풍속업자 - 고마아브라 (3)

※ 태글이 생기는군요. 태글이 두려웠던것이가 아니고 욕이 무서웠던것이 아니였습니다,
다만 이 계시판에서 불쾌한 멘트를 피면할수 있지 않을까 싶어서 굳이 부탁비슷하게 했던것뿐임니다.
그럼에도 불과하고 태글이네요. 절대 무시입니다. 글 올리는것은 나의 자유이고 멘트다는것은 님의 자유
원하시는대로 하고 싶은 말을 하십소서 ~ 당당하게 자랑스럽게 살고 있는 당신들이여 ~
본인 자백이 아닌가고 생각하는 분도 계시던데 ,,, 상상에 마끼겠습니다,
저 본인 자백이라고 생각해도 좋고 고마아브라의 자백이라고 생각해도 무관입니다,
님의 생각이 결코 내 신분을 바꿔 놓는것은 아니니까요 ....
저의 글이 쓰레기라고 생각되시는분들 ,,, 저의 닉넴보고 저의글을 클릭하지 마십소서
굳이 쓰레기 취급하는 글을 보면서 님들의 아까운 눈을 버리시면 제가 죄송하죠 ~ 안그래여 ? ㅋㅋ

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인간에겐 습관이란 참 지독하고 무서운것이였음을 깨달았다,
하루 술집나가고 두번 나가고 세번 ,,, 일주일 한달 ,,, 차츰 그 바닥 그 세상에 물젖게 되였다,
웃기는 일이지만 참으로 적응이 빨리도 되였다. 완전히 초짜 아가씨로 볼수 없을 만큼 되였다,
워낙 어려운일도 아니다. 욕심없이 대충 상대할려면 쉽기도 하다 .
처음엔 그냥 받는 지뀨만으로도 만족할 정도였다 , 그돈마저 그땐 나한텐 큰돈으로 느껴졌을때이니까 ..
그렇게 희미한 불빛아래서 한마리 미꾸리마냥 이테블 저테블 움직여 다니면서
별의별 사람들을 다 상대하게 된다 , 대략 년령층은 아빠벌이 되는 사람들였다 ,
거의 유부남들였고 거의 자식들이 나만큼 컷거나 더 컷단다 ,
구새통 연기마냥 아구리에서 뿜겨 나오는 담배연기에
비스듬이 뜬 술취한 눈길은 사정없이 내 몸을 올리 내리 훑어 버린다 ,
우린 봄여름가을겨울없이 옷은 가능한 적게 입고 폭로 적으로 입는다.
바지는 금물이고 치마는 기본이다 . 술은 가능한 마시지만 마실수록 내 수입은 올라가게 시스템이 되여있다,

술집에 몸담고 일한지 한동안 흘럿다 ,
매달 큐료를 받아 갈때면 ,,, 같이 일하고 같은일하고 수입의 차이는 많이 났다 ,
괜히 자비감 들고 괜히 승벽심이 생기고 욕심이 더 커졌다 ,
이순간이 날 한층더 깊은 지옥으로 몰아가는 순간들이였다 ,
나의 욕심 허영심이 ,,,, 날 결정적으로 매장해버리고 있었던것이다 ,

으리아게의 몇퍼센트가 큐로에 추가된다던가 ,,, 포인트제도라든가 ,,, 등등 ,,,
즉 ,, 목석처럼 그냥 앉아서 말동무 해준다고 돈이 벌어 지는것이 결코 아니였던것이다 ,
술집의 수입엔 더 없는 골머리 짜고 대가를 지불해야만 했던것이다,
그냥 쉽게 버는일 같앗지만 ,,, 여기 또한 비지네스 바닥이다 ,
손님이 원하는것을 알고 손님이 원하는것을 어느정도 만족줘야만이 살아 남고 일한 보람이 나오는 바닥 ,,,
추악하고 드럽기 그지 없는 바닥이였다 ,

손님이 던지는 몇장의 돈에 ,,, 난 잇는소리 없는 소리를 다해가면서 손님을 즐겁게 해줘야했고
손님이 던지는 몇장의 돈앞에서 난 분노도 없이 참고 웃음으로 넘길수밖에 없었다 ,
손님을 즐겁게 해야만이 손님이 돈쓰고 돈써야만이 내 호주머니에 돈이 들어오게 되여있다,
남의 돈을 내 돈으로 만들자니 ,,, 지불하는 대가가 만만치 않았다 ,
육체적인 피로는 아니여도 ,,, 정신적인 피로는 더 말할것 없이 심각했다 .

술집이라는 바닥에 몸담고 아가씨로 된이상 한번 크게 하고 말려는 생각이 들었다 ,
말은 안해도 ,,, 자신절로 자신이 아가씨로 된것에 대해서 수천번 이유를 들이 대봣다
자아 위안이라고 할까 ,,, 자아기편이라고 할까 ,,, 어쨋꺼나 ,,, 그땐 ,,
그때까지만 해도 ,,, 내 인생에 후회는 없을꺼라고 ,,, 자신이 선택한 길에는 후회 없다고 생각하고 주장햇다
남들이 머라던 난 청백하고 ,,, 난 깨끗하게 살꺼라는 믿음과 다짐을 했던것이다 ,
하지만 지금와서 생각해보면 자신이 유치했고 ,,, 자신이 어리석은 바보였던것이다 ,
자신의 행동이 ,,, 자신의 결정이 ,,, 자신의 주견이 ,, 너무도 바보멍청짓임을 지금 절실히 느낀다 ,

같이 일하는 애들이 수입이 훨씬 많은것을 보고 ,,, 기습?욕심?이 생긴다 ,,
어쨋거나 ,,, 허영심이래도 좋고 무엇이래도 좋고 ,,, 그런 마음에서 ,,, 더 노력?할 생각을 했다 ,
다른 애들처럼 문짜를 날려서 손님을 오게 하느라고 하고 ,,, 오면 더 적극적으로 말을 하고 ,,,
손님과 앉는 거리를 더 가까이하고 ,,, 가끔은 손님이 내 머리를 쓰다듬고 내 어깨를 만져도 참았었다 ,
그렇게 살면서 처음엔 ,,, 집와선 눈물도 흘리고 분하고 억울하기도 하다고 울어 댔다 ,
철없던 그때의 실수였다 , 그때 그자리에서 그만 두었어도 지금 이런 드러운 창녀는 안됐을것이다 ,
울고 나도 ,,, 시간되면 일하러 간다 , 가서는 또 인형마냥 앉아서 시종일관 웃는 얼굴로 상대한다 ,,
파파 , 파파 ,,하면서 ,,, 온갖 아양을 다 떤다 ,,, 담배 불도 부쳐주고 술도 따라주고 ,,,
시간과 환경이란 정말로 무서운것이다 , 이 바닥에 몸담고나니 ,, 수렁탕였다 ,
내 의지대로 살아갈수 없게 되는것이 일상였다 ,
누구의 강박이거나 누구의 압력을 받아서 아니였지만 ,,,, 맘속의 드러운 욕심이 ,,, 날 자꾸 깊은곳으로 ,..
결국은 손님 먼저 내가 손님을 톡톡 치기도 하고 ,,, 손님의 다리를 꼬집기도 하면서 온갖 G랄었다 ,
아버지나이가 다된 손님들은 그런것에 좋아서 헤벌쭉 해진다 , 따라서 통두 커져 돈도 팍팍 쓴다 ,,
안말해도 알겟지만 ,,내 수입은 날로 늘어나고 ,,, 날 지명해주는 손님도 많아졌다 ,
얼굴 미모 하나로 남자의 시선을 잡을순 있어도 ,,, 술집에선 그것만으로는 자리 지키기힘들다 ,,
미모도 미모지만 ,,, 언행이 따라가야 한다 ,, 우추한 말들 치치브레한 행동들을 안해가면 ,,,
손님들은 원하지도 않는다 ,,,
우린 손님이 원하는것을 해야만 했다 ,, 돈팔고 원하는것을 못얻으면 손님은 발길 끊기 마련이다 ,
손님은 왕이다 ,,, 그말은 우리한테 정말 적합하다 ,
술취한 손님 내 가슴에 문뜩 손이 올라와도 ,,, 난 따귀를 칠수 없다 ,,
손님이고 ,,, 그렇다는 이유때문이다 ,,,, 히프를 슬쩍 만져도 모르는척하고 웃으면서 피할수밖에 없다 ,
길가다가 문뜩 모르는 남자 내 가슴 만지고 내 히프 만지면 ,,, 아마 밸뿔나서 죽을것이다,
붑잡고 경찰서가자고 날뛸지도 모른다 , 하지만 그 사람이 미세에 와서 나한테 그런짓한다면 ,,
난 모르는 사람이라도 받아 준다 ,,, 왜냐 ?! ,,, 미세에 들어오면 손님이니까 ,,, 돈을 지불하니까 ,,,
이렇게 알게 모르게 ,,, 난 타고난 몸뚱이를 가지고 ,,,, 일본 영감탱이들하고 드러운 비지네스를 시작햇다 ,

인생은 엿같이 끈적하기도 했다 ,,
드러운 손길이 내 피부를 썩게 했다 , 그래도 난 그 손길을 뿌리칠수 없엇다 , 비지네스이니까 ,,,
드럽고 추악한 말로 지껄여도 ,,난 받아줘야 했다 ,,, 이것은 비지네스이니까 ,,,
손님이 원하는것은 그런짓거리고 ,,,내가 원하는것은 손님의 돈이니 ,,,
그 어떤 강박도 없이 ,,,, 개인과 개인의 말없이 보이지 않는 비지네스였다 ,
미세의 존재란  한장의 게약서와 같았다 ,,
미세들어 오면 ,,, 모든것을 받아 주겟슴니다 ,,하는 게약서와 같앗다 ,,,
미세에 있는 나는 ,,, 수많은 놀이감중의 하나에 불과했다 ,,


아무리 자아위안하고 아무리 당당한척을 해도 ,,, 맘속에선 자신의 처지가 알린다 ,
반성을 해봐도 ,,, 너무 깊게빠져 ,, 자꾸 조금더 하고 조금만 더하고 하는 욕심때문에 ,,나올수 없다 ,
이미 이 바닥에 엎어진이상 ,,, 좀 더 하자 ,,,조금만더 하자 ,,,
하루 해도 아가씨고 이틀해도 아가씨인데 하루만 더하여 돈 벌자 ,,,라는 바보생각에 ,,, 난 계속 했다 ,
하루가 이틀되고 일주일이 일년 되고 일년이 ,,,6년 됐다 ,,, 알고 있다 ,, 내 자신이 드러운 창녀라는것을 ,,,


미세안에서의 희희닥닥 치근거림은 손님의 목적이 안된다 ,
내가 돈에 욕심이 끝이 없는듯이 ,,, 손님의 요구도 끝이 없다 ,
내가 이정도의 수입을 원하다가 벌게 되면 더 크게 욕심내는듯이 ,,
손님의 요구 또한 그렇다 ,,, 손잡던데 부터 가슴 만지작하던데부터 ,,,
그담엔 잠자는것까지 ,,, 잠자고 나면 또 더 찐하게 잠자는것까지 ,,,
비지네스는 점점 추악하게 번져가게 되는것이 ,,, 일상이다 ,
만약 ,,, 그때 ,,, 손님의 요구를 거절하면 ,,손님은 다른 아가씨를 찾아가지 ,, 나한테 안온다 ,,
나의 수입은 쫄게 된다 ,,, 손님을 거절 할수 없다 ,,손님을 거절 할수 없다 ,,거절 할수 없다 ,,거절할수 ,,,

거절 할수 없다 ,,, 이런 망칙한 개념 속에서 ,,,
난 드디여 사고쳤다 , 손님에게 딸이 있엇는데 딸이 나한테 이모벌이 되는 할아버지였다 ,
돈을 만이 썻고 ,,, 계속 지명도 해주고 ,,,많이 나한테 투자를 했다 , 그땐 그사람이 고맙게 생각됐다,
좋은 사람으로만 보였다,,, 사업에서 성공한 사람으로 멋지게 보였었다 ,,,어리석게도 그렇게 보였다 ,
그땐 그 영감도 날 많이 좋아해주는것으로 생각했다 ,,, 내가 미친년이였던것이다 ,
손님의 눈엔 난 놀이감에 불과하다는것을 다 잊은채 환상을 품고 G랄폈다 ,

난 손님과 ,,, 호텔을 가게 돼였다 ,,
내 인생에 두번째로 잠잔 남자가 영감탱이였다는것이 정말 가슴아프고 수치스럽다 ,
내 자신이 미쳣고 바보였던것이다 ,
호텔에서 더러운 짓거리를 마치고난뒤에 내앞에 뿌려주는 그돈을 난 받아 들고 집을 왔다 ,
눈물이 끝이없이 흘러나온다 ,,,
때밀이로 내 온몸을 사정없이 밀어 댄다 ,,밀고 밀고 밀고 밀고 ,,, 온몸이 벌걸게 됐다 ,,
거의 가죽을 벗길 정도로 밀어 댄다 ,,, 샤와물는 내 눈물을 삼켜 버렸고 샤와물은 내 울음소리를 묻어 버렷다
하지만 ,,, 샤워로써 ,,, 내 맘속에 생긴 상처는 영원히 지워지지 않음을 난 지금 와서 알랐다 ,,

통장에 돈도 차츰 뿔어 나고 ,,, 옷들도 원하는대로 사입고 ,,, 모든것이 ,,,내가 바라던대로 되여가고 있다 ,
좋은 집에서 맛나는 음식에 ,,좋은 옷들 ,,,브란드 백들 ,,,
드러운 짓거리를 해서 바꿔온것들이다 ,,, 허무해졌다 ,,,
눈앞에 놓여있는 물건들을 바라보느라니 ,,,, 마음이 아파졌다 ,,
사람들은 모른다해도 내 자신은 자신이 기생이라는것을 너무도 잘 알고있었다 ,,
사람들이 손가락질하고 침뱉는 기생으로 되였던것이다 ,
지난날 내가 제일 증오하던 기생이,,,, 오늘날 내가 그렇게 ,,,,
누굴 탓할수도 없다 ,,, 자신의 욕심과 허영심이 그렇게 자신을 만든것이오니 ,,,,

한국드라마를 보느라니 ,,, 애틋하고 아기자기한 사랑을 하는 청춘 남녀들이 나온다 ,,
자신의 노력으로 창업하고 피땀흘리면서도 행복하게 살면서 사랑하는 그들이 부러웠다,,,
마냥 그들처럼 살고 있다는 생각이 불붓듯했다 ,,,
사춘기나이에 내 맘속에서 사랑에대한 갈망이 생겼다 ,,,,
더러운 비지네스가 아닌 ,,, 순수한 감정으로 만나서 사랑하는 그런 생활, ,,,,
하지만 ,, 한편으론 자신의 신분때문에 ,,,남자들이 싫어할것을 생각하면 또 눈물도 나서 ,,
감히 원하지도 못하고 ,,,, 지금도 학교가면 따르는 남자는 많지만 ,,,
차마 상대할 용기가 나지도 않았다 ,,
이럴땐 항상 첫사랑 생각난다 ,,, 무뚝뚝하지만 ,,,참으로 소리 없이 날 많이 사랑해줬던 그 남자 ,,
돈은 많이 못벌럿지만 항상 열심히 사는 남자 ,,,
내가 해주는것 없었지만 ,,, 바라는것없이 나의 모든것을 챙겨주고 생각해주고 근심해주는 남자 ,,,
그남자를 차버린것을 너무도 후회하고 ,,, 차버리고 잘될꺼라고 생각했던 자신이 ,,
결국은 몸팔아 돈버는 기생으로되여 벼락 부자?로 되였던것이다 ,,


생활은 여전히 ,, 시계바늘처럼 돌아갔던것이다 ,,,
전에 평범한 바이트를 할땐 ,,, 매일 반복되는 생활이 지긋해서 ,,, 포기할려고 했었지만 ,,
지금 와보면 술집나오고 돈벌고 해도 역시 반복되는 삶이다 ,,
매일 같이 ,,, 영감들앞에서 수작부리는것이 매일같이 반복된다 ,,,
이 손님한테 했던 얘기 반응 좋았다면 ,,,다른 손님한테가서도 해주고 ,,,
매일 매일 매일 매일 매일 매일 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


손님들의 드러운 손길 아래서 썩어가는것은 내 피부뿐이가 아니였다 ,
썩어가는것은 내 영혼이였던것이다
뿌려주는 돈 앞에서 맥없이 벌려지는것은 내 다리뿐이가 아니였다 ,
벌려지는것은 내 주위의 칭구와 가족과의 거리였던것이다,
날 이렇게 창녀기생뇬으로 만들어 버린것은 그 누구의 탓도 아니다 ,
바로 맘속에 생각하고 있던 꿈, 욕심 ,허영심 ,, 였던것이다!


타락의 변두리에서 ,, 허우적 대던 그때 ,,
한가닥의 희망이 보였던것이다 ,,,
이런 드러운 바닥에 자기절로 빠져 허우적 대는 나를 꺼내줄 사람이 나타났던것이다 ,,
내가 한 남자를 좋아하기 시작함으로 인해서 ,,,,,