집온지 사흘만 감수 적습니다

이제 그냥 이런식으로 글써가

보시는분들이 지루하다고 느낄지도 ㅋㅋ

조금은 집와가 좋아 헛소리 쳐보는것같기도 하고

그냥 저의 심정을 그대로 적고싶을뿐입니다

어딘가 말하고싶네요,가슴이 넘 답답해서요

그리고 어딘가 마음의 기대가 아니 마음의 의탁처가

사라진같은감이네요,그래가 어딘가 누그한텐가 말하고 싶네요

이제 집와서의 흥분도 다 사라지고 다시 걱정과 갑갑함이 저의

마음을 꼭 채우고 잇네요,

그리고 그냥 다시 생각해보게 되네요

내라는 사람의 종착점이 어딘가고

내라는 사람이 바라는것이 무언가고

갑자기 내 여직껏 넘 공백이였다는

허무한생각에 마음이 허전해지네요

여직껏 내인생이 전부가 우리 부모님들이였다고

해도 과언이 아닐 정도 였거든요,부모님들땜에

노력해왔고요,다만 부모님들의 허영심을

만족시키는 것만으로도 행복하다고 생각해왔거든요

또 그분들땜에 여직껏왔는지도 몰라요

전 너무너무도 요구가 낮은 간단한 사고방식을

가진 너무너무도 평범한 한 여자에 지나지 안았으니까요

한데 부모님들 때문에 그냥 제 본의가 아닌 생활방식을

선택해왔거든요,헌데 이제 넘 힘들어요

그리고 넘넘 외로와요,그리고 제 여직껏 너무도

공백이였다는 생각에 가슴이 아프네요

나의 아픔을 아파해줄사람 없다는 허무한 생각도 들고(울엄마빼고)

오늘 아주 친한 친구 만났는데요,결혼하고 사는 모습 넘 좋았어요

그리고 그냥 그럭헤 사는거가 넘 행복하다고 생각되대요

나 이제 이렇게 떠도는거가 지쳤나봐요

적막도 고독도 이젠 다 싫어졌나바요

이젠엔 멋있다고 시적이라고 생각했는데

적막은 싫지만 고독은 넘 멋지다고 하던

자신이 유치하게 느껴지네요

이제 이럿게 그림자만 보며 떠도는거  넘넘 싫네요

오늘도 난잡한 글올려 넘  미안함니다

그냥 적고싶어서요

이글 읽어주신 여러분 ,힘내세요!!