일본을 내, 남친이라고 하면 중국은내 남편이 였습니다.

사람은 일생에 이런 사랑도 저런 사랑도 해보면서 삽니다.

나의 일생에도 내 나름대로의 사랑이 있었습니다.

첨엔, 그냥 앞으로밖에 갈수 없어서 뒤에는 벼랑밖에는 기다리는게 없어서
그것을 알았기에, 그런대로 그럭저럭 살아왔습니다.

그것이 어느새, 정이 들었던 것입니다.
내가 흘린 땀 만큼
내가 흘린 눈물 만큼
내가 고통스러워 하던 몸부림 만큼
내가 후회하던 미움만큼
고운 정보다 미운정이 크다는 말처럼

그렇게 시간은 2년이 지났습니다.
중국에 갔다 왔습니다.
중국이라는 것도 내 남친이라고 생각했을때,
저는 그때, 틀림없이 일본이라는 내 남친을 선택했습니다.
사랑은 선택이니까요,
일생도 선택이니까요.

또 일년이 지났습니다.
틀림없는 선택을 했다고 생각했고,
그래서 처음보다, 더 많이 사랑을 하면서 즐기면서 살았습니다.
그러던, 저는 흔들리기 시작했습니다.

외국에서 행복하게 사는 사람들이 얼마나 많은데,
어차피 중국에 돌아간다해도 연변에는 안 갈거 같은데,
어차피 밖에서 살건데,
그렇게 생각했었는데,

그래서 사람은 오래 함께 있어봐야 한다고 했는 모양입니다.

첨엔 몰랐던, 여태껏 느끼지 못했던

내 일본이라는 남친과 제가 도저히 어울릴수 없는 이유가

하나에서 둘, 둘에서 셋,

이렇게 하나 하나 늘어났습니다.

외국 사람이라서... ... ...

그래서, 오직 그렇기때문에 겪어야 하는

내 아픈 자존심은 도저히 더이상 내 남자 친구를 바라볼수 없게 만들었습니다

일본이라는 전체가 내 앞에서 웃었을때,

나는 어느새 그 뒤에서 비웃는 웃음소리를 들을수 있었고,

일본 전체가 나하고 상냥하게 말을 걸었을때,

나는 어느새, 그 뒤에 숨은 그 사람의 자기 리익을 챙기는 속셈을 눈치챌수 있었습니다.


점 점, 멀어지고 있었습니다.

나는 영원히 내가 일본 사람이 될수 없는줄 알았습니다.

내 남친은 영원히 나를 이해할수 없는 게 있는줄 알았습니다.


헤여질 준비를 해야할거 같습니다.

다행이, 조용히 자신을 뒤돌아보는 시간안에

나는 내 남편이 흔들림없이 저를 기다리고 있는걸 알았습니다.

남편한테 돌아가야 되겠죠.

근데, 미련이 있습니다. 많이!

푸르던 바다랑, 아담한 내 만숀이랑, 깨끗한 학교랑,

이러다가도 그냥 남편한테 돌아가지 않고, 남자 친구를 선택해 버리지는 않을가?

이런 생각도 합니다.

아니, 그래도 돌아가야 될거 같죠,

내가 행복을 느낄수 있는 곳으로 ,
흔들림 없이 지켜주는 남편의 곁으로.

아직은 많이 힘들지만, 저는 압니다.
어느것을 선택하던지,선택을 하지 않은, 그중의 한 사람한테서 미련을 지우는 길이야 말로,
내가 행복해지는 길이라는것을.