수필...

  오늘도 꿈결에서 눈을 떳다.요즘은 웬지 엄마의 모습이 자꾸 보인다.
초라하고 또 초라한 그 모습.그 모습이라고 밖에 형용치 못하겠다.
남들은 집생각이 하루에도 열두번이라하지만 나는 하루에도 열두번
집에 전화하고싶다.하지만 이젠 전화카드를 어디에 놓았는지도 모르는
상태다.
  농촌에선 소문을 확대하는것이 일쑤다.그 소문에 엄마의 눈물도
이젠 거의 말랐을것이라고 나는 생각한다.
나는 엄마.그리고 동생을 너무 사랑한다.내 자신보다도.엄마와 동생은
내 인생의 가장 큰 재부이기때문이다.하지만 이젠 전화카드도 한참을 찾아야
할것 같다.
  다음달엔 내 모든 저축을 집으로 보내기로 했다.지금의 나로써 할수
있는것은 이것밖에 없다.그 돈으로 사랑하는 동생이 따뜻한 옷이라도
한벌 사입으면 내 가슴은 더이상 찢어지지 않을것 같다
<엄마,령아,힘들겠지만 조금만 더 기다려줘...>

  오늘은 먼지를 털기로 했다.집안의 먼지,그리고 내 머리속의 먼지도...
혼자사는 집이라<핑계>지저분할적이 많다.하지만 반시간이내에는
깨끗이 정리해낼수 있는 그런 상태다.다만 머리속의 먼지만은 언제야
사라질지 나는 모른다.
  베란다에는 그녀의 큰 가방이 아직 놓여있다.떠난지 곧 일년이 되지만
그 가방을 난 열어본적이 없다.몇번이나 보내달라는 그녀의 메일을 난
그냥 쳐다보기만 했던것이다.아무 회답도 없이.
가방속에는 분명 2년동안 함께 살아오며 그녀가 입던 옷.신던 신.그리고
그녀의 향기가 들어있을것이다.그것을 되돌이키는것이 난 두려웠다.
그리고 그녀가 떠난뒤에 처음으로 그리고 마지막으로 내 집에
머물었던 또 다른 그녀를 위해 웃고 울며 오늘까지 지내온것이 더욱 큰
원인일지도 모른다.
하지만 이젠 두 여자를 내 머리속에서 지우련다.그리고 지워야한다.
때론 내 머리속엔 지우개가 생기지 않을가 상상해보기도 하며 자신을
무척 바쁘게 만들기도 했다.하지만 결론은 단 하나였다.너무 어리석었다는
것이다.지우려고 애쓰면서도 속으로는 은근히 어디선가 그녀를 우연히라도
만날수 없을가 두리번거리는 나였기때문이다.

  인생의 갈림길은 곧 눈앞에 다가왔다.요즘 많이 흔들린다.그리고
무모한 발버둥도 쳐보는 나다.
가입첫글입니다.순서없는 글을 읽어주셔서 감사합니다.