20여년동안 그 x를 죽이지 못하면 나라도 죽고 싶다..자신이 더러워서

나는 내 자신이 냉혈동물이 되보인다..그냥 가족사랑밖에 없는 시체..남자들을 사랑할수 없는 시체..그냥 가족땜에 세상에 살아 남는 느낌이다..
만일 나를 그토록 사랑하고 믿어주고 유일한 희망이고 자랑이라고 여기는 부모님이 없으면  이미 죽은지도 10년이 넘을거다..
그리고 20여년동안 증오가 마음속에 꿈틀거리면서..없애려고 해도 몸에 철같은 증거가 남아서 도무지 없어 지지 않는...증오..

이게 다 이 마음속에 20여년동안 못처럼 박힌 상처-이미 녹이 쓸도록 가슴에 박혀서 날 못살게 구는 상처때문이다..잊을수도 없지만..더 고통스러운것은 내가 잊어버려도 생활이 나를 잊어 버릴수 없게 만드는것이다..
악몽같은..악몽이면 깨나면 없엇던 일인데..나이를 먹으면 먹을수록 잊혀 안지고 그 상처가 아직도 날 괴롭히고 잇다...


좀전에 "일본체험수기"에서 본 어느 남성분이 남긴 글이 생각난다.."역시 결혼할 여자는 처녀를 찾아라"고....
그거 보니 막 기기 막힌다.."그럼 나같은 여자는 너무 억울한게 아닌가?"원래부터 죽고 싶은데 그걸 보니 더 죽고 싶다..

    그게 바로..내가 어릴적 기억이다..
그냥 기억이다...내가 세살이나 네살적에 나를 자식보다 더 귀여워하는 고모집에 놀러  갔ㄷ다가 .낮에 어른들은 다 일하러 나가고 내가 낮잠을 자는데  갑자기 아래몸이 너무 아파서 깨나니 눈은 천에다 베개에다 막혀져 잇어서..그걸 치우니 사촌오빠가 보였다..내 바지가 벗겨져 있었다..-----5살까지 살면서 유일한 기억이다.
.   그러다가 초중때 좀  철(?)이 들면서 (내가 그때 강간 당했구나.!!..강간?!!!강간이라고 말할수도 있나.?내가 반항을 했는지 안했는지도 생각안나는데..멋 모르고 반항 안했을지도..네살때 처녀막은 있었나?그냥 아프다는 기억 밖에 없는데...내 처음이냐?이렇게 어정쭝하게.)내가 강간 당했는지 어찌햇는지는 몰라도..처음인건 확실했다.
   후에 알게 된 일이지만 내 사촌 녀 동생도 네닷살때 강간까지는 몰라도 성희롱을 당했다고 한다..강간당해도 말하기 쑥스러워서 안햇을지도..그리고 사춘언니도..말한적이 없지만 그 사촌오빠를 원쑤처럼 미워하고...
.   다들 너무 어려서 .아무도 몰라서..아무런 반항도 못하고..
     이가 갈린다.!!!!!!나이나 좀 있으면 반항이나 해보겠는데..!! 그것도 몇년 뒤에야 무슨일이 발생햇는지 아니깐.


그래서 죽이고 싶었다..그 사촌오빠를 ..보면 이가 갈리고..죽이려고 해도.나를 엄청 사랑하는 고모가 눈에 띄였다...특히 웃을때 그때 그 당시 기억땜에 더 이가 갈린다..맨날 보인다...부모 친척한테 말하지도 못하겠다..너무나 민감하고 상처받는 일이 여서.말하고 어떻게 후에 친척과 가족앞에 머리를 쳐들고 다니냐? 날 동정의 눈길로 볼거냐 아님 더럽다는 눈길로 볼거냐라는 두려움 땜에

그 사람을 죽이지 못해서 나라도  죽고 싶엇다...너무 상처받는 현실이다....하지만 날 그렇게 사랑하고 고생스레 키우고 날 자랑을고 여기고 종래로 실망 시킨적이 없는 부모님들땜에 혼자 집에 있을때 칼을 몇번 손목에 대다가 말았다..부모님한테 효도도 못할 지언정 이대로죽어버리면 부모님이 그대로 무너지잖아..

어려서 부터 지금까지 노래 잘하고 춤 잘추고 ,운동대회도 활약하고 ,공부도 뛰여나게 잘하고....인물 체격도 뒤떠러 지지 않고 언제나 자랑거리 밖에 없던 나였는데..갑자기 죽어버리면 부모님을 벼랑에 내 미는 것하고 뭐 다를 바가 있냐..


잊혀지겠지라고 생각 했지만..결국에 그 상처가 언제까지나 날 괴롭히고 있다.

그냥 기억이 아니고 몸에 딱 자리 남는 상처!!!!! 내가 아무리 발악해도 아무리 마음이 넓어도 내 몸에 남은 증거..내가 잊어 봣자..내 상대는 없었다고 여길수 없는 현실..!!
귀를 막고 종을 도적질 하는셈..자기절로 자기 자신을 속이는 어리석한 일!!!
잊혀도 안지고 잊어도 나타나고..

초중 고중때 사랑하는 사람이 있어도 감히 고백하지도 못하고...내자신이 엄중한 자비감--강간 당햇더 여자기땜에 ...그냥 바라만 보고...내 자신이 더럽다고 여기기 땜에...

그러면서. 사랑이란..절대 밎지 않앗다..일시적인 호감이라고 믿구...
초중때 날 사랑하다고..너무 거절당하니 큰길에  뛰여들어 하마트면 차에 치여 버리는 걸 보아도 살짝 놀랐을 뿐 마음이 동요 되지 않았다....이제 시간 지나면 날 잊을수 잇을거라고 말햇는데 결국에 같은 도시에 잇지도 않으면서 5,6년 동안 나땜에 다른 사람과 사귀지 않앗다는 소리도 들엇다..

내가 좋아하는 사람은 자신이 없어서 고백 못하고...나를 사랑한다는 사람은 내가 좋아 안하니 거절하고..뭐 이렇게 대학까지 갔는데..대학에서 부모님의 부담을 덜어 줄려고 아르바이트랑 했는데 뭐 그 사장들이랑 손버릇이 이만 저만 아니지..그리고 애인으로 삼겠다니 뭐니...하여간..아르바이트 하면서 ..그 더러운 세상을 누비면서..손하나 못대게 잘 지켜왓다..

물론 남자친구는 대학까지 몇명 사귀엿다..하지만 그런 일은 발생하지 않았다..나름대로 내가 잘못 기억햇을지도 그런 일이 발생하지 않앗을지도. 처녀막이 터지지 않앗을지도 모른다는 생각땜에 결혼할 남자..혹은 결혼하는 첫날밤에 주려고 ..
지금까지 잘생긴 남자..죽도록 잘해주는 남자..돈많은 남자..이런 저런 남자를 사귀면서 사랑할수가 없엇다..사랑하려고 노력햇지만..그냥 의무적으로 사귀엿고.나를 위해서 죽겟다고 해도 그 말이 장난이 되 보인다..유치해 보인다....
이런 내가 너무 냉혈동물되보여서 대학 졸업하고 너무나 날 사랑 하고 관심해주는 나도 그때까지 제일 좋아 하는 사람과,나두 어느정도 좋아해서 일이 발생햇다...하지만!!!!! 피가 안 보였다...!!!!!그래서 그런지 그 사람은 내가 처음이란 말 밎지 않았다..실은 아니지만..정말 "세네살때"는 내가 원해서 한게 아니고 그 뒤로 20여년 어떠한일이 있어서 지켜서 줫는데 ,3년 사귄 남자친구가 있어도 수십번 같이 한집에서 자도 너무 악착스레 지켯는데..결혼하는 남자한테 결혼하는 첫날밤에 주겟다고...나한테 의심이 잇는거엿다..날 따르는 사람이 많은것도알고 그리고 내가 그냥 사귄 남자 친구도 몇명 잇는거 알고..그래서 나를 의심하는 거엿다..
너무나 가슴아펏다..그래도 "세네살때 일"을 차마 내 입으로내가 좋아하는 남자한테 말할수가 없었다.....

그러다가 집에 신신펀펀한 가족이 병에걸리기 시작하니 끝이 없엇다..내가 대학교때 그 더러운 "사장들 "앞에서도 위험을 마다하고 통역이랑 한것도 그것땜이였다..대학교 다니는 비용이 우리 일반 중국 가정에서는 적지 않고..게다가 집에 련속 6년씩  병원에 수십차의 수술한사람이 있으면 더 말할게 없다..

그래서 이 처음(?) 남자..나를 너무나 사랑하는 남자를 떠나 일본으로오게 됫다..오기 전에 갈라지자고 햇다.가서 몇년잇을지 모른다고..기다리지 말라고..기다려도 결혼까지 할지 모른다고..내란 사람 근본적으로 사랑에 자신이 없다...남자에 대한 의심인가 경계심인가 남아 잇다..그래서 나절로도 친구하고"나는 우수한 여친이 될자신인 잇어도 훌륭한 안해 될 자신이 없다"고....내가 악착스레 가정을 위해서 모든걸 다 바치고 열심히 살 신심이 잇어도..남편이 바람도 안피우고..가정에 충실할지 모른다는 그런 생각이다..바람피우는 남자 너무 많이 봣다...그래서 생각한게 역시 여자는 단순하다는게 고생 적게 하면 단순하고 남자를 완전히 믿는게 아닌가고 생각하고 잇다..근데 이상한건 사람들 다 날 단순해 보인단다..
    
내가 "세네살"뒤로 지금까지 사랑한다고 여긴 남자가 없다..좋아는 해도 ..나는 사랑을 밎지 않는다...
종래로 내가 남자를 상처주고 갈라지자고 한다.나두 상대방이 아픈 만큼 미안해 하고...매달리지 않는다..아무리 힘들어도 며칠동안만 고통스러우면 다 잊혀지드라..아무렇지도않다..상대방이 날 사랑하지 않는다고 여길때는 내가 힘들어도 정을 떼기 싶을때는 뚝 뗄수 잇다..
그러니 결혼하겟으니 기다려라고 할 가능성을 절대로 없다...처음 남자지만 결혼까지 가고 싶은 생각이 잇지만 그냥 의식적으로 기다리지 말고 기대한 만큼 상처가 크니 ,시간 낭비 할지도모른다고 기다리지 말라고 갈라지자고 햇드니.나보고 책임져란다..제 시간 정력,물질손상,--그리고 한동안 연락이 없을때 아무 남자와 잤다고 여긴다..

나름대로 20년 지켜서 준 처음남자 한테서 이런 말 들을때는 정말 재수 없다. 다른 사람은 다 괜찬은데..이 남자가 날 이렇게말한게 너무 큰 상처다..
그래서 내 인생이 엄청재수 없다..하지만 다른 사람들눈에 나는 아직도 단순하고 활발하고 성격 좋고 능력잇고 ..인물 체격 내놔도 부끄럽지않은 그런 사람이고..아직도 따르는남자는 많지만...
나는 아마 냉혈동물인것 같다..착하게 살려고 하는데...그렇게 되지 않는다.."세네살"뒤로사랑을 할수가 없었다..그래서 나와 사귄 남자들이 불쌍하다..나를 위해뭐든지 해줘도 내사랑을 받지 못하고결국에는 갈라진다.....호감이 생겨서 사귀여 받는데 사랑까지 가려고 노력햇는데 ,,안되니 결국에는 갈라진다..그럼 상대방이 상처 받는다...그리고 내가 미안하다..

갈라질때는 사랑해서 눈물 흘리는것보다 미안해서 눈물 흘니는 나이다..

다른 조건에는 다 비관이 없는데..다만..사랑할수록 내 상처땜에 내가 사랑하는 사람한테 내 더러운 과거를 보이기 싫어서 나를 사랑하는 사람을 거절하고 다만.나를 사랑하는 사람을 선택햇을지도...사랑하는 사람은 내 마음에서 그렇게 우러러 보이는데..내자신이 너무 추해 보여서...
어릴적 상처가 날 너무 자비하게 만든것 같다..날 사랑하는 사람과도..그 혹시 알게 되여 싫어 할가봐...그래서 사랑에 자신이 없엇을지도...

정상적으로 살면 내가 너무 밝게 살건데..원래부터 밝은 성격인데...밝아지려고 하는데...이 상처가 밝고 넓은 내 마음에 자꾸 그늘이 지게 한다..

결국에는 "세네살때 " 기억이 날 냉혈로 만들고 그 복수가 나와 사귄 남자들 한테 돌아가는것같다...착하게 살고 싶은데 ..누구 한테 상처 주지 않고..나두 사랑을 해보고 싶은데...
사랑이 가지 않은걸 어쩔수 없다..그래서 호감으로 사귀엿다가 결국에 사랑으로 발전 못하게 되면

너무나 나쁜 여자다...

아직도 그 자식은 세상에 남아서 숨을 쉬고 잇다..하늘의 처벌이고 뭐고 할지 모르지만 그 사람은 정신병원에 들어 가게 됫는데...친척으로서 부모님 같이  병문안 갈때 마다...내 눈에서 불이 이글거리고 증오에 사무친다...

내가 맘이 졻은 사람은 아닌데..정말 너무나 언제까지나 ..날 괴롭힌다..내 몸에 그런 상처..나를 하여금 사람하는 사람과 같이 할 신심이 ,담이  없게 만드는 그 상처..얼마나 울엇는지 얼마나 죽을 생각 햇는지도 모른다..그냥 부모님한테 효도들이기 위해 살아 남는다..그냥 부모님한테 행복하게 보이고...부모형제가 편히 살수 잇도록 내 몸이 부서져도 좋은 것같다..어차피 나란 사람 살아 남아 봣자..그 상처가 날 괘롭히니...

20여년동안 맘속에 썩여둔 상처를 이렇게 올리니..순서고 문법이고..재미도 없을건데..많이 양해 하시고...

나같은 여자는 이제 약이 없는것 같애요.."세네살"이후로 부모님 제외하고 남자를 믿을수 없어요..기다린단말 사랑한단말,바람 안피운단말,,사회에서 겉으로 보기에 얼마나 행복해보여도,결국 그 사람도 애인되 달라거나 , 손버릇이 나쁠가 하는 유부남들도 너무 많이 봐서....어쩌면 좋을가요?난 이젠 약이 없을가요?!



아직도 멋모르고 따르는 남자들이 잇는데 ..싫다고 해도..
그리고.한 남자가 자신이 사귀는  여자가 강간당햇다는 사실을 받아 줄수 잇나요?