살며 생각하며...

   나는  가난한  집안의  삼남매중  장녀로  태여났기때문에  이른나이에 자립한것  같다.  

19살  나이에  사회에  나와서  접시도  날라보고  호텔 후론트서  객방  아줌마들  지시하며

신경도사리고  일해본적도  있다.

   학력도  없고 빽도  없는  나에게는  자존심이  제일  큰  무기였다.  동생들  뒤바라지   때문에

열심히  일하는  나에게  있어서  호텔  후론트가  좋은  일자리라는  이유만으로  빽 써서  들어오는

돈  잘쓰는  도시애들은  그  자체가  나의  자존심을  건드리는것이였다.  그런  애들은  물론  들어온지

한달도  못되여서  영문도  모른채  나라는  못된 선배의  무시와  구박에  못이겨서  나가군  했다.

   돈있고 권력있는  손님들이  오면  대개  깎듯이  성의껏  모시는것이  중국의   상도이지만  

나는  그런  사람들일수록   더  까칠하게  대했다.  그것도  내  자존심을  지키는것이라고  생각했다.

한밤중에  아가씨를  데리고  와서   무료로  호텔방을  내달라는  모 국의  국장님께  나는  끝까지

방을  내주지  않았다.  아마  50여년을  살면서  한번도  그런  모욕을  당해본적이  없었을것  같은

그  국장님은  노발대발  해서  나를  죽일년  살릴년이라고  체면도  잊은채  쌍욕을  퍼부었고  나중엔

손찌검까지  할려고  들었다.

   내 자존심이 걸린  문제였기때문에  끝까지  물러서지  않았다.  그  죽일놈의  체면때문에  술이  껜

이튿날  위대하신  국장님이  인신모욕 손해배상비를  들고  나한테  사과하러  오셨을때   나는  내  

자존심을  끝까지 지켜서  기뻤지만  그  국장님은  아마  속으로  칼을  가셨을것이다.

   모 정부기관  사무실  주임님이  나한테  이런  말씀  하신적이  있다.  

   <<넌  어린애가  웬  고집이  그렇게 세냐?  그렇게  고집이  세가지고 이  사회를  어떻게  살아나

갈려고...>>

   다른  분들한테  나는  그냥   고집이  센  어린아이로밖에  않보였을지  모르지만  권력앞에서,

돈앞에서  약한면을  보이지않는것이  내  자존심이라고  나는  나름대로  주장했다,

   하여  줄줄이  딸린  동생들땜에  친척들이  나를  한국으로  시집보내야 한다고  우리  불쌍하고

힘없는  부모님을  설득할때  나는  단순한  오기로  일본  류학수속에  자료를  넣었다.  모두가  

일본  류학이  그렇게  쉬운것이냐고  코웃음을  칠때  운명의  조롱인듯   나는 일본류학에  통과됐고  

아버지  어머니의  피눈물,  피땀이  섞인  돈을 들고  나는  일본땅에   왔다.

    그런데  일본에  오니  또  다른  자존심이  생겨났다.   그것은  중국사람을  멸시하는  일본사람들을

상대하는  자존심이였다.  언제  어디서든  나는 무조건 일본애들보다  일을  더  잘해야  직성이  풀렸고

조금이라도  일본놈들  입에서  중국사람  멸시하는  말이  나오면  확---불처럼  달려들어서  그 놈이  얼굴도

못들게  그을러놓았다.  

   당한  사람의  기분은  나하고  상관없이  나는  내 자존심을  지켜서  좋았다.

   그런  내가  요즘  한  책과  만나게  되면서  부터  조금씩  달라져  간다.

   그  책에  이런  말이  있다.

   <<자유로운  사고를  함으로써  인생은  자유로와진다.>>

   즉---나는  이제까지  가난하고  빽없는  집안에서  태여난  내  자신에게  자존심을  지켜야  한다는

제한을  해왔기때문에   언제  어디서나  모든것에  자존심이라는  세글자를  내걸고   힘들게  살아왓

던것이다. 자유롭지  않게...

   하여  당분간  자존심이란  생각은  떨쳐버리고  다른  사람을  이해하고  받아들여  한다는것에만

집념했다.  나이어린  일본애가  선배랍시고  반말해가며  지시할때  일본은  선후배사이가  분명하니까...

애들이  모르는거  있으면  다  쟤한테  물으니까  스트레스가  쌓여서  저러는구나...   라고  온갖  이유를  

대가며  무조건  이해할려고  하고  그러니까  나름대로  리해가  되였다.

   그런데  이상한것은  두눈에  힘주며  남에게 한치라도  양보할세라  자존심  세울때나  남을  될수록

리해하며  양보할려고  하는  지금이나  누구도  나를  깔보지  않는다는  점!!

   오히려  예전보다  나한테  우호적으로  말걸어오는  애들은  지금이  더  많은  편이다.  독서를  좋아하는

나에게  좋은  소설책도  많이  빌려주고   좋은  알바자리가  있으면  선뜻  소개해주고...

   예전  같으면  어림도  없는  일이다.  지금  이 글을  읽고  계시는 분들에게  꼭  하고싶은  말이  있다면

그것은  <자신의  인생에  제한을  만들지  말라>이다.

   나는  어찌해야된다.  나는  어찌하고  싶다.  라는  제한을  만들어버린다면  그  자신은  곧  그런  

제한속에  갇혀버리는것이다.  나처럼...

  나는  돈잇고  빽있는  집  자녀이다.  나는  돈없고  빽없는  자녀여서  창피하다.  나는  명문대를

나왔다.  나는  학력도  없고  능력도  없어서  인생  글렀다.....

   이런  생각  가지고있는  분들  있다면  그런  자신에게  제한을  주는  못된   생각들을  당장  

버렸으면  좋겠다.

그리고  <내 인생의  주도권은  외로부터  오는  영향이  아닌  내 자신이    쥔다.>라고  떳떳히

말할수  있는  분들이  많아졌으면  좋겠다.

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부족한글  읽어주신  분들  감사하구요...

제  자신의 짧은  견해로  쓴 글이니 못마땅하신  점이  있더라도

부디  넓은  마음으로  봐주셨으면  하는  바램입니다.

틀린  의견이나  견해를  가지신  분들은  서슴없이  지적해주시면  고맙겠습니다.