와인의 향기에 젓는 새벽

래일 아침 일어 배워줄러 나가야하는데..결국 잠이 못들엇다.
다시 자려해도 잠도 안오고...갑자기 이래저래 생각이 나기 시작햇다.
크게 상처도 없었을 같은 나의 인생이지만 자꾸 생각이나는 것이 있다.

그때로부터 인젠 10년이다.
그날의 나는 언젠가 재빨리 모든것을 회복해놓으리라 믿엇다.이렇게 홀로 와인을 마시며 새벽잠을 기다리는 나는 상상하지도 않았다.
인생은 참으로 .참으로 리해가 안되는 강의 흐름이다.이 10년 나는 다른사람이 경험한적없는 외로움과 오해속에서 살아왓다.세상이 친구들이 모두에게서 오해받고 살아가며 언젠가 개여질 날만을 기다리는것은 좀 비론리적인것이였다.

다만 내가 나한테 할수 있는 말은 그것뿐이엿다.

내가 몹시 추워하고 몹시 불안할때..이세상앞에서 아무런 원조도 없이 맏서야하는 순간 난 가슴이 얼어 붇는 느낌이 들엇다.그건 환각이 아니엿고 확실한 내 마음의 아픔이엿다.
난 기댈곧도 없었고 또 원조도 없었다.자신이 모든자원을 해결하고 사용해야하는건 오래전에 터득햇다.
차츰 언젠가 부터 남한테 손을 내밀지 않은 성격을 길러냇다.내경험으로 난 내가 낸 대가만큼 혹은 그보다 적은 대가를 내가 얻는 다는것을 알고 잇었다.

후에 일본에 와서 ...밤잠못자고 일하거나 일안해도 잠이 안오면서..
난 자꾸 내일생을 다시 돌아보게 되엿다.그리고 의문도 가지게되고..왜서?도저히 해결할수없는 의문이였다.
그리고 혼자 자꾸 술도 먹고....이루지 못한꿈...이건 항상 내 마음을 쓰라리게 한다.
도저히 안될리유가 없었는데...이렇게
자꾸 반복해서 하소연하는 나를 보며..난 다만 담담하게 술만마셧다.

혼자서 잠안오는 밤에 와인의 향기에 석인 음악을 들으면 또 다시 옛날의 자신찬 내가 생각나서 또다시 그 하소연을 시작한다..오늘밤도...

그래서 결국 침대에서 일어나게 되엿다.누가 내말을 들어주는지..누가 볼지..현실이 힘들어서가 아니라.몸이 지쳐버려서 ...
자꾸 뒤를 들아본다.

10년이다.16살부터 26살까지 이런 10년이 왜서 이렇게 황페해졋나..왜서?
이렇게 하소연하는 나를 보며 난 담담히 술을 먹을수밖에 없다.

그렇게 생각많이 ....그만하고 술이나마셔....
그래도 나는 자꾸 지껄인다....
--다른길이 있엇다.내 눈에 보엿다...확실히 다른길이 있었다.
--아니야..다른길은 없었어..이 길뿐이야..이게 전부야..
--그럴수없다....어떻게 그럴수있니?내가 보았는데..
--니가 잘못봣어...그만생각해라..이것이 니고 내가바로 니지...


본래 찬란해야할 빛이 타올라야할 힘이..힘없이 무너진걸보니..마음이 마르는같은 아픔이다.
술을 먹으며 눈에 눈물도 고여보며 조용이 힘을 모은다.
래일 태양이 올라와서 다시 로련한 전사로서 재생하기를 바랄뿐이다.
이러한 시련이 다시 없기 바라며 단순히

인생을 즐겨라.이번달을 ,오늘을,지금 이시간을....있는 힘꼇 즐겨라.즐길수있는 시간은 제한된것.
후회막급은 소용없어.