풍속업자 - 고마아브라 (2)

※ 다만 못난 소인이 그나마 타이핑이 빨라서 이렇게 대필에 가깝게 칭구대신 글을 올린다
일본체험수기인만큼 꼭 좋은것만을 좋은 체험만을 올려야한다고 규정했다더냐 ?
좋은 체험도 체험  나쁜체험도 체험인만큼 글쓰는데 너무 반감을 가지지 말길 바란다
뭐라해도 시간이 되는대로 글을 써갈것이오니 부디 잔잔한 마음으로 읽어주면 고맙겠다!
어떤 회원은 먼 자랑거리라고 이런 자백글을 올리냐고 하시던데
자랑거리는 아닌것은 알고 있고 다만 참회에 가까운뜻과 이런 삶을 살게된 과정을 말할려는 뿐이다.
그나마 글을 읽고 혹시 ,, 혹시 ,, 풍속업 정말 못할짓이다! 라고 생각들고 업계에 발들여 안놓을찌도 ,,,
배워주련는것이 아니고 ,, 저도 몰래 발을 들여놓게 되는 많은 동포들에게 경종을 울려주자는 목적일뿐이다
그리고 ,, 풍속업에서 일하는 사람을 욕하지도 말길 바란다 !!
좋은 일은 아니지만 적어도 누굴 해치면서 하는 일은 아니오니 너무 그렇게 돌아가면서 욕할입장아닌듯하다
욕하는 사람들, 한번 자아반성해봐라 ! 풍속업을 안한다치고 정말 인생을 그리깨끗하게 살았냐고 반성해봐라!
글의 내용을 놓고 누구랑 언쟁을 할 마음 눈꼽만큼도 없으니 ... 서로 최저의 매너는 지키고 살자 !
그리고 혹시 내가 한국 사람인가고 물어보던 분도 있던데 ,,,
대필 하고 있는 소인은 중국연변 연길 사람입니다 잘 부탁합니다.
그리고 칭구 - 고마아브라는 ,,, 누구를 탓하거나 , 세상을 원망하거나 , 신세타령도 할려는것 아니다
더더욱 누구의 동정을 받거나 욕을 받아 묵을려는 생각도 아니다.
다만 삐뚤어지고 구렁창에 빠져 허욱덕대는 자신을 반성하고 이런 길을 모두 걷지 말도록 하자는 맘이다,
혹시 아브라처럼 풍속업에 종사하는분들이 있다면 ,,, 조금더 조금만더 라는 생각버리고
이미 몸담그고 일하게 됐는데 어차피버린 인생 계속 지금대로 살자는 생각 버리고
하루라도 빨리 새로운 삶을 살아가시길 바라는 마음에서 일뿐이다 !


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일본온지도 어느새 반년이라는 시간이 흘렀다, 뼈빠지게 일해도 저축되는 돈은 별로 없었다.
아는 사람도 없어서 휴식날에도 놀러다닐곳도 없엇고 옷도 별로 사안입는 편이다.
이런 말을 하면 욕먹겠지만 ,,, 정말 타고난 얼굴과 몸매만으로도 많은 사람의 사랑을 받고 자랐다,
아무리 머리짜고 게획짜고 하면서 돈을 써가도 학비 모으기도 빠득했다.
일본말도 잘 못해서 좀 좋은 일자리 찾기도 너무 힘들었다 .
시게 바늘과 같이 매일 매일 반복되는 삶 , 꿈많고 욕심많은 21살 나이 . 화화세계 일본땅 ,,
올떄의 마음과는 전혀 달리 점점 일본이 지옥처럼 느껴지고 앞길이 막막해진다.
다행이도 ,, 언어학교에서 함께 공부하는 남자애가 날 많이 관심해주고 위안해줘서
어둠속에 한가닥의 락을 느꼈었다.
중국땅떵어리에 있을때만 해도 나의 주위엔 항상 남자들이 연애편지를 주느라고 난리법석였다,
하지만 엄격한 부모님의 감시와 ,,, 코대높은 내 성격에 맘에 드는 남자가 없어서 연애를 해본적도 없었다,
그렇던 내가 지금 한반의 한 남학생의 관심에 이렇게 감격하고 고마워하고 있다,
환경이 사람을 지배한다고 말해도 과언이 아닌듯하다는 생각이 들었다,

그 남학생과 한동안 친하게 지내다가 결국은 사고를 쳤다,
처음으로 연애를 해봤고 처음으로 섹스를 해봤다 . 그 남자를 난 좋아하던 감정부터 사랑하는 맘으로 변했다,
그렇게 아기자기 사랑을 하면서 세상의 모든것이 밝아보이기도 시작햇다,
사라졋던 웃음도 다시 내 얼굴에 찾아오게 됐고 시게바늘같이 반복되는 지루한 하루도 충실해진듯했다,
그렇게 사귀여 어언 반년이란 시간이 흘렀다 ,
그사이에 ,,, 일본말도 조금 하게 되고 또 다른 많은 칭구들이 생기게 되였다,
난 남자보단 여자들과 친구하길 좋아하는 편이여서 여자칭구들이 많았다,
그애들과 휴식날 밥도 먹고 노래방도 가고 쇼핑도 하면서 조금씩 인생을 즐겼다,
하지만 철같은 잔혹한 현실앞에서  내 마음속엔 큰 파동이 생겼다,

함께다니면서도 항상 서로의 돈 씀씀이가 틀렸다,
난 2~3천엔짜리 물건도 주저하면서 골라 보는데 그애들은 틀렸다 , 몇만엔짜리도 서슴없이 산다
밥을 사도 메뉴판 값을 보고 눅은것을로 골라서 시키는데 그애들은 틀렸다 먹고 싶은것을 먹엇다
시내빵과 촌년의 그 대비가 완전히 눈앞에 훤하게 그려진다 ,

여자의 욕심과 허영심 ,,, 내 맘속에서 사정없이 꿈틀거린다
맘속에서 부터 그욕심과 허영심은 혈관을 따라 전신에 퍼짐으로 하여 날 고롭히기 시작한다,
그렇게 고맙고 사랑스럽던 남자칭구가 조금 원망 스러워 보인다,
매일 열심히 일해도 수입은 역시 얼마 안된다,  투정이 나가기 시작한다 ,
그땐 몰랐었다 , 내가 그 남자한테 얼마나 큰 상처를 주었는지 ,,, 그랬었던 자신이 저주스럽다 ,
다른집 남자처럼 좀 못하겠냐고 바가지를 긁어댔던 사가지없던 자신의 행동에 천벌을 받고 싶은 맘이다,
아마 그래서 내가 벌을 받느라고 이런 못된 저질 인생 살게 됐을찌도 모르겠다 ,

착하고 알뜰한 남자칭구의 수입문제로 시작된 말다툼이 결국은 우리를 이별이라는 골목에 몰았다,
첫사랑였고 첫남자였던 착하고 알뜰한 그 남자 ,,, 지금 생각하면 너무 눈물 난다,
그 남자를 잘해 못주엇던 자신이 못된년이라고도 생각한다
다행이도 나같은 못된 여자랑 갈라지고 썩 뒤에 참하고 착한 여자랑 결혼 했더라 ,, 헤여지고 몇년뒤였더라,

남자랑 헤여지고 내 마음 역시 편하지 않았다,
속 쓰라림에 눈물이 또 베개를 적시는 세월이였다,
남자랑 같라졌다고 해도 내 삶이 편해진것은 병아리 눈꼽만큼도 없었다 ,
다시 생각해보면 ,,, 그남자의 탓도 아니고 내 운명떄문이라고 탓했다,
어리석은 생각들 철없던 그나이에 매일 같이 했었다,
눈에 보이는것은 많고 ,,, 귀에 들리는것도 많고 ,,, 욕심나는것도 많고 ,,, 꿈도 컷다
나의 욕망을 만족시킬라니 ,, 따지고보면 근원이 돈이였었다 ,
부모한테 돈 보내고 싶은 마음 , 학비문제 , 이쁜옷 , 맛나는 음식 , 좋은집 ,, 등등 ,,
따지고보니 모두 돈벌어야만 했던것이다 ,
바이트로는 안된다는 도리는 눈앞에 훤했다. 그렇다고 몸팔긴 때려죽여도 싫을때였고 ,,
이런 나의 고민을 눈치챈 한 칭구가 ,,, 귀띰해주더라 ,
술집나가면 돈 쉽게 많이 벌고 힘들지 않고 몸도 안팔고 하면서 ,,,
그칭구의 말이 틀린것 하나도 없었다,
확실히 지금 와보면 술집이란 쉽게 벌고 힘안들고 몸도 안파는곳이 맞다,
하지만 ,,  그것은 다만 술집안의 시스템일뿐이였다,
술집의 시스템이 ,,, 내 맘과 영혼의 시스템 아니였음을 난 바보같이 알수가 없었다,
난 자신이 남과 달리 절대 몸팔고 그런짓은 죽어도 안할꺼라고 자기절로 다짐하고 다짐하고 또 다짐했다,
하지만 ,,, 내 다짐은 ,,, 결국은 ,,,, 돈 앞에서 바위에 와서 부딛치는 파도같이 부서졌다

술집에서 일하기 시작했을때이다 ,
면접을 갔더니 마마가 좋아 난시다 , 젊고 이쁘고 섹시한 내가 가니 좋아할수밖에 ,,,
나라는 존재로 미세 손님이 더 뿔어 날 것을 생각하니 날 잘 대해줬던것이였고 ,,
내가 마마의 돈버는 기계이니까 날 꼭 붙잡고 싶엇겠지 ,,
암튼 일본어 못한다고 해도 다 괜찮다면서 야사씨이한 손님들만 상대하게 한다면서 좋은소리 다해줬다,
얼떨결에 돈욕심에 꽃피던 그나이에 난 <아가씨>로 되였다,
멋진꿈을 갖고 부모의 기대를 짊어지고 이땅에 왔건만
결국은 사람들이 머라고 손가락질 하는 <아가씨>로 자신이 되였던것이다.

첫날 첫번쨰 손님 좀 젊고 잘생긴 남자였다.
그땐 정말 몰랐었다 , 그 손님은 그날 내 맘 잡기 위해 마마가 고용해온 손님였다는 사실을 ,,
썩 ~~ 아주 썩 지난뒤에야 알게 되였지만 그땐 이미 늦엇을때였다,
마마한테 고용되여 나한테 작업할라온 그 손님은 ,,
참 "매너"가 좋았다, 말도 천천히 알아듣게 하면서 아주 잰틀하게 놀랐다, 정말 잰틀맨인줄로 착각했다,
말말 유유하게 하고 얼굴엔 항상 웃음이고 나하군 먼곳에서 내 몸에 손한번 안대고 ,,,
다른 테블 볼라니 ,, 별 잡종인간들이 추악한 짓하면서 머가 좋은지 헤벌쭉해서 느러져있었다,
마마의 말로는 , 고용도여온 손님의 말로는 저런 저질 인간들도 있긴한데 극 소수란다
그리고 혹간 저런 손님 잇어도 절대 상대안하게 해준다고 약속한다 ,
첫날은 그렇게 손님하나 하고 약 2시간 말을 하면서 놀았다 , 즐거웠고 좋았다
지뀨는 원래 하던 일의 몇배디고 ,,첫날 별로 한것도 없이 수입이 1만2천 ,,
놀갑기도 하고 기쁘기도 하고 .. 말이 술집이지만 술한잔도 안먹고 그냥 그렇게 4시간 있다가 집왔다
그때 심정은 두근두근 하면서도 흥분되고 오로지 1만2천이라는 돈이 좋기만 했다,
그땐 몰랐다 그 시작이 오늘날 날 사람들이 손가락질하고 말하는 드러운 년으로 되게 한다는것을
그땐 몰랐다 마마의 야사시이는 그냥 내가 돈 벌어 주는 기게여서 였다는것을
그땐 몰랐다 술집시스템이 그냥 얘기만하면 된다하여서 그냥 그렇게 바이트하는줄로 다짐했던것이 무너짐을
그땐 몰랐다 눈앞에 이익에 내 영혼과 육체가 정육점에 돼지고기처럼 팔고 팔리우게 될것을
그땐 몰랐다 내 자신이 스스로 내 자신을 지옥에 몰아 넣고 있었다는것을 ,,,,