不孝女をお許しください

先日、母は引越した。延吉に。これで、３０年間暮らした小さな町とお別れをした。
４年前に父が亡くなり、その悲しみから立ち直る前に、母は糖尿病とも戦いながらの寂しい生活を送っていた。母が一番心細さを感じるときに私は母の傍に居られなかった。毎週のようにお電話はしたが、母はいつも何の心配もしないねと、自分の病状を隠した。
しかし、私はこの何年間、母にいろいろご心配を増やすばかりだった。中国の安易な職場に辞表出して、夫のいる東京に向かった。でも、私はわずかの婚姻生活に耐えられず離婚した。誰のせいであっても、離婚というものは人生の失敗であることは間違いない。母には「幸せな娘になる」と約束して、そのつもりで頑張たつもりたが、本当に延辺の朝鮮族の揺らぎ出している家族感と金銭意識に絶えず、自分から離婚を申し出た。母には娘の辞職も、離婚もとても大きなショックであった。本当にごめんなさい、
母からはいつも頂ばかり、時には母まで居ないのであれば私は延吉に帰る気持ちにすらなれないと思う。
いつも理解深い母が居るから私は日本で勉強の道を進むことができたと思う、延吉の人々は日本に留学するとお金持ちになっていくと間違った考えを持っている人が多い。実際の苦学の学生が毎日どれだけ頑張っているかは、生活費を除いてどれぐらいの貯金ができるかにはまったくの配慮はしない。留学生の目的がみんなが同じではないことに配慮は通用しないのである。

毎年、私は今年こそ母に延吉にアパート買ってあげたいと計画を立てているが、思ったとおりには行かない。
母は小さな販売をしているが、毎日往復３時間くらいバスに乗って通勤していた。バスに乗るたけでも糖尿病と戦っている母にはかなりの疲れが出るのである。実は私が能力があって、お金もいっぱい稼ぎて、母に生活費も医療費も出して上げなければならない状況だが、今までもそのようにできない自分が本当に恥ずかしいし、嫌いなんだ。

このような状況を変えたいのであれば早く就職をしたほうがよいと友人にも、親戚にも言われたが、自分はとても私欲的で、せっかくの留学に自分の夢をかないたかった。それで、いつも矛盾を抱えながら、あくまでも自分の選択を勉強に向いてきた。私は１５年後の自分の居場所のために今苦学を続けるのである。１５年の自分の姿を描いているからこそ、私は日本で頑張れると思う。もしかして２,３年後には日本ではないほかの国に飛んでいくかも知れない。それほど私は私欲的なのだ。

今回、母は延吉でアパートを借りた、月に３００人民元の家賃で、母が引越しする時悲しくて、自分が恥ずかしくて、母に借り屋をしなければならない自分が悔しくて、涙がぼろぼろ。お許しください、この不孝女を。

今年は一所懸命頑張って、必ず母に今までできなかった孝行を一つ一つ、そしてこれまでいただいた膨大な恩をわずかでありながら返してあげたい。そして、いつかはありのままの私を思ってくれる男性と出会い、互いに支えながら幸せな家庭も築いて母に笑顔を見せたい。