가족비자로 일본에 와서

일본에 온지두  6년이 돼갑니다, 이제 남편회사에서 중국 에 파견나게 될것같네요.
우리여기에 잇는 연변선배들이 하나둘 일본에서 취직을 하고 모두 중국에 파견식으로 돌아갑니다,
어제두 선배부부의 송별회에 갔었어요, 왕창마시고 노래부르고 수다떨고....
왠지 마음이 자꾸만 우울 해지더군요, 분명히 난 지금 웃고 떠들고 하고잇는데 말입니다.
새벽늦게 돌아온는 길에 남편하고 이러저러한 말도 하구 햇지만 자꾸만 내마음의 서글픔은 도저히 감출수가 없엇어요.
첨엔 나보다 먼저온 남편덕에 남들은 힘들게 돈두 많이 들이면서 일본땅을 밟았지만 저는 아주 순리롭게 돈도 많이 들지도 않구 일본에 오게 되였어요.그땐 얼마나 내가 행복하고 우월해 보엿던지 ...
그래도 와서 얼마되지않아 알바를 시작하고 하루에 12시간씩 일을 나갔어요.
그래도 그땐 다른 유학생들보다 공부 하지않고 일만햇으니까 그들 하고 비기면 난 진짜로 너무 쉽게 돈을 벌고 몸두 그렇게 고달프진 않앗어요
학비모으느라 하루에 두서너시간밖에 잠을 못자는 유학생들은 이런생활이 너무 사치한것으로밖에 안보이겟죠
3년간 죽도록 일햇어요 ,밤낮가리지않고 어떨땐 아침 9시부터 새벽3시까지 한적도 잇었죠.
그래도 왠지 힘이 든줄도 모르겠더라구요 . 이리저리 시오꾸리 하고 나면 돈두 남은것이 하나 없지만 그래도 행복했어요, 우리 결혼식이 하루하루  일년 또 일년 미루어 졌지만 조금은 맘이 아팟지만 그래도 시아버지가 될분의 환갑잔치를 치루어 드렷어요.시어머니가 될분은 병환땜에 걷지도 못해요 약비도 또한 만만치않았구여
남편이 유학당시 누나돈으로  왓었거든요 적금하나도 없는데 누나네가 집을 산다구 해서 돈을 돌려달라구 하더라구요, 울며겨자먹기로 선배들한테 돈을 꿔가면서 돌려드렷어요 ,남이 돈이면 이자라도 많이 불었을텐데
그래서 없지만 푼푼히 돈을 보내드렸어요
또다시 빈보 생활이 시작됐죠
참 돈이란 우스운 거더라구요 , 벌고 또 벌고 해도 남지를 않더라구요. 님들도 그랬었나요?
낭비한적도 없고 자신들을 위해 쓴적도 없구 ..
비자유효기간이 눈앞에 다가왓어요 .근데 남편 학업이 어케될지 교수님이 받아주면 좋은데 하지만 누구도 장담을 못하잖아요 그래서 저도 대학시험을 치게 됏어요 결과적으로 남편도 석사에 순리롭게 들어가고 저도 대학에 합격을 했고 ,그치만 둘이서 같이 공부를 하기엔 지금 우리 형편에 말도 안되는 사치엿죠
또 제가 포기를 햇어요 ,당시에는 비자연장 할수있게돼서 너무나 좋았어요 대학을 포기해야 한다는 생각에 서운한점도 많앗지만요
지금 남편은 석사 학위따냈고 취직도 했고 세월도 많이 흘렀네요
근데 저의 태만은 날이갈수록 심해져요,남편보다 못하다는 자격지심에 눈물도 나더라구요
저도 국내에서 남편과같은 대학을 나오고 했는데 여기와서 알바만 한다는것도 슬프고,6년 세월이 흘렀지만 하나도 손에 든것이 없다는게 맘이아파요
나이도 들때로들고 중국에 파견나가면 남편회사에서 저의 취직도 해준다고하지만은 저보다 어린애들 하고 싱갱이질하면서 일을해야 한다는것도 그렇고 ㅎㅎㅎ
사실 저도 일본에서 취직을 햇었어요 근데 남편이 그나이에 애를 먼저 낳아야지 왜서 취직을 하냐하면서 난리를 피우더라구요 글구 회사일이 자주 출장을 나가는 편이라서 임신을 한다고 해도 많이 힘드니까 반대를 한건 저도 이해를해요, 그러나 남편이 반대를 하고 부모님들도 남편말을 들으라구 하니까 저도 이를악불고 우기고 버틸수 가 없엇어요 ,제가 넘 나약한가여?ㅎㅎ
꿈에도 그리는 취직을 포기 하고나니까 아무것도 하기싫어졌어요 알바도 자신이 없고  이제껏해온것들과
별다른 것이 없지만 너무나도 신심이 없고 내가 도대체 멀해야 하겠는지도 모르겟네요
결정적인 순간마다 왜내가 먼저 포기를 해야 되는지 그게 젤 슬퍼요
남편도 그동안 자신을 위해 많은 희생을 해줬다고 미안해서 저를 편하게 보내라고 하는데 저는 참으로 그렇게 안되네요.항상 남보다 뒤떨어진다는 느낌에 괴롭기만 하네요
저의 친구들은 남편 잘만나서 좋겠다 ,여자가 남자보다 강해질려고 하지마라 가정이 파괴된다 ,행복속에 쌓여도 행복을 모른다 고 절 꾸짖군해요
저도 제가 다른 외국에 나가서 고생하는사람보다 행복한건 잘알지만 저도 제가 하고싶은 일이 있고 하지만 우선 가정을 돌봐야 한다는 점에 조금은 서글프고 .
제소망이 먼지아세요? 그냥 평범하게 회사에 나가고 퇴근하면 친구들과 밥 같이 먹는거 !!!
알바가 넘싫어지네요 , 그치만 이렇게 자포자기로 집에만 박혀 있을수 없네요
혼자서 돈버는 남편도 측은한 생각이 들고요
남편도 저를 위한것이라는거 너무 잘알고잇으니까
이제부터 불평없이 가정을 꾸려 나갈거얘요, 애도 낳고 ㅎㅎㅎ
취직을 해야만 행복하고 출세하는게 아니잖아요
가난속에도 그나름의 행복이 잇고 출세가 되는거얘여

너무 길게 느려놔서 미안해요 ,저와같은 고민아닌 고민에 빠져잇는 분들 힘냅시다
글구 제가 부질없는 생각만 한다고 해서 돌멩이 던지지 마세요