못했다. 뱅기가 뜬다는 아나운스를 듣구 공항으로 나왔다.

ㅠㅠㅠ 허전하긴 , 참 떠나는 사람두 괴롭겠지만 보내주는 사람들의 맘을 알꺼 같았다. 그 공허함 !

오빠한테 몇시 뱅기로 갔으니 마중나오라구 전화하구 집을 향했다.


역에서 내려서 집까지 걸어오면서 먹는걸 파는걸 보면 저걸 못 잡수셨잖아, 옷을 보면 저것두 사줫덩거

이러면서 울면서 집까지 왔다. 집에 오니 엄마가 만들어준 반찬이랑 보면 몇시간전까지 이집에 있었는데

이러다 알바 갈 시간이 대서 일하러 갔다. 텅텅 부은 눈 ,쪽 팔려 안갈려 하다가 걍 일케 집에 잇음

그저 울일밖에 없을꺼 같앗다. 내 이런 꼴을 보구 누군가 그랬다. 너 그동안 행복했잖아.

그 순간만 기억해, 그말 듣구 구원받은 느낌이였다. 그래 행복이란 영원할수두 없는거잖아.

이젠 또 혼자야, 간바르해야지, 알바 낮에 저녁 다 있는데 언제 일케 울새있어, 자리를 털구 일어낫다.


저녁 알바 가니 누기두 날 건드리지 않더라구 ,누기나 다 알구 잇어 그랬는지 ?

너 많이 울었지두 안 물어보구 그래서 많이 좋았다. 말 꺼냄 또 그기서 빌빌 울껀 뻔한 사실인데 .

물어 안 바주는게 낸덴 더없는 다행이였다.그래두 엄마가 무사히 집에 도착했는지 걱정대서

알바 도중 화장실 가서 전화를 해봤다 무사히 도착했단다. 맘은 그래두 많이 가벼워 졌다.

알바를 겨우 끝내구 집으로 오는 길 참 자전거를 타는 것이 왜 일케 맥없구 늦은지 ?

이전엔 엄마 기다릴꺼 같아서 쌩하구 달려갔는데 ,,,

웬지 엄마 없는 집 가는게 싫었다. 집에 가면 엄마 그림자가 너무 많이 남아서 슬플꺼 같았다.

집 문앞에 닿았다. 오늘은 내절로 열쇠로 열구 들어가야된다. 엄마가 있을땐 내가 초인종을 눌르면

밖에서두 엄마가 한숨에 달아오는 발걸음 소리가 들렸다.탕,탕,탕 !

글구 웃는 얼굴 맥없어, 어째개 밥 빨리 먹어라

하던것이 오늘은 문을 여는 순간 까만 어둠이 날 반겼다. ㅠㅠㅠ


땐노를 켰다. 그래두 외로움을 잠시간 달래긴 좋은 방법이였다. 글다가두 엄마 생각에 ㅠㅠㅠ

내 발에 난 썩쌀을 보면서 울던 어머니, 낮에 일 끝내구와서 자는 내 장단질 주물거 주던 어머니,

그덕에 땅땅하던 내 장단지가 호물호물 해졌다. 내가 일없다구 하면서 비키면 다리를 잡아땡기메

괜찮다.니가 일케 힘든데 내가 할께 이것밖에 없는데, 엄마 한테 다리를 맡기면서

내눈에 눈물이 맺히군 했다. 그러나 지금 엄마가 없는 이공간에서 그래두 어딘가 모르게 엄마가

숨쉬고 잇는듯한 공간에서 난 펑펑 울었다. 그러나 래일 아침 6시반에 일어나서 아침 일가야 되기에

넘 울 시간두 없엇다. 자야된다. 글찮으면 래일 일 못간다. 억지로 잠을 청햇다.

참 마지막에 웃으메 엄말 보낼려구 했던거 못해서 참 미안했다. 내가 울면 엄만 더 맘이 아팠겠는데

짐 이글 쓰면서리 그 날로 정말 돌아간 기분으로 울구 잇다. 추억속에 잠겨져 밨다.

참 많이 운거 같다. 날 울보라구 생각할찐 몰라두 다들 그런거 아닌가요 ?

참 고생 많이 하신 우리 부모님들 몸 건강히 잘 계셨으면 좋겠음니다.