어머니,울보는 죄송합니다.

나는 어릴적부터 울보엿다.애기일때부터 어릴때,학교다닐때..내인생 절반은 울음으로
흘럿다.그때마다 항상 <이런 우리 울보 언제 클까>이러면서 혀를 끌끌 찼던 어머니,아버지시다..

그러다가 커서,정확히 일본오게 되면서부터 나는 변하기 시작햇다.
생각해보면 내가 일본와서 인젠 6년이 다되여가건만 첨5년동안은 얼마운적이 없었다..
2000년 4월 23일 연길을 떠나던 기차에서 기차를 따라달리면서 우는 어머니를 향해 손을 내젓고
웃으면서 <울긴 왜 움까..좋은데 가는데..가서 꼭 성공하고 올겁니다.그때까지만 울지마쇼>이랫다.
그렇게 어머니앞에서 나는 눈물한방울 안흘리고 떠낫다..
물론 점점 작아지는 어머니의 뒷모습을 기차뒤에 흘러보내고 자리에 되돌아 앉았을때에는
참고 참았던 눈물이 대번에 흘러나와 기차칸에서 수습못할정도로였고..

그후 일본에 와서도 힘들고 바쁠수록 더더욱 울지않앗다.
6날만에 알바하는데서 쫓기워나고,그후 청소하는집의 아줌마한테 비닐주머니도적으로 무함받고,
일어를 몰라서 알바하는데서 쥐한테서마저도 이지메를 당햇엇고,집떨어지고 돈떨어지고 당장
밖에 허망 나앉게 됏을때도 크게 울었던 기억이 나지 않는다...
스무살에 홀로 낯설고 물설엇던 땅을 내딛고 이악스럽게 뭐나 다 이겨나갔다.

그러면서도 중국에 계시는 어머니,아버지한테 전화할때는 지금 너무나 잘잇는다고 항상 웃엇었다..
작년여름에 중국갔을때 어머니,아버지께서 나한테 하신말 인상에 깊다..

<련아,우리가 가장 너한테 감사한건 니가 건강하게 커줘서 감사하고 또 항상 씩씩해서 고맙고
그리고 남들 애들은 첨에 일본가서 힘들다,바쁘다 그러면서 울면서 전화온다던만 너는 언제나 웃으면서
잘잇는다고 전화와서 고마웠다.물론 힘들다는걸 다 알고 잇다만 그래도 말로나마 그렇게 안위해주니
근심도 덜 하게 되는구나...그래서 항상 너한테 감사한 마음뿐이다..>
..
그말을 듣고 나는 엄마 목을 끌어안고 한참 울엇엇다..
부모님은 항상 그렇게 방방곡곡 작은 곳에서부터 자식을 생각한다.자신의 모든것을 다 빼주어도
달갑게 여기는 그런 나의 훌륭한 부모님이시다..언제한번 나한테 바란것 하나 없이 공부만 잘하고
항상 착하게 살고 건강 해란다..
항상 그런 부모가 나의 든든한 뒤심이 되였었길래 오늘의 내가 잇다고 여겨진다.
내가 만약 이런 훌륭한 어머니,아버지가 없었더라면 나는 지금 이렇게 편히 공부도 할수 없다..

부모님의 그런마음을 나는 너무 일찍 알앗다.그래서 내가 첫 5년 울지 않은원인이다...
부모님께 효성을 다못할진대 걱정하는마음 조금이라도 덜어들이고 싶엇던거다..
허나 작년부터 나는 곧잘 울었다.개인일상의 흐트러짐도 많앗고 성격도 많이 변해갔다..

오늘도,나는 전화에서 어머니앞에서 울엇다..요즘에 들어서서 두번째로 되는 울음이다.
어머니하고 의견분기가 조금 있엇던건 사실이지만 100에 100을 꼽아도 모두 내잘못이다.
어머니는 단지 나의 미래를 걱정해주었을뿐이다..
또 내울음으로 하여 어머니를 섧게 하였던거도 사실이다..아마 지금쯤은 어머니도 울고 잇으리라.
그래서 나도 지금 가슴이 너무너무 아프다.심장이 산산이 부서지는것 같다.
눈물이 쉼없이 볼을 타고 흐른다.

전화에 대고 쿨쩍거린 내 자신이 더없이 미워진다..
이제 정말 다신 안그럴련다..

어머니,울보는 죄송합니다..다신 안울께요..
저녁에 다시 전화해서 따뜻한 말들로 그간 치솟았던 부모자식간의 담장벽을 깨보련다.
부모님 앞에서 함부로 울지맙시다..자식이 눈물흘릴때 부모님은 가슴에서 피눈물 떨굴거니까요..
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