이런 내가 너무 싫은데...

일본온지두 이젠 2년이 다 돼가네요.

하지만 아무것도 해논게 없구나 하는 생각에

마음이 허전하구 아파요.

사람이 몸이 아프면 또 마음이 약해지구

사람이 그리워진다는 말 있잖아요.

정말 그렇네요.


대학까지 나오면 중국에서도 얼마든지

일자리 찾아 잘 살수 있는데

왜 일본나와서 고생하느냐구

부모 말리구 칭구들 말렸건만

그래두 자기 고집 피우고

십몇만 퍼주고 일본 나왔어요.

근데 나와보니 자기 생각하구 너무 다른 세상이네요.

글쎄 자유스러운것두 있구 쬬꼼한 곳에서

살다가 나와서 눈 뜬것두 있다지만

그보다도 더 어려운건 공부도 해야하고

돈버는것두 남한테 떨어안지겠다는 욕심때문에

정신적으로 체력적으로 너무 많이 지친거 같네요.


2년두 안되는데 벌써 신체가 약해서

일두 조금밖에 할수 없는 정도가 되였으니 어쩌면 좋지?

그렇다구 이 자리에서 물러날수도 없구.

본전도 못했지 학위도 없지.

이 자리에서 돌아가면 그냥 돈 팔구

2년동안 시간낭비하면서 고생한거밖에 없네요.


정말 너무 답답하네요.

힘내자. 내가 여기서 안죽어.

이렇게 생각을 하지만 또 맥이 풀리네요.


게다가 너무나 큰 정신기둥으로 믿었던

남자칭구마저 지금 와서

자기 일 바쁘다구 내가 자꾸 전화하구

멜 하는거 귀찮다구 나보구 한동안 연락하지 말자 해요.

사람이 어떻게 이렇게 독할수 있는지...

내가 제일 사람이 그립구

누가 곁에서 위안해주었으면 할 시기에..



이러는 그가 정말 너무 밉지만

그래두 잊을수 없구

그  사람 너무 보구싶구

이제 다시 만나면 절대 귀찮게 굴지 않구

그냥 하라는대로 하겠다고

몇번이고 결심하는 자기가

너무 바보같구 불쌍하네요.



사실 속이나 겉이나 이만하면 누구한테 지지 않는다

생각하는 자신이지만 왜 자기보다 나은것두 없는

남자한테 져줘야하고 이 사람이라두

곁을 떠날가봐 무서워해야 하는지

이해가 안가지만

그래도 이런게 나의 현실이네요.



정말 이런 자신이 너무 싫구

매일매일을 웃으며

밝게 살았떤 옛날로 돌아가고 싶어요....