13년전의 나의 고민!!!

        지금은 일본에서 학교 ,알바 ,알바하구 매일 뛰여다닌다 .매일매일이 견디는 하루고 참는 하루다.
   그러나 매일매일이 지루하구 힘겨운거만은 아니다. 여기에서두 친구두 있구 학교선생두 있구 알바
   동료들두 있구 잼있는 하루이기두 하다.5년만에 처음으로 중국 갈때 비행장에서 어쩐지 눈물도 났다.
   내 청춘이 머문 자리 돼서 그런지 이제는 두번째 고향이 된듯싶다. 싫다구 울땐 언제냐 싶더니 떠나자니
   눈물두 났다. 지금두 힘들었지만 이전의 13년전의 난 더 힘들었다. 그건 정신상에서 였따.
  이전에 힘들면 펼치는 일기였다. 오늘은 시간 있어 이전의 일기한번 펼치다가 13년전의 나를 보구 울었
   다. 오늘은 13년전의 어느 하루로 돌아간다.


    1994년 8월 10일

      어디에 가서 하소연할곳도 없이 이책에 내가 하고싶은 말은 적는다.
     나는 텔레비를 보고 종종 잘 운다. 그러나 텔레비의 그어떤 비극도 여전히 극에 뿐하다는 생각만 난다.
    나는 우리집의 일만 생각해도 그에 대한 방도는 속수무책이고 그저 울음만 나온다. 나는 오늘 책을 정리
    하다가 사진첩을 꺼냈다.사진을 한장 한장 번지면서 사진에 있는 어머니를 볼라니 완전히 다른 사람같았
    다.지금 어머니는 눈이 푹 꺼져들어가고 이발이 없어서  오무라진 입.살이 빠져서 얼굴의 뼈가 뚝 삐여져
    나온것을 보노라면 나는 너무나 마음이 쓰렸다.그리고 어머니가 밥을 먹을때는 위가 아프다지 ,그냥 맥
    없다지,골이 아프다는 말에 나는 그저 위안 소리밖에 할수 없다.돈이 있어야 어쩌지 쌀이 떨어졌지 땔것이
    없지 .이 모든것에 정말 골이 아프다. 이제 학교 갈날이 10일쯤 남았는데 학교가면 돈을 또내야 되는데
   이돈을 어디에 가서 구한단 말인가 .나로서는 어쩔수 없는 이일을 어쩐단 말인가. 보지 않아두 나는 학교를
   다 다닐것같지 않다. 이렇게 기울어진 우리집을 어느 누가 구해주겠는지 .아니면 이집의 사람들이 소실되
   는 걸까?
          오늘또 비가 내렸다. 비가 내리면 또 한가지 근심이 더해진다. 비가 내리면 집에 비가 새고 비가 새여
   서 벽이 축축히 젖어 들었다. 이제 일년이 넘지 않아 우리집 뒤벽이 무너질것같다.비오면 줄줄이 늘어선 그
   릇들 언제면 없어지고 어머니가 몸 건강히 상쾌해하고 나는 집의 일에 대해 근심이 적어지고 질량것 학습
   에 몰부을수 있고 오빠도 마음을 안정시키고 집에 대해 일정한 보장을 줄수 있겠는지 ?모두다 언제면 이루
   어질 일인지 모를 미정인것같다.

         이전의 우리집은 초가집이여서 비가 새구해서 이랬다. 벼짚으로 이영을 하구 해서 겨우 지탱하던 집이
   끝내는 차츰 하늘이 보이구하더니 2000년도 큰 비가 왔을때 완전히 무너 졌다. 그래서 우리는 한동안 집
   이 없는 생활을 하였다. 이전에 일 쓸려구 하면 넘 길어 질꺼 같다. 이전에 매일매일은  숨막히는 하루 하루
   였구 그렇다구 내가 할수 있는 일은 없었다.이러는 나는 넘 괴로웠다. 어떤땐 정처없이 밖에서 비를 맞기두
   했다. 어떤땐 엄마 도와 김매러 갔다가 힘들어 땅우에 누었다가는 정말 날 그대로 땅에 파묻고 싶었다. 이
   럴때두 있었다. 일본에 와서두 매일 매일 눈물인 하루 였다. 그러나 일본은 울 시간두 아니 주었다.울 시간
   두 제한 되였다. 넘 울구 나면 그담 알바 시간에 늦어져서 자기한테 울수 있는 시간을 제한 했다.그러나 내
   가 좀 고생하면 그래도 가족은 따뜻한 밥 이래두 먹을수 있다는게 넘 좋았다. 내가 고생하는 만큼은 내 가
   족은 좀 더 행복했으면 했다. 내 바램이다.내가 살아 있는 한 이것이 내 영원한 바램이다.

        내가 이렇게 잘 운다구 날 약자라고는 보지 말아! 모두들 다 날 강자라구하던데 !
   내가 우는건 울구 나면 스트레스 발산두 되구 다시 간바레르 까라 (노력)이다.
   이전의 나는 나의 삶이 회색이라 생각했다. 그러나 지금은 좀 밝아 졌다. 이전에 난 자살두 하구 싶다구
   생각했다 .그러나 내가 사람으로 태여나서 이렇게 사람다운 생활을 못해보구 내 생을 마감으로 하는거
   넘 내자신에게 생을준 부모한테  미안했다. 그래서 결심했다. 나두 남처럼 평범한 삶을 누리리라구.
   그래서 잘 살려구 맘 먹었다. 아무리 힘들더라구 내 목숨이 닿는 날까지 포기 안하구 악착스레 잘 살려구 !

       일본에 있으나 중국에 있으나 어디에나 힘든 분들 많으리라 생각해요.그러나 모두들 견강히 잘 살아요!
   생명은 아름다운검니다. 포기는 없읍니다. 들에서 자라는 풀은  바람이 와서 쓰러져두 다시 일어나구 사
   람의 발에 찟밟혀두 다시 일어 납니다. 그러다가두 다시 작은 꽃을 피우기두 합니다.이게 삶이 아니겠나요.
   모두들 자기 생을 위해 보다 아름다운 미래를 위해 간바리 마쇼!

     이렇게 길다구 비기시러하지말구 ㅋ ㅋㅋ 마지막까지 읽어 주신분들 넘 고마워요!
     쨍하구 해뜰날 돌아올겁니당 !!화이팅 !!