엄마는 나와 사랑을 한다.

나는 우에 나하고12살 나이차가 있는 언니와 9살 차이가 있는 오빠 그다음으로 태여났다.

엄마 아버지는 이제 다음해면,60고개를 바라본다.


내 인상의 아버지는 한 가정을 튼튼히 지켜주는 울타리 였고,
어머니는 그리고, 나ㅡ 언니, 오빠는 그런 울타리 안에서 크는 양 같았다.
아버지는 항상 손에 책을 들고 있었고 물어본 말에는 항상 흥미있게, 들어주시고 해답해주셨다.
아버지는 모르는게 없었다. 그리고 남자다웠다.

그러나 나는 , 아버지 같은 남자와 는 절대 결혼을 하지 않을것이다.
초중필업할때부터, 내가 유일하게 여태껏 변하지 않은 신념이다.
아버지는 술주정을 많이 하셨던것이다.
소학교때는 세상의 남자, 세상의 아버지라는 존재는 누구나 다 이런법인줄로 알았엇다.

어머니는 너무 고생하셨다.
19살에 시집이란거 오셔서 우리 삼촌 글구 두 고모를 모두 장가, 시집보냈다.
그리고 40고개를 바라보던때, 인생의 30대에서 당뇨병이라는 병에 결렸다.
잊혀지지 않는다. 그때, 내가 소학교때였다. 하학하고 집에 들어오니,어머니가 소파에 온몸을 맏긴채
죽은듯이 움직이지 않고 있었다. 통곡하는 소리도 아니고 그냥 흐느끼는것 같은 숨소리 같은 소리가
어머니가 아직 살아있는다고 어린 내 가슴으로 위안을 했었었다.

인슐린을 삼가했다. 인슐린은 마약같은것이라서 쓰면 쓸수록 안 좋단다.
그러다가 몸은 계속 말라갔다.
내가 일본에 올때까지만 해도 나는 엄마가 그렇게 말라있는줄 몰랐다.
내가 일본에 와서 2년만에,(그때까지 나는 한번도 집에 못갔음)엄마가 쓰러지셨다.
내 전화를 기다리다가 잠들지 못하고 아침에 그 피곤이 덥치면서 풍이 왔단다.

오른쪽 뇌가 다치신거 같다.
왼쪽 손과 발을 잘 못 쓰신다.

병원에서 죽을고비를 넘겨서 간신히 살았단다.
엄마가 얘기했다.<<병원에서 이게 마지막이구나, 눈감을려니까, 니 얼굴이 떠오르면서 눈이 감겨지지 않더라.>>

글구 지금은 애기가 되셨다.
좀만 서러운 얘기가 나오면 눈물이 앞선다.
일본에서 돈 버는것보다, 공부하는것보다, 더 소중한것이 있는거 같아서
뒤늦게야, 엄마 옆에서 한달 좀더 라는 시간을 보냈다.

화장실로 가는 엄마는 꼭 내 방에 들러서 내 자는 얼굴을 드려다보고 가군했다.
그래서 나 홀로 이불밑에서  몇번 울었다...
내가 내 방에 가만히 있으면, 참지 못하고 금방 내옆에 와서 말도 없이 누워있기도 했다.
그러다 내가 엄마를 꼭 안으면, 왜이래! 짜증난 목소리에 행복한 얼굴을 하셨다.
나하고 거리 나가는 일은 엄마에게서 너무나 행복한거 같았다.
물건값을 깎는것도, 물건 사는것도 다 신나하셨다.

나는 그냥 나가지 말라 했다.
어디든지 가는거 원치 않으셨다.
집에만 있으랬다.
그건 아버지도 그랬다.
당당함으로부터 부드러움으로,연약함으로 엄마 아빠는 늙으셨다.

그러다가 나는 또 일본에 왔다.
어쩐 일인지 나는 2년반만에 집에 간것도 왔다 갔다 할때마다
눈물이 안 난다.
일본에서  삶에 절어 다 흘러버렸는지 모르겠다.
일본에 오면 눈물이 날때가 참 많은데
돌아가면 아니다. 눈물이 안 흐른다.
내가 엄마를 지켜줘야한다는 그런 의식이 있어서 그런지도 모르겠다.

나는 아빠를 사랑한다.
아빠는 비록 술주정을 많이 하셨지만, 나를 낳고 키운것만으로 그건 아무것도 아니다.
나는 아빠같은 남자가 좋다.술주정에는 진저리가 나지만 그렇다고 해서 아빠가 싫은건 아니다.
지금도 아빠 생각을 하면 가슴이 아프다.

엄마는 나와 사랑을 한다.
오늘 전화로 엄마가 이런말을 했다.
그래서 나 또 전화놓고 혼자 울어야 했다.
<<이제야 겨우 조금씩 니가 잊어지는거 같다.
항상 니가 니방에 있을거 같아서 들어가서 앉아있다가 나온단다.>>

평범한 엄마 아빠지만 나에게는 평범하지 않는 엄마 아빠다.
나와 사랑을 하는엄마, 그리고 내가 사랑을 하는 아버지,
오늘도 딸은 엄마 아빠를 잊은채 산다.
오늘도 아빠 엄마는 이 딸을 그리워하시면서 산다.
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