独り日記

今日は何か寂しすぎる。試験も終わって、卒論も出したのに…

何か寂しいなあ！　大学に入ったばかりのころは、早く卒業したい気持ちでいっぱいだったのに、

今思うと本当にあっと言う間だ！　

しかも、今日の試験はめちゃくちゃやばかった（涙）！！！本当にできなくて、今までの試験の中でも

一番悪かったかも…　どうしよう？　終わったから、仕方ないけど、一応単位とは関係なく

取った科目だから、先生にはCなら落としてくださいと頼んだけど…　今まで一年間頑張って来た甲斐

が…（涙）　昨日、深夜まで友達と遊ばなきゃよかった。いまさらだけど…

人間はなぜ過ちを犯してから、後悔するんかしら？後悔しないよ、という人もいるけど、私はいつも後悔

ばかりしている気がする。

卒論だってそうだ。卒論のために二週間も休んだのに、全然やってなくて、最後の四日くらい徹夜で頑張って、

書いたけど、何か満足できない結果になった。曖昧な部分だってたくさん残っているので…　　　　　　　　

先生に、学生の論文では十分優秀だとほめられたけど、結局、一番にはなれなかったみたい。

ちょっと残念だったけど、自分のサボりが生んだ結果だから、認めるしかないと思う。

しかも　まあまあ、大学院もあるんだから、今度頑張ればいいとは言われるものの、

本当にそのときになると、また、ぎりぎりまでサボるんじゃないかあと、心配になってきた。

なんでこんな生活で、こんな性格になってしまったのか、さっぱり分からない。

まあまあ、このようなことがある上で、今日はゼミの先生と最後の飲み会を開いた。二年間お世話になった

先生なので、みんなでお金だして、プレゼントを送ったけど、とても気にいてくれて嬉しかった。

だが、帰りの電車で先生の寂しそうな顔を見て何気なく涙が浮かんでしまって、結局、自分のことが

かわいそうに感じられて帰宅して泣いてしまった。（試験と卒論のことが原因かなあ？）

何か分からないけど、すごく寂しくて中国にいる彼に電話して気持ちを伝えようとしたら、「あ、そう」で終わった。

ムカついて、「何でそんなに冷たいの」と聞き返すと「早く寝て、だって仕方ないでしょう」と…

こんな時は、誰に言ったって慰めてくれない気がして、こうやって自分で自分のことを慰めようと勝手に

書いているけど…

みなさん、許してくださいね。だれかに言わないと涙が止まらなくて、わがままながら、勝手に書かせて

いただきました。　訳が分からないんですけど、寂しくて泣きたいです。自分が思うとおりに物事がうまく

進まないと、私は泣きます。誰かに言います。大声で歌います。プールで泳ぎます。ダンスを踊ります。

以上が私のストレス発散法です。フーーー！！！なんかすっきりしましたね。

では、明日から、また、頑張ろう！みなさんも頑張ってください。