부모한테 있을때 잘하자 !

    옆에서 자구 있는 어머니를 보면서 이글 쓴다. 내가 뭐 잘난척해서  말하는건 아니다.
    글케 생각 됀다면 할말 없지만 , 그저 이말의 뜻을 더욱 느껴서 그랜다.
    
    내가 어머니를 요청해서 비자가 떨어져서 울 오빠가  비행기표를 23일꺼 샀단다.
    그날을 손꼽아 기다린다. 그러다 저녁 12시쯤인가 따르릉 오빠한테서 전화가 왔다.
    엄마 ,연길에서 떠낫따. 웅, 그래 ! 알았어. 내 래일 마중갈께 , 오빠 잘자 !
    이 전활 받구 잠이 오지 않았다. ㅠ 울 엄마 중국말두 제댈루 못하는데 어떻게 심양에서
    제대루 뱅기 탈만할까 근심에 잠이 오지 않아 쉼터에서 맘의 안위를 받으려구 글두 내구하면서
    이리뒤척하다가 3시에나 잠이 왔을까 ? 어느때 쯤일까 ? 엄마가 내 옆에서 날 내려다 보구 있었다.
    엉 ? 벌써 왔어 ? 이래면서리 근데 꿈이 였다. 시계는 아직두 5시 ㅠㅠㅠ 아직이구나,
    좀있다 또 같은 꿈 되풀이 하면서 한 세네번 깼다 ,잤다했다, 글다 한 8시반 쯤엔 더 못자겟다.

    그럴껨 저레 일어나자 , 그래서 멘저 켰다, 좀있다 칭구들이 올랐다. 그래서 난 막 울구 싶어 하구
    난시쳤다. 왜 ? 울 엄마 오늘 일본 오는 날인데 내 지금 걱정대서 그랜다. 원래는 이시간이무 뱅기
    탈 시간인데 뱅기에 무사히 앉았을까 이래면서리 보살을 떨었다. 칭구들이 안위의 말은 뒤등으로
    걍 걱정이 됐다. 말을 못해서 안절부절하구 있을 엄마를 생각하니 참 눈물이 났다. 엄마 기분이 돼보니
    넘 불안해졌다. 자꾸 눈물만 났다, 글다가서리 샤우나하구 뭐 일찍히 공항에 가서 기둘렀다.

    공항에 가니 11시반밖에  아직이엿다. 뱅기는 일본에 한 12시 도착이다. 참 맘은 답답했다.
    일본으로 나는 저 뱅기에 울 엄마 앉아 잇을까 ? ㅠ 내가 뭔 효돈지 이게 뭐야? 참 이러다 뭔일 있음 ,
    생각하기 끔찍했다. 내가 날 용서못할꺼 같해 ! 이런 머절 궁리두 하구 하면서 ! 제구나 12시를 기달렸다.
    근데 시간은 됏는데 아직두 도착이 아니란다. ㅠㅠㅠ 다른 뱅기편은 하나하나 착륙하는데 !
    전화기에만 정신이 쏠리면서리 전화기만 쳐다 봤다. 일본에 도착한다해두 일어 몰라서 혹시나 낸데 전화
    올꺼 같해서 , 글다 삘리링 전화가 울렸다. 인츰 받앗다. 모시모시 ! 근데 중국에서 온 칭구 전화엿다.
    ㅠ, 미안 내 울 엄마 공항에서 기둘구는데 , 후에 하자구 !  
    그러다 화면 보니 17분 오사카에 도착했단다. 빨간 점이 껌뻑껌뻑했다. ㅠㅠㅠ 이젠 도착이란다.
    근데 혹시 저 뱅기에 없음 어찔까 ? 근심 절반, 안심 절반 !

    이렇게 걱정이 앞선 기다림은 처음이다. 정말 가족이란게 ,일촌이란게 무서운건가부다 !
   계시판만 보는 내 눈이 막 아찔찔해난다. 이젠 나올때 됐는데 , 이젠 수속이 다 끝낫다구 하는데
   나오는 사람들 찬찬히 보구 잇는데 , 어째 아직두 아이 나온다.만낫을때 상상두 하면서리 !
   울 땜에 고생에 허리 구부정하구 키가 작구 왜소한 울 어머니, 우리가 크니 어머니가 넘 작기만해지는데
   울 엄마 그림자래두 찾구 있는데 , 어째 자꾸 아이 보이는건지 ? 그러다 40분쯤 됐을때 내 전화가 울렸다.
   한족 여자애였다. 너 엄마하구 같이 있는데 집 주소 알려달라구 했다,
   그래서 엄마 목소리 들으니 좀 안심됐다.  눈물이 날까 말까 하면서리 , 좀 감동에 울먹였다.
  
   넘 고마운 애들이 엿다. 가네 울 엄마 짐이랑두 들어주구 했단다. 나올때 말이랑 글이랑 다 써줬단다.
   참 눈물 나게 고마웠다. 끝내 엄마하구 만낫다. 그땐 한시간 넘어서 엿다. 그래두 내가 상상했던거보다
   많이 좋았다. 내 작년에 중국갓을땐 넘 야위였다. 참 , 뭐라해야 하는지 ? 자꾸 불쌍해지구 그랬다.
   같이 많이 있어 못주구 한것두 그렇구 이전에 뭔 일이 있을때 짜증이랑 내던것두 후회되구 그랬다.
   그런 엄마를 두구 왔는데 내가 온후에두 일이 참 많았다, 탕뇨병으로 병원에 입원두 했구
   다리두 아파서 걸지 못하구 했었다. 그래서 내가 상상하구 잇던 엄마는 넘 아픈 몸이였다.
   근데 지금 본 엄마는 그래두 얼굴이 많이 좋아져있었다, 참 다행이엿다.
   내가 좀 효도란거 할 시간두 줘서  좀 감사하기두 했다. 나두 누군데 감사드려야 할찌 몰라두,
   아마두 엄만데 제일 감사해야 겟지? 그래두 아픈걸 모든걸 다 참구 , 날 기다렸다는거 !

   내가  일케 집에 오면서 일본을 소개하구하면서  집에 왔다 .
   근데 이튼날 부터 알바가구 했다. 참 미안햇지만 ! 그래두 언제나 아무말두 없이 날 이해해주구
   하는 언제나 선량한 어머니 , 내가 하는 결정은 언제 반대한적 없구 묵묵히 지켜 준 어머니.
   짜증을 잘 내는 날 언제나 넓은 맘으로 감싸준 어머니,
   아버지가 우리를 두구 빨리 세상 떴지만  나하구 오빠를 데리구
   조용히 손과 발이 따로 없이 밭에서 풀과 씨름한 어머니,
   참 , 울 엄마 생각함 참 하늘이 원망스럽기두 했다.
   울 엄마 얼매나 선량한데  나쁜일 하나 안하구 정직하게 사는데 일케 힘들게 하는지 ? 하면서
   그런 어머니 였다. 엄마 인생엔 우리밖에 없는데 , 내래두 할수 있는데까지 해드려야지 !
   내 어머니 돼준거 후회 안하게 해야지 , 참 작은 내 결심이다 !

   요샌 엄마하구 유니바사르두 갔다. 엄만 정말 넘 감동해 있었다, 그러면서리 이젠 죽어두 원이 없다.
   이랬다. 참 작은것에 너무나 헐히 만족하는 어머니 였다. 하여튼 엄마가 만족하니 나두 기뻤다.
   요샌 엄마가 해준 밥이랑 묵으면서리 이전으로 돌아간것같다.
   근데 좀만 걸음 벌써 힘겨워하구 ,밥 먹기전 반시간전에 약 먹어야했구,
   걍 약을 옆에 놓구 잇는게 현실이엿따. 내가 그저 착각하구 있을뿐인거 같다. 여전하구 같다구 ㅠㅠㅠ

   참 세월은 정말 빨리두 흘려서 누구한테서나 젊음을 앗아간다. 특히 부모들한테 더구나 그런거 같다.
   이제 부모한테 남은 시간이 얼마나 될까 ? 참 있을때 잘하자 그말 밖에 없다 . 모두들 있을때 잘하자 !