我的一段荒谬的插曲

                        《为什么而活着？》-------之荒谬随想
                                                                                                                    


    在这个繁忙，单调，枯燥，乏味的留日生活中,孤独和寂寞总在我身边围绕，身心上的疲惫，早已成了习惯。每天巡回于打工和上学的我，对外面的花花世界的新鲜感觉逐渐变得冷淡,；随之，思想也渐渐走向堕落，颓废，空虚，迷惘。我不知有过少次，扪心自问，“我为什么活着？”。可每次的答案都是不相同的。有一点，我敢肯定的是，如果有人要杀我，我一定会拼命地去抗争，或逃脱，而求生。为什么？因为我还想活着。在迷迷茫茫，糊里糊涂，说也说不清楚地冥冥之中，我还活着，还要活下去。因为我是个生命体，而且是有着思想的完全有别于行尸走肉的，为不断解决生理和心理矛盾而喘着息的代谢体和精神复合体。

许多的人看于华的《活着》，作者在序中说过，人只是为活着而活着。
作者提出的那种为了活着而活着的理论，我还末理解。因为我一直在想这个“活的意义”的问题，我不知福贵为什么活着，想必他是不会知道的，也许他自己都不曾想过这个问题，可中国人中十有八九的人中，又真正有几人能回答的了这个问题？！
这里，我，一个漂流在日本的普通留学生，把自己的感触流露于笔端，也想和各位能人智士讨论这个问题。人为什么活着？

人为什么活着?这个问题久久缠绕着我，不肯离我而去，我想破解它，让它离开我，可我每一次的回答不仅不能赶走它，反而便它更深居于我的心灵中。
我第一次认识它是在我的中学时代。我当时回答它，我要为别人活着，给别人带来快乐，
看着别人快乐，我也就会快乐 。这是我从书本上和学校里得到的信息中所领会到的。当我这样做的时，几乎每个人都在心里嘲笑我，讥讽我，我茫然地看着这些我想让他们快乐的人，心---若有所思，问题也在嘲笑我，我的这个回答是受到传统呆板教条式的教育所得出来的，看来，我没有回答对。它要我从实践中获得真正的答案。

在大学时，第二次，它又一次地找到了我。思考了很久，看了很多时尚地书后，我大声地说，我要为我自己活着，我于是从此目不余视了，想笑就笑，想哭就哭了。朋友们都惊异我的转变，他们几乎是鄂然地在看着我的变化，并慢慢地一个个地离开我，我目瞪口呆。这个小人又在做怪了，它在我的大脑里上串下跳，不停地向我叫嚷，我知道，它这是在向我示威，因为----我又答错了。

毕业后，接着来了日本，再一次踏入了求学之门。经过了2年多漫长的日本社会和日本学校的适应阶段，我自己想起了这个问题--为什么活着。为钱？因为有了钱就能享受更好的物质生活，活着就能更舒适，能更幸福。其实，我现在挺幸福的，来日本才两年多，虽然过得疲惫不堪，狼狈不及，但，生活和学业上一直能自给自足，在即将毕业之际顺顺利利地拿到一家it公司的内定。回忆我所走过的人生路我会对自己说，我没有走歪路，也没有走错了路，只是这条路的荆棘太多，山路崎岖，如果可以再重新选择的话，我想选条轻松的路。进而，最近的我，开始给自己放假，每个星期给自己放一天，到外面的酒吧，迪厅，俱乐部逍遥自在。同时也不时地在网上寻觅，缠绵。这里有为了对自己补偿的一面，同时也有对自己的放纵，消遣的一面。因为，这里即将会有一个新的答案。
问题暂时得以沉默了，它不再骚动了，那么，我是为了这个活着吗？
当然不是。这只是我人生的不同阶段的一段插曲。
这只是我在不同的人生阶段里的答案。

现在我，回答，我要为幸福快乐而活着；为了寻求我所爱的人在幸福快乐地活着。我不想求名，那不过是雾里看花；更不想求利，为五斗米折腰，太累；我只想幸福，也许幸福本身就是个抽象的定义，不同的人对幸福有着不同的理解，我只能把我自己对幸福的理解表述出来，我认为的幸福是在事业上是得心应手，并不时有创新，有突破，能找到志趣相投的朋友，笑谈古今事，把酒论英雄；在学习修养上，不断地接受好的东西，好的精华；在生活上和家人和睦，为他们分忧。我想，这样的我已经很幸福了。
问题似乎消失于我的笔端，它已经不再那么折磨我了，也许，它会反扑重来，因为我知道它也是要升级的。