아버지가 보고싶다.

2년전에 쓴글

엄마가 보고싶다.안고싶다.엄마팔을베고 누워서 서적을 써보고 싶다.뭐 먹고싶다고.이제 석달지났다.엄마못본지.전화치면목소리가그렇게가까운데…왜 일본 선택했을까.25년동안 집일도 바로 하지않던 내가 두달동안 얼마나 많은 접시를 씻었는지 헬수도 없다.어젠 아르바이트하러가는도중에 집으로 가는길이 생각났다.비가오면 즐어서 걷기 바쁘고 눈이오면 울퉁불퉁 미끌어서 걷기바쁜골목길 …그래도 학교다닐때,집에 올때마다 그골목길에만 들어서면 집에 다온것같은 기분에 즐거웠다.이제 석달밖에 안됐는데 아주 오래전에 걸어봤던것같다.
아버지 생각도 난다.따라서 쇠고기 힘줄도 생각난다.내가 너무 좋아해서 집에 오면 엄마가 쇠고기 힘줄 사놓군했는데,그냥 몇번은 혼자 반근 다 먹어버리군했다.어느날 텔레비 보다가 또 쇠고기 힘줄 먹는데 아버지가 내 저가락으로 맛을 보는것이였다.내가 짜증을 내며 (내절을 쓰지마쇼)하자,아버지가 웃으시면서 (야를,아버지가 한번 맛을 보려그러는데,,,)하며 절을 놓는것이였다.난 아무생각도 하지 한절반 먹다가 먹기 싫다고 구석에 처박아 놓았다.그리고 계속 텔레비보는데 아버지가 (니 이거 아이먹개?)하니 내가 (먹기싫슴다,.)했다.한참지나보니 아버지가 아주 맛나게 옆에서 잡숫고 있었다.그것도 그나머지 몽땅.지금 눈물이 난다.막내라 그런지 내가 철이 없다.집일도 전혀 하지 않았다.방학하면 집에서 놀면서 그냥 엄마해준 밥먹고,엄마가 어디 나가서 없으면 아버질 차려줄 생각도 않았다.되려 아버지가 맛있게 장국과 채를 해놓고 밥먹으라 재촉했다.아버진 우리 삼자매를 다 대학공부시키느라 그편안한주임자리도 내놓고 삼륜차를 몰았다.나도 깔봤던 삼륜차부질을…그것도 장장9년이나…원래 좋던 신체가 삼륜차를 몰면서 싹 못쓰게 됐다.내가 일본 오기 전에도 어께가 너무 아파 잘 쓰지 못했는데병원가서 침칼 좀 맞자 하니까 그냥 안맞겠다 고집쓰는것이였다.안말해도 돈이 아까워그런거지.200원이면 맞는데도.
그래서 내가 일본을 선택했다.대학졸업하면서 괜찮은 회사 들어갈수 있었는데,엄마 아버지도 내가 고생한다고 국내에서 취직하길 바랬는데 내가 다 버리고 일본을 선택했다.빚까지 지면서.단지돈때문만이 아니다.석사따내는 동시에 엄마 아버지 만년에 외국려행 시키고 싶다.그래서 지금 피곤하고 괴로워도  매일 아침 거울보며 자신과 말한다…오늘도 좋은 하루가 될거라고.엄마 아버지 기뻐할걸생각하면 아무리 괴로워도 힘이난다.그리고매일기도한다.제발 오래오래내효도받을수 있도록...

2년이 지난후 지금.
이 글을 쓸땐 엄마가 보고싶어 썻지만 지금 은 아버지가 너무 보고 싶다.그렇게 고생한 아버지가 돌아가셨다.난 옆에 있지도 못하고......
왜 어버지를 데려가는지.난 하느님을  그렇게 통곡하면서 원망했지만 다시는 돌아올수 없는 아버지.
외국려행시키는게 꿈이였는데..
너무도 후회가 되여 가슴이 미여지듯 아프다.아프다 못해 죽을것같다.내가 이런데 엄마는 더 하겠지.
내가 중국으로 돌아갓을땐 이미 장례도 다 끝난 뒤였다.택시에서 내리는 날 엄마가 끌어 안으며 슬프게 우셨다.실감이 안났다.집에 들어서면 아버지가 자애롭게 웃으시면서 랠 국수먹으러 가자 하고 말할것만 같은데..
집에 들어서니 검은테를 두른 아버지의 사진 .예전처럼 날 보고 웃고 있다.
하지만 다시는 소리내여 부를수 없다.아버지라고.
이제 좀 살만하니.내가 일본에서 부쳐준 신을 아깝다고 그냥 안신고 아끼더니 새것인채로 태웠단다.
내가 사준 크림이 낯에 바르니 좋다면서 기뻐하시던데.일본에 왔을때 돈 절약한다고 얼마 놀러 못다닌게 너무 후회되고,불고기도 한번밖에 못먹은게 너무 후회되고,쌀이 비싸다고 눅거리 우동사다가 잡숩게 한게 너무 후회되고,일본전기밥가마 좋다고 하던데 못사준게 너무 후회되고,언제 한번 다정하게 손잡아못본게 너무 후회된다.
다음생에선 다시 어버지 딸로 태여나고 싶다.이 기억을 몽땅 갖고 ....너무나도 고생한 아버지 ,,,
가슴이 아파 죽을것같다.