연

절대대부분의 유학생들과 마찬가지로 나도
가슴벅찬 꿈과 미래를 안고 일본에 왔다.
일본유학은 나한테 있어서 나의 희망을 하루빨리 현실로 실현시키는 지름길이였다.
이젠 일본에 온지 몇년 잘 되였다.
표면상에서 보면 난
그동안 자신의 목표를 정하고 그 목표를 이루기 위하여 쉬임없이 달려온듯싶다.
목표라

한마디로 말하면 부지런히 열심히 억세게 살아가는것이엿다.
어려운 환경에서 자신을 단련하고 한단계 높은 수준의 인간으로 육성시켜 귀국하면 자신절로 뭔가를 해낼수 있는 그런 유능한 사람이 되였으면 좋겠다 싶엇다.

하지만 n년이 지난 현재 난 ??

미친듯이 사들인 책들은 손이 가지 않아서
버리자면 아깝고 그냥 둘려면 짐짝으로만 되는 그런 사치품이 되고말았고

영어공부는 금방 왓을때 몇개 장악햇던 단어마저 이젠 기억에 아리숭하다..

쓸슬한 타국땅에서 열심히 살기는커녕
갈수록 게을러져서
공부에 게을리하고 교제에 게을리하고
점차 마음속깊이 몰려드는 공허감을 메울길 없다.

세월이 흐를수록 정신은 더욱더 흐리마리해가고
퇴근후이면 홀로 거리바닥을 쏘다니고
술집 찾고
밖에서 술집 안찾은 날이면 홀로 집에 테레비 마주하고 빈 맥주병만 늘이고
....
이렇게 자신을 무마하면 하루하루를 살아가는듯하다.



세월이 흐를수록
사는것에 대한 생각이 간단해진다.

무엇은 해서는 안되고
그 무엇은 지켜야 하고..
이러루한것들의 얽매임속에서 내 명석하던 두뇌와 또렷하던 정신은 이제 너무 피곤해져버린것 같다.

오늘을 살았으면 하루가 지났구나 싶다.
남친하고 잘 나가지 않으면 인터넷 남자와의 만남을 한다.
모르는 사람하고 만나는것이 아는 사람하고 만나는것보다 훨 홀가분하다.
남친은 날 사랑하는데
난 죄의식조차도 못느낀다.
설령 내가 하는 이 모든것 남친이 안다해도 무섭지 않다.
남친은 혹시 알수도 있다.
나라는 여자는 뭐던지 다 가능할수 있으니깐..
세상에 두려운것 없다.
엄마아빠 속상하게 하는것 제외하고.


홀로 세상에 태여나서
형제도 없고,
친척하고 친하게 지내지도 않는 난 홀로다.
엄마아빠만 세상을 뜨시면 난 이 세상에서 진정한 홀로가 되는것이다.

그런 나는 너무 고독하다.
고독이 무섭고..
혼자라는것이 지지리도 싫다.
하지만 나 또한 그 고독을 물리칠수 없다.
고독과 공허 내 신변에서 떠나지 않는다.

언제부터인가 난
내가 아닌 내가 되버렸고
진실을 말할줄 모르는 내가 되버렸다.
마음이 얼마나 아프고
얼마나 힘든지..
엄마아빠하고는 속상해 할가봐 못 말하고
친구한테는 개도 안먹는다는 자존심땜에 말 아니한다.
홀로있을적이면 절대 얼굴에 웃음이 피지 않는 나..
엄마하고 통화하면 웃고..떠들고..
그런 가식적인 웃음이 싫어서
긴요한 일이 없으면 칭구랑하고의 통화도 적당히..
핸드폰사용률이 아주 낮다.

허위와 가면에 눌러쌓인 내 진실은..
그 스트레스가 쌓여서 마음속깊이 앙금이 내린것 같다.

인젠 머니에 대한 욕망마저도 희미해져버린 나,
그 어디에 새로운 돌파구가 있을지..