恋の殻（最終回）

その後、私は電話もしなかった。自分がバカバかしいと思ったのだ。でもプレゼントは捨てるにもいかなかったためバイトしに行った時彼のロッかに入れてた。ネックレスするかしないか彼次第だった。しばらく,私の世界は正しこを歩いていた。三月に入って天気も暖かくなってきた。もう春だなと肌で分かる季節が来たのである。私は春が好きだった。日本に来て花粉症で辛い思い出をしても春が好きだった。私の全てが彼と絡み合い始めてから私には好きな季節や好きな音楽やいろんなのを無くしていた。彼がネックレスをして私の前に現れた。私には怒りもなかった。あんなに怒ってた私なのに彼の前になるとすぐ猫になる。彼は痩せてた。心がまた痛くなった。こんな彼をこんな私が愛してもいいのかな…間違っていても。「俺彼女と別れた」「おめでとう」私の無感情な答え。嘘だと思った。彼女と別れると思わなかったし、私とは火遊びだと思ったから。「君が私の本命なのを確信したから…」「私は主人がいるの」「待つ。君が主人を選んでもいいけど、今は結論出さないで欲しい。俺にも君にも時間をくれ」彼が泣いていた。私も彼を愛してるのに…でも勇気がない。私には私の結婚を何よりも喜んでくれた親がいる、私がいつも幸せであるように願っている友達がいる、後一緒に苦労してきた主人を、私しか知らない主人をどう捨てるんだろ？でも、彼と一緒になりたいって叫んでいる私が春の始まりにいた。私達は付き合い始めた。私は最低な女に過ぎないのを知っていても止まらなかった。私達にはただ愛し合う事しかなかった。何も知らない主人を見て戻ろうとしたくても、行き過ぎ、離れ過ぎだった。私は主人と別れる準備をした。主人に全てを告白した。驚いたのは主人は私の事を知っていた。「本当に彼を愛してるの？」「…」「後悔しないの？」「…」私は何も答える事ができなかった。答える資格もなかった。「ごめんなさい…」全てを失っても彼と一緒になりたかった。「別れよ…それで君が幸せになればね」逆に私に怒ったり、私に手を出したりして欲しかったが、主人はそのまま私を彼の所に行かせた。離婚手続きも終わって主人はしばらく友達の家に住む事になった。主人と別れて私はバイトも休んで家に
ずっといた。彼の電話も拒否したし、メールも読まなかった。一人でいたかった。私は喜びも悲しみも感じられなかった。四ヶ月過ぎて夏が始まっが、私には何も始まらなかった。その間主人が荷物取りに來ただけ。彼のメールが３１件入って私はやっと彼に会う勇気ができた。私を会った瞬間彼は震えてる私を抱き締めてくれた。「何も言わなくていいよ、四ヶ月ぐらいは何でもない。君が俺の所に来てくれるなら１０年でも待つ」「主人も捨てるって事はいつかあなたも捨てるかも。」「君に捨てられても俺は諦めないよ」私は泣いてた。私の親も彼の親も反対していた。特に彼のご両親は私がバツイチって事が気にいらなかった。私達は一緒になるまで本当に辛かった。他人の不幸の上で幸せになる私達に辛さは当たり前だった。主人には今でも申し訳ない気持ちがいっぱい。是非いい人を見付けるように祈るしかない。周りのいろんな人から反対され、非難されながらも一緒になりたかったのは私は彼じゃないとだめだから。彼を失うと絶対後悔するから。彼を愛してるから…愛には理由がない。絶対幸せになって、成功してみんなに見せたかった。今私は２７歳。妊娠二ヶ月。そして彼のご両親からやっと認めてもらった。彼は私達の赤ちゃんのために徹夜しながらバイトしてる。私は後悔なんかしない。私が選んだ生き方だから…不倫でも、愛は愛だから。