사랑없는 결혼생활

지금 뒤져보니 여기에 적합할것 같아서 여기로 옮겨왔습니다
쟈스민님 미안합니다

여기다 뭐라해야 안위 되나???

근데요...애초부터 뭐 일본 사람인가요??? 우리 사람 많고
쌘는데....

제 친구 언니도 뭐 일본사람과 결혼한다고 합디다.....애까지 뱄다고...

후---글쎄 사랑이 국경이 없고 글타 하지만...

일본 사람들이 사는거 봐요....어디 혼자 박에 모르는데....

다정한것은 다정한데...후---다 쏙씸이 딸라서..

암튼 이미 선택한 길이니 그기서 답을 찾고..

많이 노력하고 힘내세요...

가끔은 남편을 집착도 하고 애교도 하고...

바가지고 긁고.........ㅎㅎ

이럼 또 재밌어 질걸요.

적도님:

플 고맙습니다
일본인이 되여서 그렇는지 내 탓인지 ...

어려서 결혼하다보니 미처 그것까지 생각해보질 않았군요.
주위에 지금처럼 조선족많치도 않고 거이 없다싶이 였었구요 ...

우연한 기회에 쉼터를 알게 되였고
오래간만에 조선족들과 컴에서나마 접촉하게 되였습니다.
제가 일본에 금방 왔을적에
류학생활이 힙들고 직장생활이 고통스러울때
쉼터있었더면... 그런 생각이 요즘에 자구 듬니다.

부부간의 모순때문에 고민하는 친구들을 보면
저는 이렇게 말해줍니다.
<헤여져라.>

그러면 친구는 정말 끝낼 각오하고 뭔가 합니다.
한 친구는 정말 헤여질 생각으로 집을 나오고,
또 한 친구는 리혼할 생각으로 크게 싸우고...
그리고 지금 두 친구 다 화목하게 잘삽니다.

지금 상황이 힘이 들면,
님의 상상이 만든 두려움에 가만있지 마세요.
목숨을 걸고 뭔가 하세요.
헤여지던지 다시 잘 대해주던지.
헤여지면 아무리 나빠도 지금보다 좋겠죠.
적어도 마음이 편하니깐.

님도 바람피세요...............!이에는 이 눈이는 눈..

일본에도 조선족남자들이 많겠는데...아무나 잡고..??*(^^%$


그게 잘 안된다면..

뭔가 새로운 목표세우고 노력해 보세요..

거대한 목표같은거 말고 뭐 자격증 같은거 딴다거나....

최대한 남편에 대한 불만을 머리 뒤전에 하고

그 정력을 분산시키도록 노력해보세요..

글쎄..이러한 방법은 장기적인 방법이 아닐뜻 싶지만...

남편하고 한번 진지한 대화는 어떠한지??

아님 ... 남편이랑 어떻게 잘 한번 해보도록 노력해보세요 ㅠ

흠... 글에서 님이 힘없는 무기력한 모습이 보이네요..

꼭 힘내시고.. 모든게 다 잘될거에요... 힘내세요..

かわいそうだね、異国で唯一見方になる人は旦那さんしかいないはずなのに・・・
ご両親は娘が幸せになってほしいと思ってるはず、素直に自分のために選択をしたほうがいいよ、そうじゃないといつかは貴方の顔は、もう幸せなふりもできなくなるかもよ。

分かれたほうが良いんじゃない？

플 달아주신 여러분 감사합니다.

오늘도 조용한 밤...
여러분들의 숨소리 들리는것만 같네요.

아령님:
큰 싸움이나 했으면 좋겠어요。
쌈 하려해도 아무런 감정없으면 되지 않는것 이제사 알게 되였습니다.

Sunshine님:
몇년새 할일없어 자격만 따고 또 따고 그러고 있어요.
그러는 내가 미쳤나 싶어질때가 많아요.

살어리랏다님:
　親のことを思うとただ涙しかありません。
　親は言わなくもすでに見破っているかも知れません。
　親不孝って特別なものではなく
　こういうのが親不孝かも・・・って思うときが多々あります。

자식까지 있으신분 같은데 남편을 용서하였으면 자식보더라도 집안을 화목하게 꾸려나가세요.용서못하면 갈라지세요. 이런것이 모두 자식의 거울이 되는거예요. 안그럼 중국에 계시는 부모님을 일본에 데리고 와서 함께 생활해보세요 환경이 변하면 마음도 좀 좋아질거예요,어째던 부모님에 대한 불효란 죄악감을 던지고 부모님께 해드릴수 있는거 해들이세요 그러면 마음도 편안해질거예요. 힘내서 살아나갑시다.

남편이 왜서 바람을 피울까?
애초 왜서 일본사람과 결혼했을까?
생각해봤는지요??

얻은것이 있으면 잃은것도 있는것입니다.....


잃고 있는것만 자꾸 생각하기보다 얻었는것을 생각하면서 살아요..

사랑은 밥도 되지 않고 돈으로도 될수 없는것입니다.

자기의 흥취를 찾아 노력해보시요.

그럼 매일매일이 충실해질걸요...

쉼터에 관찬은 남자하구 바람피워보세요. 그채무 이혼하던가

그냥 이대로 살아간다면 정말 의미 없겠죠...
하지만 리혼한다면 자식들이 불쌍하잖아요...
아버지, 혹은 어머니 가 없는 애들이 얼마나 불쌍해요...
한번 남편한테 잘해보세요...
남편도 님이 좋아서 결혼한거니까 혹시 마음이 돌아설지도 모르죠...
그리구 전 마음이란 서로 통하는거라구 생각해요...
가는 정이 있으면 오는 정이 있다구...
인간은 누구나 다 사랑을 갈망하구있다구 생각해요...
님 남편이 바람을 피우게된것두 님의 사랑이 모자라서가 아닐가요...
님이 잘해주면 못알아줄 남편이 아니라구 생각해요...
그럼 좋은 소식 기달릴게요...^^*

일본사람과 결혼하면 당연한 결과라고 보는데...

↑잘난스끼님의 말에 동감 ^_^

한번박에 없는인생 .....

일본아드리 그러치므.....~~
이혼 합쏘~50년동안 그렇게 살려구...ㅠㅠ

뭐라고 했으면 좋을지 ...

그냥 그렇게 사는 사람도 많다고 생각합니다.

사랑이 없어도 편한 사람이면 그대로 사는것도 좋을상 싶습니다.

바람은 피지 마세요. 바람피워도 공허함은 못 메우니깐요.

감정도 없고,
싸우기에는 너무 늦었고,
아이생각도 해야되고,
부모 효도도 해야되고,
헤여지지도 못하고,
이리도 못하고 저리도 못하고...

님의 우유부단한 성격이 만든 현실인데,
어쩨겠어요.
그냥 그대로 사세요.
님이 변하지 싫다는데 누가 말리겠어요.

여기와 좋은 말 많이 들어도 소용없습니다.
중요한건 몸으로 뭔가 실천하는 겁니다.

オリジナル日本人の生活じゃん　！！


日本人と結婚なさった方は　今まで　幸せたと言った人が一人も居ないよね。


出来る可きり　離婚した方が　貴方にも　子供にも良い　かも、、、、、

행복은 자기가 만들어 간다고 생각합니다.
부모님들이 우리 인생을 걸어 주는것도 아닙니다.
이젠 아이도 아니고, 어른인데 자기 인생 잘 챙겨 보세요.
자기 인생 잘 살아가는게 부모에 대한 효도 입니다.
재미있게 인생을 살아 가세요. 세상엔 억지가 잘 안통할겁니다.
인생에서의 큰 결단을 내리세요. 마음을 크게 먹으세요.

가정에서 여자는 가마목운전수이자 생활을 가꾸어가는 꽃이라고 저희는 여전히 언제어디서나 느껴지고 있거든요. 세대주 제가 아무리 년상이라 우쭐거려도 총결정권은 안해에게 있고 가정에서 모든 일의 조종자는 안해이니깐요.행복은 자기가 가정을 가꾸기 나름이예요.자아반성도 해보시고 이제부터는 가정에서의 총무로 되는 자격증을 위해서 노력해보시지요.일본인 남편하고도 잘 되여가는 분들도 많이 보이더군요.자기에게 한번 노력할
기회 주어보시지요?꾸지람하기 위해서라 생각진는 마시고요.

예비맘님
행복해보이네요.
하긴 일본인과 결혼한 조선족을 따뜻히 봐주는 조선족들이 주위에 적다고 봅니다.
넘 안타깝고 할때 있지만 그치만 방법이 없다고 생각될때도 있고...

가짜결혼이랑 소개소에서 결혼이랑 많고 그만큼 처지가 난감해졌죠.

전 쌈해도 내가 알고있는 도리시비가 통하지 않을때가 많죠.
그 반대로 풍파가 없고 성질이 온화하고 그런멋은 있죠.

예비맘님 고운아기 낳아서 행복하세요^^

일본사람과 결혼하나 우리민족과 결혼하나가 문제가 아니구 본인들에게 책임이 있다고생각합니다. 일본사람과 결혼해두 행복하게 사는분들도 많고, 같은 조선족들이 결혼해도 맞지않아서 리혼하는세상에 총적인 문제는 본인이라고 생각합니다.

무명여자님 성격이 너무 우유뷰단한거 아니세요?
길은 두가지로 결정된거아닙니까? 그냥 그렇게 살건가 아니면 리혼하는건가?
자식이 걸리고 부모가 걸리구해서 그냥 그렇게 살거면 방법없구
다시 새롭게 살려면 갈라지구.
잘 생각해보세요

소나무님:

조선족이 다 좋고 일본사람 다 나쁜건 아니고
그냥 일본인하고 결혼한 몸이면
영원히 여기서 살아야한다 , 여긴 나의 고향이 아니다,
이런생각 들면서 외로울때가 많쵸.

그치만,
이런건 그냥 조선족들이 연변을 떠나서
외지에서 생활하는 맘하고 같을 뿐입니다.

그리고 제일큰 외로움은
일본인하고 결혼한 조선족들에 대해 같은 조선족끼리 차거운 눈길 느낄때가 많쵸.
그런 한민족에게서 버림받은 느낌이고
어떤땐 내가 못할짓했나 싶고

그러기에 더욱 힘들고 있습니다.
조선족들끼리도 결혼해도 이해할수 없는점 많고도 많다고 봅니다

누구나 다 결혼생활중에 고민하고 쌈하고 그럴때 있는데
주위의 사람들이 리해해주고 맘 풀어주고 그래서
결혼생활이 이지되고 있는거라 봅니다

부모님들도 인젠 늙이시고 경제상에서 정신상에서 인젠 부담끼칠수 없고
그래서 혼자 그냥 끙끙앓다보면
상대방에대해 웃음도 적어지고 우울해지고...
부부간 싸움도 잦어지고...악순환...

일본사람들이 모두 이해할수 없다고 생각하시는 님도
일본에서 생활이 몇고불 힘겹겠다 생각됩니다.

무명여자님~! 힘내세요!
부부간에 신뢰관계가 무너지면 어떤 부부도 위기를 맞게 되는건 사실입니다.
그건 일본 사람도 중국사람도 한국 사람도 다 마찬 가지라고 생각 합니다.
부부간에 문제는 부부간에서 해결 하려고 노력 해야지요...
남편 되시는분도 같은 고민을 하고 있으리라 생각 됩니다. 지금 상황에서 제일 입장이 비슷한 사람은 남편이라고 생각 되네요.
먼저 남편과 대화를 나누십시오, 마음을 열고 서로를 인정하고 이해하고 용서할수 있는 부분은 용서하고....대화가 단절된 인간관계는 어떠한 관계든 오래 못갑니다.
일본이니 중국이니 한국이니 하는 것은 단지 변명에 불과할뿐 근본적인 문제는 상대방을 신뢰할수 있는냐 없느냐 라고 생각합니다.
충분히 이야기를 나누고 서로를 이해하려고 노력 한다면 좋은 해답을 얻게 될꺼라고 생각합니다

무명여자님 이미 자기한 선택이니 다시한번 신랑 한테 잘해보세요,저의남편두 일본분이예요,지금 결혼생활 5년 돼가지만 너무라부라부예요,작년에 건강한 아들애까지 낳구 지금 얼마나 행복한지 몰릅니다,예비맘 님 부부생활보는듯하네요,넘 행복해보니네요,우리부부두 친구들이랑 다 부러워하구있어요,ㅎㅎ쉼어에선 일본사람들에 대한 평가가 아주 나쁘죠,그럿다해서 또 중국사람들 다 좋다구 말못하죠, 착한 일본사람들은 얼마나 장상하구요,중국남자들두 파람피우는거 없는것두 아니잖아요,남자는 여자하기에 나름이라구 생각합니다,무명한 여지님 처음부터 사랑해서한 결혼 이라면 다시한번 곰곰이 생각하구 다시한번 신혼생활처럼시작해보세요,글두 부부는 아무리 쌈해두 잠자린따루따루 하는거 아니라 봄니다,ㅎㅎ

아주 힘든 삶인가 보아진다

오직 하나다.

자기를 위해 살자

자기의 행복을 위해살자...

자사자리한것 같지만

부모 남편 자식 다는 돌볼수없다....

산다는건 소원대로 안되는 법...

소원대로 되기를 바라는 것이 삶이다...

남편이 바람피운것이 이미 과거형이라믄

그만 과거는 잊어버리고 진행형이라믄 새출발하는것두 .....현명하지않을까...

무명여자님
제가 쓸데없는 얘기를 해서 페를 끼쳐드린같습니다
그래서 다 지웠슴니다
그래두 같은처지의 사람들이 아드바이스 하기 쉬울거예요
하지만 저의 생각에는 새출발하는게 낫지않을가 합니다

지구촌으로 불리우는 지금에 와서 이런말 하면 너무 촌놈이라는 할지는 모르지만..

조선족여자가 한국시집.한족과 결혼,일본사람과 결혼..이런건 좀.......

암튼 한번밖에 없는 인생 잘 먹고 잘 사는게 최고야..ㅎㅎ

무명여자님
부모님한테 부끄럽고 아이 불쌍하고...
물론 그런것이 맘에 걸리긴 하지만 어쩌면 핑게입니다
제일 관건은 님이 현상태를 개변하는데 두려움이 있다는것 아닐까요.
새로운 환경. 새로운 사람에 적응하는데 대한 공포겟지요.
지금은 그나마 아직 젊음이 있고 사회활동이 있고 아이가 있어 덜 외롭겠지만
나중에 먼 훗날 할머니가 되였을 자신을 생각해보세요.
몸이 아프고 아이는 품을 떠나서 자립하고 사회역시 당신더러 쉬라고 할때
옆에 지기가 없는 만큼 외로운것 있을까요

행복해지는 길을 포기하고있는것이 부모님한테는 더 미안한것이예요
이혼을 고려하기에는 아무래도 순위가 아이와 경제적인 면에서
부모님보다 먼저일겁니다.
경제적인 면에서 준비가 되였다면 하루 빨리 새인생을 시작하세요.
이혼해도 아이를 사랑해주지안는건 아니겠지요?
저도 어린시절 불행하게 지냇지만 씩씩하고 밝게 잘 자랐어요

무명여자님
우선 자기절루 자기 남편을 용서했는가 곰곰이 생각하시지!만약에 용서를 해서 같이 살려고 결심했다면 어떻게 하면 두 사람 관계를 좋게 하겠는가 생각해봤나요? 용서를 못했다면 왜 같이 살지요?지금 이 시대는 예전과도 달라서 여자 혼자힘으로도 넉넉히 잘 살아갈수있는데 자꾸 보모님이랑 핑계아닌 핑계로 이혼을 회피하면 당신두 고통스럽구 남편두,아이까지 고통스러울거 아닌가요?
자기 두 손으로 재미있는 인생을 가꾸어 갑시다!

私は夫婦関係がこんなになったことに무명여자님にも原因があるんじゃないかと思います｡そして,二人とも愛が冷えているとおっしゃいましたが,これはお互いに未だに（浮気後）心を開いてないんじゃないですか？二人とも好きで結婚したと思いますし、もう子供もいるわけだし,一度許してあげたらどうですか？以前の情も見て,これからの人生を旦那さんと仲良く,楽しく過したらどうでしょうか？いつも応援します！がんばってください！　

일본남자들 변퇘기질 많은 한편 또 여자한테는 인차 아끼루한다메?

쇼우가 네요! 자기가 선택한 길이니까....잘 살아요.

일본남자하구 밤생활하면서 혹시 항일전쟁 3광행위 영화장면이 아이 떠오르던가?

내가 여자라면 그런거 필림처럼 눈앞에 나타날거 같은데...

역시 우리 중국사회와 일본사회가 초래한 정신세계의 차이가 초래한 결과가 아닌가 싶습니다 물론 민족지간의 풍속습과의 차이도 피면못하지요
일본 남자와 결혼하고 남편의 바람을 진짜바람으로 인정하는
당신에게도 문제야 잊지요
일본문화를 잘배우세요
증서만 타는것이아니라 실제로 리해하길 바랍니다
텔레비를 보아도 알수잇겟지만 일본인에 있어서
성 행위는 오락화되고 개방화된겁니다
이런 리플 달앗다고 일본분들한테 시집간 분들 반발이
많겟지만 부부생활 10년이상해보고 발언하시지요
3년부부생활에 판단을 하고 남을 설복시키려하는건
너무 이르다봅니다

어떻게 되여 일본사람과 결혼하게 되였는지 진짜 궁금합니다.
님 말대로 끔찍이 서로 사랑하여 결혼한 상황이라면
남편이 한번 바람 피웠다고 해서 이 지경까지 헤매질 않았을것입니다..
사랑하는 사람의 한번의 잘못을 용서해주지 않는다.
이건 상대방을 근본 사랑하지 않는것입니다..
상대방을 진짜 사랑하면 사랑하는 사람의 모든 잘못을 너그럽게 받아들일겁니다.
일본사람과 서로 사랑하게 되여 결혼까지 한 이상
그리고 일본에서 생활하는 한
자기자신을 일본문화와 풍속습관에 적응시키야 한다고 봅니다.
____________________________________________
서로 사랑이 없다고 느껴졌을 땐
인차 ,화목하게 빠이빠이하고
새로운 사랑을 찾아 새로운 인생을 시작하세요!!!

잘난스끼님
님 넘한건 아닌감?
님도 일본에서 무척 힘들게 사시나 봐요...

여러분 리플 감사합니다.

남편이 첫 바람피운후
이혼은 절대 싫다 하면서도
의상하게 미안하단말은 없더군요

그냥 미안하다고 한마디만 해주었으면
모든게 풀릴것 같았는데.........
끝내 지금까지 들어본적 없네요


맘만 아프구
잠자리 같이하게 되질않으니 자연 또 술마시고 바람피우구...
어느때부턴가 감각이 없어지고
그냥 지금처럼 편한 관계로 되였나봅니다.

내탓도 많다고 생각됨니다.
잘 생각해보고
맘 정리가 되면
조용히 남편하고 얘기를 해보겠어요

님들은 행복하세요.

언닌 남편을 사랑하세요? 사랑한다면 남편을 용서하시고 .사랑하지 않는다면 리혼하세요.
이렇게 간단한 일은 아니라고 생각되지만 자신의 인생도 소중히 여기면서 살아야죠.

남편한테 잘해보구 정 안되구 말이 안통하면 그때 가서 리혼해두 괜찮다구

생각합니다...

필경 리혼은 장난이 아니니까.....

그리구 연분이 있어 만나게 되구 연분이 있어 결혼하구 자식까지 있는거 안예요...

만남을 중히 여기세요....

남편이 바람피우는게 습관이 아니라면 남편두 님한테서 사랑같은거 느끼지 못해서

다른 사람한테서 느낄려구 바람피우는거 아닐가 싶음니다..

일본사람이 남녀관계에 대해 가볍게 생각하는건 사실이지만 그래두 다루기에 달렸

다구 저는 생각합니다....

글구 많이 냉정하신 분 같으신데 내가 이렇게 구질구질 말하지 않아두 잘하실것

같다는 느낌이 듭니다...

힘내세요....^^*

저는 결혼은 안 했지만, 사람 심리란 게 그렇다고 봅니다. 아내를 별로 특별히 사랑하지 않는 남자도 평생 바람 안 피우고 살 수도 있구요, 아내를 특별히 사랑해서 민족, 문화차이를 극복하고 결혼한 남자도 바람 피울 수 있지요. 바람을 피우고도 이혼하지 않고 계속 살고 싶어할 수도 있구요. 제멋대로 와가마마 같지만 그게 사람의 마음입니다. 사람이 태어날 때, 누구 허락 받고 난 게 아닌데, 연애를 누구 허락받고 하겠습니까.

그 다음으로 부모님, 자식에 대한 걱정. 님이 만약에 이혼을 정말 하고 싶은데 부모님, 자식 걱정 때문에 참고 사는 경우라면, 그거 알면 부모님, 자식이 정말로 억장이 가슴이 무너집니다. 애들도 10살만 넘으면 부모 관계를 다 압니다. 부모님이야 님보다 먼저 돌아가시겠지만, 자식은 앞으로 인생이 구만리인데, 벌써부터 엄마가 자기 인생 포기하고 흘러가는 대로 갇혀산다고 생각하면 사는 게 너무 힘듭니다. 차라리 이혼해서라도 엄마가 밝고 열심히 산다면 그게 자식에게 더 좋은 교훈이 됩니다.

그리고 님 같은 가족요, 일본 뿐만 아니라 한국에도 있구요, 안 가봐서 모르지만 조선족 사회에도 있을 거 같은데요. 이혼 안 하고 사는 부부가 모두 평생 사이좋거나 그렇지 않고, 남남처럼 덤덤하게 그냥 같이 사는 가족은 세상에 너무 많아요. 우리 민족이 옛날부터 좀 살림이 살 만 해지면 남편이 첩 두고 바람 피우고 아내는 참고 집 지키고 그런 경우 많잖아요. 고민할 거 많은데, 외국인 남편이라서 그런가 하는 공연한 걱정까지는 하지 마세요.

이왕 그렇게 지내시고 계시니 이혼을 서두르라고 말씀드리지 않을께요. 대책없이 이혼해서 어쩌게요. 이혼에도 준비가 많이 필요하구요, 이왕 그렇게 남남처럼 지내신다면, 아예 재혼상대나 연애상대가 생길 때까지 이혼 서두르지 마세요. 방황하는 여자만큼 남한테 이용당하기 쉬운 존재는 없을 거에요. 어쩌면 쉬운 여자 노리는 뭇 남자보다 남남같은 남편이, 정말 좋은 상대 만날 때까지는 님한테 좋은 의지처, 보호자가 될 겁니다.

바람피란 소리가 아주 많은데

지금은 사회는 그런감?

일본사람하고 결혼해서 이혼하면 일본사람이 변태이고 일본사람
나빠 그렇다고 말하는 분들 ... 그럼 같은 중국사람들끼리
결혼했다 이혼하는 사람은 무슨 원인일까요 ?
연변에서도 지금은 애인이 없는 남자는 바보 취급당한다고 들었는데요 ....
일본뿐만 아니라 중국도 바람피는 남자들 많고많지요 ..
무슨 일이나 편견을 가지고 론리하는게 틀리다고 봐요 ..
아무리 사랑하는 사람이라도 의견이 틀릴때가 있고 마음이 맞지
않을때가 있다고 봐요 ... 그것이 상대가 일본인이든 중국인이든 ...
무명여자 님도 그렇게 지긋하고 피곤하면 이혼하고 자기의 새 생활 찾는게 좋다고
보네요 ... 그 사람 사랑하면 그냥 살고 사랑하지 않으면 이혼하고 ..자기의 인생은 자기
것이니까 자기절로 잘 생각하고 자기를 위한 판단을 하세요 ..

무명여자님...

부모님들께 미안하다는 생각... 부질없는 생각입니다.
보모님이나 주위사람들에게 \"좋게\" 보이기 위한 고통스런 생활은 의미가 업습니다.

다른 사람은 그냥 본인의 \"반사경\"일뿐......
님이 새로운 삶에서 또 다른 웃음을 짓는다면, 주위는 또 다시 환해집니다.


쥐위에 신경을 쓰는한, 님은 진정한 \"자기와의 대화\"를 할수가 없습니다.
자기의 인생만을 위해, 생각을 정리해 보십쇼....

주제넘는 발언이라 용서를 빌면서.........

힘들고 외로울 땐 교회 한번 다녀와 보세요. 주님 영접하고 믿고 따르기만 하면

주님은 절대 그대를 저버리지 않습니다. 삶의 용기와 희망을 더 하여 줍니다.

님이 불행하다 말할 수도 있겠고, 그래도 대놓고 첩 두고 아내 때리고 아내가 번 돈 뺏아가는 남편은 아니니까 불행 중 다행이라고 말할 수도 있겠지요.
문화, 민족이 다른 사람과 결혼하는 사람이라면 적극적이고 자기 생각이 강하고 또 성격도 다정할 거라 생각합니다. 두 분 모두.
이혼을 하시든, 다시 화해를 하시든 노력이 많이 필요하니까요 건강 소중히 챙기시고 너무 자포자기하시지 마세요. 화해를 한다면 여행 같은 거도 좋습니다.
부모님은 어차피 외국에서 외국인과 결혼해 사는 자식이 결혼을 2번 하든 3번 하든 웃고 살면 만족하실테고, 자식들도요, 걔들도 커서 어른이 되면 연애, 결혼해서 배신당할 수도 있는 거지요? 그렇게 괴로운 시기에 엄마가 비슷하게 배신당했을 때 어떻게 다시 자기 생활을 아름답게 꾸몄는가 생각하면 인생에 큰 힘이 됩니다.
지금 자녀분들, 부모님 사이를 알 만큼 알고 있습니다. 엄마가 어떤 마음으로 사는지도 애들이 제일 잘 압니다. 애들 생각하셔서라도 자신을 소중하게 생각하시고요.
이혼이든 화해든 적극적으로 대화하세요.

지금은 일본인들과 결혼하는게 유행인가요???
아니면 결혼했다가 갈라지는게 유행인가요???

대화를 시도해 보세요.
님은 아직도 남편을 사랑하고 있느것 같은데...

바람필땐 사랑한것만큼 아니 그 이상으로 상처 받았겠죠.

우린 같은 조선족이라도 넘 힘들건만...