불효자식이 되여버린 현실~~~

일본에 온지도 이젠 4년이 되엿다  4년동안 나에겐 너무나 많은 변화가 생겻다 ,,,
얻은것 잃은것 다 잇겟지만  잃은것이 더많다는 느낌이 들군한다 ,,,, 마치 인생의 쓰고단맛을  다 느낀것같기도 하다,,,,, 이 세상에 또 나와같은 다른사람이 잇을까? 하는생각을 할때가 많다 ,,,,  어느의미로 말하자면  난 불효자식이 되여버린것같다……..   자식을  미워하는 부모는 이세상에 없다 ,,,,, 어릴때 어머니 아버지는 직장을 사직하고 장사를 햇엇다 직장생활 경제보다 더 나을거라는 생각에서 그랫다고 본다 ,,, 추운겨울  무더운 여름 가리지않고 우리 자식을 위해 부지런히 뛰던 아버지 어머니엿엇다 ,,,  그런 부모님들을 보면서 난 꼭  커서  백배로 어머니 아버지한테 효도해드리겟다는 결심이 어린 마음속에 자리를 잡앗다 ,,,, 어느덧  학교를 필업하고  자립할수잇게 된나엿다 ,,,,  그러는동안  남자친구도 생겻다  ,,, 근데 어린나이에 사귄 남자친구라 부모님들이 반대를 하셧다  ,,, 부모님들의 심정  이해하지 못하는건 아니지만  난 내가 선택한 남자엿기에 내 선택을 믿엇엇다  ,,,,  남자친구는 농촌출신.. 생활도 그냥  보통이엿다 …하지만 난 노력만 하면 돈은 인생의 걸림돌이 아니라고 생각을 햇엇다 ,,, 그래서  마음 하나만으로  그사람을 택햇던거다 … 우리집도 시골에 살앗다 하지만 농사는 하지 않은  그때당시 공인호구 라고 불리우는 그런 상태라… 어린마음에 그냥 시골에서 사는게 별로라는 생각이 들엇엇다,,,  그래서  내가  꼭  부모님들을  도시에서 살수잇도록 해드리겟다는 신념도 컷엇다 ,,,   나와 남친은 일심동체가 돼서 일을 열심히 햇엇다 …  어느만큼 시간이 흘러 난 우리부모님들과 같이 도시에서 살고싶다고 남친에게  의사를 표시햇다 남친은 선뜻이 대답햇다  고마웟다 ..   그래서 집을 사는건 무리엿엇기에 그냥  세를 맡기로 하고  우리부모님들을  도시에서 살게 하엿다 …언젠가 꼭 새집을 사드리겟다는 의념은  간직한채로 ,,,  .. 너무 즐거워하시는 부모님들을 보면서 난  조금이나마 가슴이 뿌듯햇엇다….
근데 몇년을 분투해도  생각대로  경제력이 안되엿다 ….   생각끝에 난  외국바람이 부는  기회에 나도 한번 외국에가서 노력해보려고 다짐햇다  그래서 선택한길  일본류학  이 길이엿엇다…..  나이가 좀 잇어 힘들거라는 예상과 반대로  비자가 내려왓다고  아주  경사가 나버렷다…… 비용이 많이 들기는 하지만  가서 노력하면 되겟지 이런생각으로 난  기뻐햇엇다 ,,,,  친척들도 넘 기뻐하셧다  ,, 친척들이 비용을  담당해주엇다 ,, 너무 고마운분들이라고 ,,, 꼭 은혜안잊겟다고 다짐하고 다짐햇엇다…
근데  그때부터 안좋은일의 시작이 될줄이야!!  건강하시던 아버지 병에 들어누웟다  한방에!!  들어눕게 될줄 생각도 못햇다 ,,,,  무거운 마음으로  일본으로 떠나는길에 몸을 실게 된 난  그래 내가 일본가서 노력하면 된다고 믿엇다 …. 갑자기 들어누우신 아버지 병치료때문에 난  돈을 5만엔만 가지고 일본에 왓엇다  남들은  적어도 15만 엔 정도는 지니고 온다고 들엇지만  난  도전하고 싶엇다 ,,,  그래서 일본땅을 디뎌 한달도 안돼서 알바를 찾게 되고 친구도움도 아닌 내힘으로…….  부모님들을 생각하면서  또  나와 그사람 앞날의 행복을 위해서  힘차게 뛰엿엇다 … 시간이 좀흘러 나와 남친은 너무 보구싶어 햇엇다 ….  그래서 상의한결과 남친이 일본으로 오기로 결정햇다 … 남친도 운좋게 일본으로 오게 되엿다 …..중국과 너무 다른 매일 알바와 학교에서 시간을  보내야만 하는 일본생활이엿다는걸 알게되엿다 하지만 우리는 힘냇다 ,, 앞을 내다보면서 ,,,, 헌데 생각대로 되여주질 않은 현실,,,학비내고 생활하고 남은 돈은 얼마되지 못햇다 ,,,  그 돈마저  부치면  아버지 병원비와 가족의 생활비 하고나면 없어진다  ,,,,  그렇게 2년쯤 지나   내가 일본으로 올땐 빌린 친척들의 돈 거의 갚게 되엿다 .. 그래 좀 만 더 힘내자 …  그래도 앞을 보며 우린 뛰엿다 …..  물론  남친편에는  돈을 부친적이 없엇다 ..  남친 불만 한번 토한적없다 ,, 그래서 더 미안하고  고마웟다….. 근데 우리한텐 또 한번 충격이 왓엇다  어머니까지 병으로 앓게 되엿다는 사실,,,,,,  그것도  엄중한 병이란다….  휴~  왜  다들 건강하시더니  내가 일본나오니  다 병에 들어눕는가?/  나의 머리는 복잡햇다….
어머니 병은 돈만 없으면  저세상으로 가는 병이란다………. 그누구도  한달에 드는 치료비용이   얼마드는지 상상도 못할것이다  그때로부터  여기서 둘이 벌어서 남은돈 다  두 부모 병원비에  들어가다나니  남은것 없다 …… 점점 실망으로  돌아가는 나의 정신세계…..  아무리 애를 써도 앞이 보일것같지 않은느낌   밑구멍없는  통에 물을 부어넣는것같은 현실…….이런 현실앞에서 난 내가 왜 경제력이 ㅇ잇는 남자 못만낫을까?,,, 왜 다른 부모들처럼 자식을 도와주질 망정 왜 병원으로 살아가는가?  이런  말도 안되는 원망을 하게 되엿다 ……….넉넉하지못하지만 거액의 병원비를  겨우겨우 대야 하는 나의 눈앞의 현실앞에  ……… 내가 아마도 무릎을 꿇은것같다…..
지금은  몸보다 정신세계가 지친것같다 ,,,,,,  아무생각없이  술에 푹 ㅇ취하고 싶다는 생각에  한때는   친구들과 술도 마이고 ,,,,,,,  거기에 잇달은  타는 속때문에  담배를 입에 대기시작햇고……….  이렇게  점점  내 인생이 망가져간다는 절망속에서 또  내가 혹시 이러다  나쁜길로 나가지 않을가 하는 두려움에  나 자신을  돌아보기도 한다………….  짜증도 심해져서  별거같지않은일에 남친에게 성질도 부리고 ,,,,, 예전같으면 다 받아줄 남친이지만 ,,  남친도 이런현실이  싫단다 그래서 이젠 같이 성질 부린다 ㅡㅡ  매일매일  티각태각 다투며 살아가는 지금 현실의 생활,,,,,,,,,,  
남친한테  성질 부리다가도 남친이 자는 모습을 보면 일본에와서 얼마 쉬는날없이 일해왓건만  손에 남은게 없는  남친의  현실이  다  내 탓이라는 생각이 든다 ,,,,,  나만 만나지 않앗어도  그만한 노력이면 지금쯤 아마  그 노력의 열매를 향수하고 잇을지도 모른다는 ,,,,,,,,,,  그래서   그런 남친을 바라다 보며는  내가   그사람을 보내주는것이  그사람을 위한길이 아닌가  하는 생각을 한다,,,,,  그 사람도 이젠 지쳣다 한다  ,,,, 그럼  이런 현실앞에서 지치지 않는다면 그것이 오히려 이상하지…  
가끔씩 정말로 힘들땐  아버지 어머니  그냥 저세상 떠낫으면 내가 이렇게 죽도록 힘들지 않을텐데 ,,,,, 이런 생각을 한다…………불효자식이 별거없다  ,, 이런 생각을 하는 자체가  불효자식이 된  증거이지……  희망이 잇고 꿈이 잇고 목표가 잇던 내가 이젠 불효자식으로  변해버렷다 그리고 고약한  그사람의 여친으로  변해버렷다  그래서  그 사람을  떠날가 하는  생각도 한다 ……  이런 내가 싫어서  오늘도 아픔속에서 몸부림치고 잇다   ……
밖에나가면 항상 웃는얼굴 … 밝은 모습.. 강한 모습 보이는  내가   이런고통속에 헤맨다는걸  그 누가 알겟냐>>>>>>>
베란다에 서서 담배 한대 ,,, 태우고  들어와서  이렇게 글 을 올립니다 …..  
얼굴을 볼수없는 이런 공간에서  저의 슬픔을  웨치고 싶는 마음에서 순서없는글을 올렷습니다 … 욕이던  조언이던   다 받아들일수 잇는 마음을 갖추고 잇습니다….

여러분들한테는 언제나 좋은 행운이 오길 바라는 마음입니다 ….