이런 기분은 지금까지 처음입니다...

나 @쯔리@맨 올해 22살  일본으로 온지 어느듯 2년 8개월이 된다...

지금 와서 돌이켜보면 내가 일본에 와서 해놓은것이 아무것도 없다...남들은 집에서 올때 쓴돈은 몽땅

갚구 인제는 장가갈 돈이랑, 인젠 여유가 생기니 여자들한테 눈을 판다는지...유람을 간다든지...

전에는 이런것들을 별로 신경 쓰지않았지만...하지만 지금은 웬지 이런것들이 내 머리속에서 날 휘여잡고

놓지않는 기분이다... 힘들지는 않지만... 되게 말로 표현하기 힘든 느낌이다... 막말로 말하면...

가끔씩 이런 생각들이 나의 성질을 괴롭힌다... 왜냐??? 나는 우에 말한것들 중에서 아무것도 한것이 없다...

한것이라면 집에서 올때 돈은 다 갚았다...하지만 나는 집에다 돈을 3 0 만엔이란 돈밖에 보내주지 못했다...

나의 친누나는 일본에 와서 거의 4년동안 안에 그것도 대학을 다니면서 장학금도 받으며 돈을 내보다

더 많이 보냈다는 사실이다... 나는 항상 누나앞에서 작아진다... 아마 이런 사실들이 나를 이렇게 만든가본다

세상살이는 쉽지않다...이건 누구나 다 알고있는 사실이다... 그렇다고 힘들다고 자꾸만 말하고는 싶지않다...

하지만 난 요사이 웬지 느낌이 이상하다... 무슨 큰일이라도 발생할것처럼 같은 이상야릇한 느낌이 든다...

도꾜 대지진이 오려나??? 아니면... 그것보다도 나는 요사이 생각이 많다... 내가 도대체 지금까지 뭘하고

있었냐??? 자아단속 많이 하는 편이다... 나는 물질적으로는 다른 사람들한테 못하지는 않지만...

아마 나의 나약한 정신세계는 정말로 누구한테도 질것같다는 느낌이든다...나의 습성은 옛날 우리 동화책에서

보던 한원숭이가 집을 언제 짓냐 하면 래일 짓는다 .... .... ... 이 주인공 원숭이처럼 말이다...

하지만 난 요사이 이렇게 살면 안된다는것이 느끼된다... 이건 너무나도 늦은 깨달음이지만 단한가지만은

명심해야될건 내가 일본에서 지금까지 있으면서 내절로 내가 터득한 진리인것이다... 이렇게 말하면...

바보같다고 생각할지 모르지만...사람은 사람마다 생각이 다르다... 그것 역시 부처님께서 사람들한테

여러가지 생각을 부여한것과 같은것이다... 성질이 다른것처럼 말이다... 요사이 나는 내 옆에 주위에 아주

작은 일부터 시작하려고 하고있다... 제일 먼저는 쉼터를 적게 드나드는것...여기에만 들어오면 난 온종일

온하루라도 들어박혀있는다... 나도 모르겟다..왜 이러는지..단지 유일하게 재일조선족사이트라 그런지....

아니면 내가 쓴 글들에 플 달아준 사람들이 있냐 없냐 1 0 분에 한번씩도 확인해보고한다... 5분에한번씩도...

이렇게 말하면 되게 창피하다...하지만 참는다... 창피함은 사람을 개변시킬수있다..나는 이렇게라도 자기절로

자아단속이라도 하고있다 그만큼 쉼터에 적게 들어오게... 들어오기싶은데... 들어오면 다른것들을 못하니까..

나란 사람은 놀음에 눈이 어두운 사람이다... 세상이 내일에 없어진다해도 나는 그 전날가지 놀것이다...

번연히 나쁜것을 알면서 알면서 저지르는 이런 바보...세상에 아마 나혼자뿐이다...

이런것들은 되게 나쁜것이다...옛날에는 어려서 담이 작아서 못했지만...지금은 알것 다알고 그러니까...

웬지 눈에 보이는것이 없는것처럼 큰 잘못이라도 누군가 날 위해서 막아나서겟지.... ... 이런 황당한 생각으로

저질러 버리군 한다... 이런것이 인젠 습관됐다... 나의 이런 생활들 정말로 산산히 찢어버리겟다... 아무리

시간 걸리더라도... 인간은 항상 똑같은 곳만 바라보고 살것이 아니라 좀 더 힘을 쓰는것이다....

인간의 됨됨이는 공부와 마찬가지라고 생각한다...공부는 열심히 노력했는데 아직 1 등하고는 너무나도

멀리 차이있는것처럼...그 차이가 그렇게 시간이 올래걸리는것처럼말이다...

나는 점차 눈이 뜨기 시작한다... 지금까지 어머니가 나한테 잔소리처럼 들리던 그런말들이...

웬지 이다음 내가 결혼해서 내 아들 내 딸한테도 내가 그렇게 말할것처럼 말이다... 갑자기 이런 느낌이 드는

내가 벌써 2 2 살고비를 넘어보면서 감히 말할수있는다는것  < 난 역시 인간으로써 20 년을 잘못걸어왔다>

하지만 절망은 없다...좀은 후회감은 있지만... 그래도 노력하면 지금가지의 절망감은 다 깨긋이 지워버릴수

있을것이다... 힘들겟지만...해보겟다... 되게 중대한 발언한것처럼...

이런 글을 올리니까 내가 갑자기 일본에 와서 밥도 안먹고 알바하러 가서 저녁밥 먹는 돈이 아까워서

그렇게 위가죽이 아프면서 끝까지 참으면서 이튿날 아침 1 시까지 결국엔 매번마다 코피 터지면서...

끝가지 집에 와서 밥을 하고 먹는 내 모습들이 생각 난다... 왜 이런 도리를 그때 못느꼈을까???

그때는 그저 자기절로 자기가 불쌍하다는 생각보다 젊을때는 고생한다 이말 믿고 그랫지만 지금 그래라면

난 못하겟다...  이런바보...  깨달은것이 늦지만...아직은 괜찮다고 가끔씩은 자아위로도 하군한다...

왜냐 자아단속만하면 인간이 위축되니까 위로도 가끔씩 해야되는것처럼말이다...

힘든 나의 장래 앞들이 어떤것들인지는 모르겟지만... 검을지 평탄할지 밝을지 오불고불할지...

내가 지금 노력하는 바에 달려있다...나의 보다 살기좋은 앞날을 위해서 분투해보련다...

이세상에 나처럼 이런 바보는 둘도 없을것이다 늦게 깨달은 진리는 절대로 잊어안 먹는다고 나는 가끔씩

자아위로를 하면서 바삐 바삐 하루를 보내고있다...

쉼터회원 여러분들 @쯔리@맨 글 좋아하신느 여러분들한테도 미안하겟지만... 쉼터에 자주 못올거같네요....

아직 쓸 글들이 너무나도 너무나도 산더미같은데... 돈 있으면 노트북 살게요 전차에서라도 쓰게끔말이죠...

그건 이후에 제가 돈 벌면 살게요.... 건강하세요 여러분들 하고싶은일들 있으면 신중하게 생각하시고 하세요.