청명에도 단풍은 붉게 물든다

  오늘은 청명이다. 밖에서는 새벽부터 촉촉한 잔비가 내리고 있다. 내 마음도 슬픔에 푹 젖어 있다. 고향과 멀리 떨어진 일본땅에서 나는 홀로 외롭게 아버지 제사를 지내야 한다.
  제사상에 올릴 음식을 만드는 나는 눈물이 자꾸 흐른다, 아무리 억제하려 해도 자꾸 흐른다! 방금 아버지를 잃은 슬픔때문에 목이 막히고 가슴이 미여지는 것 같다..……어제 저녘에 제사상에 놓으려고 혼자서 술사러 떠날때도 눈물이 옷깃을 적셨고, 생화를 살때도 너무 비감해서 손수건으로 겨우 눈을 가리 웠었다. 아버지가 살아 계셨으면 얼마나 좋을가!
    나는 눈물로 적셔진 음식을 하나 둘 제사상에 올려 놓았다. 상우에 놓여진  아버지 사진을 보고 조용히 <<아버지ㅡ!>>라고 부르는 순간, 나는 또 흐느껴 울었다…… 다하지 효성 때문에  마음은 더 아팠다!
    나는 마음을 진정 하고 술을 붓고  절을 올렸다ㅡ아버지가 생전에 즐겨 마이던 중국술이며 일본술등을 하나하나 번갈아 부어 드리며 절을 올렸다. 여러가지 술을 다 맛 보이고 싶었다. 밥과 반찬도 떠 드렸다. 저쪽 세상에서 아버진 식사라도 제대로 하시는지?! 춥지나 않는지?! 나는 저도 모르게 안타까운 한숨을 쉬였다..... 아버지가 혼자 고독해 하는 것 같아서 나는 그이의 사진을 쳐다 보면서 계속  자리를 지켰다. 그리고 아버지를 동무하여 나도 술을 마였다. 어느덧 나도 슬픈 술에 취했다. 몽롱하게 흐려진 내 눈앞에 아버지 옛 모습들이 떠올랐다.
    아버지 잔등에 엎여 자란 동년 시절, 그때는 한창  <<문화대혁명>> 시대여서 우리 집은 농촌에 있어도 식량조차 넉넉치 못하였다. 어머니가 색다른 음식을 아버지 밥상에 놓으면 아버진 늘 자식들에게 나누어 주고 자신은 어머니와 같은 음식을 나누어 드셨다.  저녁 늦게까지 일하셔도 아버진 언제나 새벽 일찍 일어나 우물에 가서 물을 길어다 독에 채워 넣었고, 추운 겨울엔  가마에 물도 끓여놓고  집안도 훈훈하게 덥혀서 어머니와 자식들이 기분 좋게 새하침을 맞을수 있게 하셨다. 그때만 해도 많은 사람들이 남자가 물 길러 다니거나 부엌일을 하는걸 부정(否定)적으로 생각하는  시대 였지만  아버진 그렇게 생각지 않으셨다. 넉넉치 못한 생활이지만 아버지의 보살핌 속에서 우리 가정은 화목하고 보금자리처름 따뜻 했다.
     <<문화대혁명>>이 끝나고 농촌에서는 호도거리 책임제가 실시 되였다. 일욕심이 많은 아버지는 분배 받은 밭 외에도 황무지를 개간하여 많은  밭을 만들어 수입을 늘였다. 그리고 가축도 많히 길렀다. 남들이 쉬는  추운 겨울에는 살림에 보태려고 싸리나무랑 해서 등에 지고 가서 팔았고, 깊은 산속에 들어가 목재 채벌도 하면서 부업 했다. 그렇게 열심히 번돈으로 아버지는 어머니와 자식들에게는 새옷들을 사 입혔지만 자신의 새옷을 사는데는 언제나 반대 하셨다. 혹시 몇십리 떨어진 현성(縣城)에 다녀 올 때도  차비를 절약 하시느라고 뻐스를 타지 않고 걸어서  갔다 오시기도 했다. 아버지가 왜 새옷을 사 입지 않으셨고 왜 머나먼 길도 걸어서 다녀 오셨는지? 남들보다 멋찌고 새치도 즐기시는 분인데 왜 그렇게 근검하게 살아 오셨는지? 그때는 잘 몰랐지만 지금 나는 마음 아프게 깨닫게 된다…… 어려운 살림 이였지만  우리 집은 아버지가 기둥처럼 받쳐주고 한품에 꼭 안아 주셨기에 항상 사랑에 넘치고 희망에 넘쳤다.
     원래 아버지는 자원하여 항미원조 전쟁에 참가 하셨다가 군대에서 돌아와서 대학을 다니셨댔는데 경제난때문에 대학을 중퇴하고 시골에 돌아와서 몸이 허약한 부모님 모시면서 평생 농사를 지으셨다. 아버지는 자신이 대학을 중퇴하던 가슴아픈 지난날을 생각 해서라도 자식만은 꼭 공부 잘 시키려 했었다. 고생속에서도 자식이 아버지의 밝은 희망이 였고 황홀한 꿈이 였다. 때문에 일손이 아무리 딸려도 아버지는 기어코 나를 시골 떠나 현성에 가서 중학교와 고등학교 공부를 하게 하셨다. 자식에 대한 아버지 사랑은 마치 검은 구름도 마구 뚫고  광명을 비치는 아침 해살 같이 강렬(强烈) 하였다……
     나는 아버지 소원대로  국가 중점대학에 입학 했다. 강직한 마음을 가진 아버지 였지만 내가 대학 입학통지서를 받았을때 너무 기뻐서 눈굽을 찍으셨다. 자식의 성공이 그렇게도 기쁘셨던지?! 아버진 계속 열심히 벌어서 나를 대학 공부까지 시켰다.  아버지 덕분에 나는 순조롭게 대학을 졸업할수 있었지만 그때 아버지의 옷과  신은 몹시 초라하고 남루 했다. 그일들을 생각하면 나는 돌아가신 아버지를 더욱 가슴아프게 그리게 된다..…
     대학을 졸업한후 나는 공장에서 설계 사업을 하게 되였다. 학교 문을 금방 나와 사회경험이 전혀 없는 나는 로동자들과의 교류를 자주 해야 했다. 다른 대학 졸업생들이 멋있는 양복 차림으로 로동자들 앞에 나서도 아버지는 내가 그런 옷차림 하는걸 반대 하셨다. 나는 그이의 말씀대로 항상 기름때 묻은 작업복을 입고 로동자들과 어울리면서 설사 맨땅우에서도 변변치 못한 안주로 그들과 술도 자주  나누군 했다. 나는 로동자들과의 심리적인 거리를 줄일수 있었고 또 경험히 풍부한 그들 한테서 많은걸 배우게 되였고 또 사랑도 담뿍 받았다. 로동자들의 실천 경험이 나의 사업엔 아주 큰 도움이 되였었다.
     내가 일본으로 류학 올때 아버지는 기대가 컸었고 꼭 성공하고 돌아 올것을 믿으셨다. 그런데 어데선가 일본 류학생들이 몹시 고생한다는 소식을 듣고 아버진 근심스러워서  <<힘들면 중국으로 되돌아 오라>>고 일본에 있는 나한테 전화 하셨다. 내가 이국땅에서 고생하는 것이 아까워서 였다. 나는 아버지의 기대속에서  모든 고생을 이겨내면서 일본에서 열심히 분투 했다. 나는 끝내  공부를 마치고 취직까지 하였다. 그리고 돈을 보내 도시에다 아빠트를 사서 시골에 있는 부모님을 모셔왔다. 자식의 자그마한 성공이 아버지에겐 또다시 둘도 없는 기쁨 이였다. 그이는 내가 고향에 돌아 갈때마다  부근의 로인들한테 나를 인사 시키고  내가 사간 일본 술을 대접하면서 자식 자랑을 하셨다. 그러면서도 내가 일본에서 보낸 돈은 얼마 쓰지도 않고 항상 근검하게 사셨다. 자식이 고생해서 번 돈을 쓰기가 마음 아파서 였다 한다. 혹시 돈을 쓴다면 주변의 로인 활동에 참가 하거나 부근의 어린애들한테 사탕과자를 사줄 정도 였다고 한다.
     나는 일본에서 더 열심히 분투 했다. 아버지에게 새로운 기쁨을 보태드리고 싶었다. 그런데 아버지가 이렇게 일찍 돌아 가리라 생각지 못했다. 지금 생각하면 일본에서 돈을 벌지 않더라도 일찍 고향에 돌아가 아버지곁에 있으면서 함께 살았더면 더 좋았을걸! 고향에 있는 집 식구들은 아버지가 편치 않아도 내가 근심 할가봐 나한테 알리지 않았다. 결국 동생들이 나를 몰리고 부모님 근심을 다 안고 있었다. 아버지 병세가 점점 위급해 질 무렵에 동생들이 하는수 없이 일본에 있는 나한테 알렸다. 나는 부랴부랴 회사를 사직하고 아버지 곁으로 달려 갔다.
     고향에 도착하여 나는 병석에 누워 있는 아버지를 꼭 끌어 안고 내 얼굴을 아버지 얼굴에 갖다 대였다. 나는 서러워 눈물을 흘렸고 아버진 나를 보고 반가워서 눈물을 흘리 셨다. 나에겐 세상에 둘도 없는 아버지 였고 ,아버지에겐 눈에 넣어도 아프지 않는 것이 자식이 였으니깐!
     얼마후 아버지는 나보고 시골에 있는 고향집으로 돌아 가고 싶다고 하셨다. 아버진 자신의 여생이 얼마 남지 않았다는 것을 알고 계셨다. 고향땅에 묻히고 싶어 하는  아버지 뜻을 나는 알았다. 시골에 있는 고향집에 도착하니 아버진 무척 기뻐 하셨다. 집 식구들의 동반속에서 아버지는 장애자 밀차에 앉아 자신의 손때 묻고 땀방울이 스며 있는 고향 집 울안을 한바퀴 돌아 보셨다. 그리고  자신이 나무하러 다니던 고향산을 한참 바라 보셨다. 그것은 아버지가 자식들 위해서 평생 헤매돌던 산 이였다. 때는 한참 가을 철이라 산에는 단풍으로 물들었다. 타오르는 저녁 노을과 함께 고향산의 단풍은 여느때  보다도 더 붉고 장엄해 보였다. 아버지와 함께  고향산을 쳐다보는 내 마음은 한없이 처량 했다. 산처럼 무거운 아버지 사랑은 단풍처럼 생명의 마지막 순간까지 붉게 타고 있었다. 아버지는 나에게 자신이 세상뜨면 저 고향산에다 묻어줄것과 자신이 세상뜬 후에도 꼭 어머니를 잘 모셔 드리고 동생들을 사랑하면서 잘 살것을 부탁 하셨다. 나는 아버지 손을 꼭 잡고 고개만 끄덕 이였다. 목이 막혀 말이 안 나갔다!
     그후 아버지의 병세는 점점 악화  되였다. 그이의 림종을 앞두고 나는 동생들 거느리고 <<우리를 기르느라 고생 많으셨어요. 아버지 사랑에 감사 합니다!>>라고 말씀 드렸다. 이미 말할수 없는 아버지는 그저 고개만 약간 끄덕이였다. 그리고 눈물을 흘리 셨다. 며칠후 아버지는 저 세상으로 떠나 가셨다. 나는 아직 식지않은 아버지 시체를 끌어안고 울고 또 울었다…… 장례를 마친 후에도 나는 아버지 무덤곁에  앉아 울고 울었다. 아버지 숨소리가 들리는 것만 같았고 아버지가 혼자서 외로워 하는 것 같았다……
     나는 추억속에서 깨여 났다. 밖을 내다보니 계속 잔비가 촉촉히 내리고 있다. 내 마음속의 슬픔도 끊을줄 모른다.  나무에서 파랗게 움튼 새싹을 보아도 눈물이 난다. 아버지는 소생할수 없을가! 너무나 안타까운 일이다. 아버지를 잃어 버린 슬픔과 안타까움을 무엇에도 비할수 없다. 생각 하면 참으로 되돌릴수 없는 아버지 사랑 이였다. 지금도 아버지 사랑은  가슴에 벅차다. 아버지와 함께 바라보던 고향산 단풍은 오늘도 내 마음속에서 붉게 물든다. 아버지 사랑은 영원히 내마음을 따뜻하게 지켜 줄 것이다. 아버지 유언대로 어머님을 잘 모시고 동생들을 잘 사랑 하면서 더 씩씩하고 행복하게 살아가는 것으로 아버지 사랑에 보답하고 싶다.

                                                         2006년4월5일 청명