내사랑은 그렇게 떠나갔다!!!!

그날처럼 그렇게 처참한 날이 더 없었다!!
그날처럼 그렇게 세상이 암담하다고 느껴본적 없엇다...
그날처럼 그렇게 내자신이 초라하고 가소롭게 여겨진적 없었다….

나는 그렇게 그놈한테 배신당했다…
온몸에 피로 얼룩진 상처자욱을 가득 지니고 눈물을 휘뿌려던지며 그렇게
난 그놈을 떠나야만했다…
아니,떠나기 잘한것 같았다…..
…………
2년전 그는 나에게 다가왔다…
일본와서 공부 안한대가로 대학입시에 크게 실패해서 류학생별과를 다시 1년 읽어야만 하는 가련한 모습으로….
그래도 성실한 모습으로 비록 지금 신세 가련하지만 꼭 노력해서 성공하겟으니 운명을 같이 안하겟냐고 그랬었다…
친구의 아는 오빠의 신분으로 내가 일하는 가게에 들어와서 같이 일했었고
집도 가까운지라 전차도 우연히 한 전차를 타게 되였다…
그렇게 알게 된 그사람…

나는 사랑이 두려웠다…사랑을 할 겨를도 없었다…
일본에서 오직 앞만 바라보고 달려왔던 나다…
공부도 열심히 하고 바이트도 열심히 해서 하루하루를 쉼없이 달려왔었다

그런 나에게 그는 손을 내밀었다….
비록 나보다 세살 많았지만 자애로운 아버지와 같았다…성도 크게 안내고 롱담 잘하고.. …

사랑이라는게 뭐 따로있나?기쁜일이 있으면 같이 기뻐해주고 슬픈일이 있으면 서로 위안해주는게 아냐??그렇게 같이 걸으면서 쌓아가는게 아닐까?
그런 소박하고 성근한 그의 말에 나는 넘어가 버린것 같다…

나는 처음으로 사랑을 했다…
사랑이란 그 무엇을 바라기보다 그 무엇을 주는것이라는것도 알구 있었다…
그랫었기에 그를 위해서라면 나는 뭐나 열심히 해주었다….

첫해에 대학못붙어서 대학류학생별과에 간 그에게 있어서 나는 큰 의탁이였기도 했다..그는 공부도 몇번이고 포기할려구 했었다..
그런 그에게…
매일마다 전화를 해서 고무격려해주고 시시각각 깨닫게 해줬다…
시험까지 인젠 얼마 남지 않았는데….너 지금 맥놓으면 일생 후회할꺼야…
바이트 그렇게 하면서 어떻게 공부할수 있어?아예 시험전 두달은 바이트 그만두고
공부만 해라…시험 못치고 바이트때문이라 하지 말고…..
………..
나는 때론 그렇게 그의 심장을 찔러서라도 공부시켰다…
류학생별과가 멀리 있었던지라 후에 그는 아예 아는 친구집에 가서 얹혀살면서
공부했었다….나하구도 멀리 떨어져 있어 자주 볼수도 없었지만 나는 매일 같이 전화했고 때론 두시간넘어 전차를 타고 그가 사는 곳에 가서 영양을 보충해주느라 반찬도 많이 만들어주고 왔다………

나자신도 많이많이 고달프고 힘들었건만 그래도 그를 위해서 나는 달갑게 할수 있엇다…한점의 원망도 실려보내지 않고….

그는 그렇게 대학에 붙었다….그것도 시험친 세 학교 다 붙었을뿐만아니라 그중에는 공립대학도 포함되여있엇다……그는 입학통지서를 쥐고 달려와서 그렇게 기뻐했다..
일생에서 처음으로 거두어보는 승리의 희열이라고 하면서…
이게 다 너의 덕분이야!!내 일생이 바뀐것도 너 덕분이야!!
나의 눈에도 눈물이 고였다….나도 아니기뻐할수가 없엇다…

근데 공립대학은 군마현에 있엇다… 동경과 세시간넘어 떨어진 곳에….
<나 공립대학 안가고 동경에 남아 사립대학 갈까???너하구 가까운 곳에 있구싶은데>
<너,미쳤어?학비도 리과니까 공립보다 6,7십만원은 더가는데…그리고 이다음 취직할려해두 좋은대학 가는것이 많이 리로울꺼야…>
사실 나도 그가 동경에 남길 바랬었다…
허지만 그의 전도를 위해선 그렇게 할수 없었다…
그렇게 내색도 한번 내지 않고 군마현으로 떠밀어보냇다..
학비도 먼저 대주고….
군마현에 가서 집도 구해주고 살림도 꾸려주었다…

우린 그렇게 장거리 연애를 했었다…한주일에 두번씩 같이 들어가는 바이트할때만 조금 볼뿐 그외는 전화로서만 서로의 마음을 전달햇었다…
……………….

그는 봉건주의 남자였다……여자가 밖에 나가서 사회일 참여하는것이 딱 질색이엿고..
친구들이 많은것도 좋아안해주었고,여자는 집에 앉아서 남편 뒤바라지를 하는 사람이라 여기는 그런 남자였다…
그래서 내가 대학원 갈련다고 그러자 굳이 반대해 나섰다 …그 원인은 내가 그보다 2년 앞섰으니 내가 석사졸업생,그가 대학졸업생이면 이후에 낯이 깎인다고 그랫다….
남자로서의 자존심을 이해못하는 나도 아니였다..그래서 내 성적이 추천으로 대학원으로 들갈수 잇는 조건임을 불과하고 대학원꿈을 포기했다…
그는 내가 학교에서 활약하는것도 좋아 안햇다…그래서 나는 세미날반장직도 포기했고 600여명이 있는 류학생총회 회장직도 포기했다…
스키요,운동대회요,볼링대회….그런 학교의 행사도 거의 참가 안했다…
그가 싫어하였기에……
나는 너무나 많은것을 잃었다……예전의 내가 아니였다…활달하고 모든앞에서 리더역할을 하는 내자신을 잃었다…
그랬어도 나는 괜찮았다…..그가 싫어하는 일은 하지 않을려고 노력을 했다…
……….
대학에 간후 그의 성격은 이상하게 변했다…..
변했는지,아니면 원래 그런성격인데 일년동안 나한테 위장했었는지 모른다…
퍽하면 성격쓰고 퍽하면 나를 탓하고 자기주의 성격이 나타났엇다…
내가 하는 모든 일에 다 마음 안들어하고 나의 친구들을 항상 비꼿고 내가 참가하는
모든 활동 모두 막아나섰다…
때론 나의 전화 멜 체크도 빠짐없이 했었다….
그런 모든걸 알고 있었지만 나는 좋게만 생각햇엇다..날 아끼는 마음에서 그러겟지…
…
여러면에서 기분이 많이 상했었지만 나는 항상 락관적으로 생각했엇다…
부부간도 오래살다보면 모순들이 많다던데…하물려 이제 사귄지 2년도 안되는 우리니까 모순이 생기는건 당연하겟지…
서로 이해하면서 해결하면서 지내면 되겟지….
그리 큰 문제라고는 생각해본적 없엇다…
…
그러던 어느날 나는 그와 카나다 유학 가고싶다고 말햇다…4학년전학기면 졸업시 필요한 학점을 따낼수 있으니까..여름방학과 후학기 시간을 리용해서 영어연수를 가고싶다고 했다…비록 중국에서 6년배웠던 영어였지만 명년에 취직하거나 대학원 들어간다해도 꼭 필요는 할것 같아서….
그는 펄펄 뛰였다…<꼭 가야하나?왜 항상 널 이해만 해줘야 돼?…
한가정에서 여자의 역할이 얼마나 큰지 알어?여자는 가정을 위주로 해야지..밖에 나서서 큰일 하겟다고 하면 이후에 우리 가정을 이루면 우리집은 어떻게 되는거야?이다음 사회공작은 너 혼자 다할래?>
예견된 그의 답이였지만 나는 더이상 포기하기 싫어졌다….
<왜 항상 나를 내가 하구싶은 일 못하게 해?난 더이상 포기못해….나도 내가 하고싶은 일이 있어…넌 왜 나를 이해못해주는거야?>
한사람을 사랑한다면 그가 좋아하는것도 좋아해줘야한다고 생각하는 나다…
그래서 그의 행동이 이해할수 없엇고…나자신을 구렁텅이에 처넣을듯 잃어버리는것도
싫어졌다…
내 전도를 위하여 그렇게 난 처음으로 끝까지 고집했다…
<너 맘대로 해…..>
그런후 얼마 지났다……우린 예전과 함께 아무일 없었던듯 웃으며 떠들엇다…
양력설도 울집에 와서 일본에 놀러온 엄마,아버지 이렇게 넷이서 설을 재밋게 쇳다..
……….
그날도 역시 카나다 말은 입에 담구 잇엇다…내가 왜 카나다 딱 가야한다는지 모르겟다고 그는 부모님과 말햇다…어머니,아버지는 담담한 표정..그래도 내가 가는 길이라면 끝까지 지지해주는 부모님이니까 내가 갈려만 한다면 집한채 팔아서라도 보내겟다고 부모님은 말했다……부모님 돈 쓰구 난 못가요…나한테도 일본 와서부터 조금씩 유학갈준비하느라 모아논 돈 있으니까 그걸로 갈려지,,,
…누구 돈도 바라지 않았다….

그후로 한달이 지났다…원래 음력설전날에 어머니아버지한테 인사를 올려 했는데 그 전날이 돼서야 그는 나한테 못갈것 같다고 그랫다…그는 몸상태가 좋지 않다고 그랫었다….
설날에도 부모님한테 인사를 못오는 그를 많이 원망했엇건만 그래도 몸이 않좋다니 원망보다 걱정이 앞섰다….
………
허나,그날은 왔다…
설날저녁 그한테서 전화 한통이 왔었다…
술에 잔뜩 취한것 같앗다…
나 언제까지 널 더 이해해야 되니?난 이젠 더못그러겟어…
그리고 나 여자친구 생겼다…믿기 어려울테지…
정말이야…
왜 말 안하지?정말이라는데두…우리 인젠 그만 헤에질까?
너도 니가 가구싶은 길 가라….
그저 나같은 나쁜놈 하나 잘못만났다 생각하구….

……………..그는 전화 끊었다
나는 어이막혀 말이 더 안나왓다…
설문안전해줄리라 생각했던 전화엿엇는데 ….
너무나 큰 타격을 받았다…하늘이 무너지고 피가 꺼꾸로 흐르는듯 싶었다…
눈은 충혈되고 할말을 찾지 못했다…
다시 전화를 거니 그의 전화는 이미 끊겨있엇다..
의식적으로 피하는것 같앗다…

나는 그무슨 일이 일어났는지도 이제 무슨일이 일어날지도 모르는 그
한갈래 선에 멍하니 서서 전화만 바라보앗다…

이튿날에도 사흗날에도 그의 전화는 없었다…
나는 앓아누웠다…사람에게서 버림받은 너무나 큰 타격을 이기지 못했엇다…
겉모양은 남한테 강하게 보여도 맘속은 그래도 눈물과 감정을 가득 지닌 여자였다…
…………
내 친구한테서 전화왓다…그는 나에게 그렇게 전했다..
<내 알아보니 여자친구 생겼다는 말은 거짓이고 널 놔주기 싶었기때문이라더라…>
친구의 말에서 나는 다소 안위를 느꼈엇다…그 말을 굳게 믿엇었다..
언젠가 나한테 해석하겟지…무슨일인지…..
허나 한주일이 지나도 그에게는 전화가 없었다…

한주일이 뒤난후 일요일,나는 그와 같이 바이트 들어갓다…
바이트 도중에는 한마디도 말을 아니했고 우린 그저 그렇게 시간을 흘러보냈다…
휴식시간에 나는 휴식실에서 우연히 그의 전화를 펼쳐보앗다…
1년넘어 보는 그의 전화였는데…받은전화,보낸전화번호에는 이미 나 아닌 다른 여자
이름으로 가득 메웠었다….
떨리는 마음으로 멜 펼치니,,,<사랑합니다…언제면 돌아와?….내 마중갈께…>그런 내용의 그의 멜들과 <랭장고에 맛있는 반찬 해놓았으니 돌아오면 드세요..언제 돌아오세요?오늘도 늦어요?>하는 그녀의 멜들로 그윽했었다…..
……….
나는 분이 치밀엇다…
처음으로 그렇게 처참하게 배신당했엇다….
그것도 믿는 도끼에 발등이 찍힌다고 그렇게 믿던 사람한테….
2년이란 감정이 그렇게 순식간에 날려보낸 그를 용서도 할수 없었다…
피는 끓고잇었다….
눈에도 불이 일었다…
손등의 퍼런피줄도 곧게 일어섰다…
일을 끝내고 나는 그에게 말을 걸었다…
<왜 나한테 지금까지 아무런 해석도 없어?>
<….>
<넌 2년감정 뭐로 생각해?그런 새여자친구 생겼다고 말하고는 이렇게 아무런 해석도 안하구 잇어도 되는거야…>
<너한텐 미안한데 사실 생겼다..헌데 난 언제까지 널 더 이해해줘야돼?나한테는 뒤에서 나를 받쳐주고 지지해주는 여자가 필요한데…>그쪽에서 언성이 더 높앗다..
<여태껏 내가 널 지지 안한게 뭐가 잇는데?넌 왜 날 이해못하는거야?>
나는 분이 치밀엇다….그 울분을 이기지 못해서 한마디 뺐다
<널 행복하라는 말은 못하겟다..내가 받은 상처가 그만큼 컸으니까…니가 나한테 빚진건 일생갚아도 다 못갚을꺼다…나 인생의 가장 큰 착오가 널 만난거다….>
나는 그렇게 문을 박차고 나왔다…멍하니 바라보는 그에게 내 뒤모습만 남긴채로..
억울함에 울분에 눈물이 쉼없이 앞을 흐렸다…내 가슴속에도 벼락이 친것 같은 느낌이였다…사정없이 후려치는 비줄기를 타고 내맘도 피바다로 된것 같았다…
사랑은 싸늘하게 식어갔다….인젠 영원히 증오로 변해버릴것 같앗다…
바이트도 다음달부터 그만두겟다고 말했다…이젠 제발 마주치는 일이 없길…..
………….
내 사랑은 그렇게 칼로 도려내듯 아팠다……마지막까지도 나한테 상처만 가득 남겨두고 갔엇다……

난 잘 살꺼야…이제부턴 하고싶은일을 맘껏 하면서 날 진정으로 아끼고 사랑하는 사람 만나서 더 행복하게 살꺼다…널 한점의 미련도 없이 깨끗하게 지울꺼야…

아버지께서 맥주 한컵 안마실래?맥주 마시고 푹 쉬려무나…..
하고 권해온다….
아버지와 술 한잔 했다……사랑은 원래는 맥주보다 쓴것이엿다…