이런 삶을 원한다..

요즘은 쭈-욱 반복된 일상 생활속에서 별 불만없이 만족하면서 산다..
언제부턴가 여기 일본이 너무 싫은 존재는 아니다..
하루하루 시간이 흐르기만 기대하고, 엄마의 “ 너 이제 돌아와라.” 하는
말 한마디 떨어지시기를 기다리던 나 더이상 찾기 힘들다..
일본, 멋있는 말하면 나의 꿈을 이루어지게끔 나를 받아주어서 감사했다..
또 하나는 다른 나라 가서도 벝일수 있을만큼의 독립심을 키워주어서 감사했다..
하지만 중요한거 위의 두가지가 아니고
솔직하게 그냥 습관돼버려서 싫지 않은게 아닌가 싶다..

후학기는 그래도 전학기보다 편하다.. 1교시를 택하지 않았으니까..^^..
9시50분에 기상해도 2교시 지각 안하고 충분히 間に合う 할수 있는 상황이다..
학교에서는 엉뚱한 궁리 안하고 단순하게 지내는 편이다..
왜냐, 다른 애들처럼 충족한 시간이 있어 책 붙들고 있을 그만한 여유가 없기때문이다..
수업시간에 집중 잘해야만 나머지 시간을 조금이라도 여유롭게 지낼수 있으니까..
이렇게 학교 끝나면 곧 바로 바이트하러 가야 한다..
근데 이젠 곧바로 바이트 가는 일에도 적응돼서 심리상 큰 반항도 없어진다..
습관이란 참 무서운거라는거 직감한다..
바이트도 이젠 안가면 오히려 더 불편하다.. 집에 외롭게 있으니까 나쁘고,
바삐 보내지 않으니까 집생각하게 돼서 나쁘다..새벽이 넘게 지친 몸 지니고
집에 돌아오게 되지만 저녁 시간 충족하게 보낸거 같아서 기쁘고, 다른 사람들은
한가지만 하는데 난 두가지 다 하고 집에 들어오니 기쁘다..^^ ㅎㅎ
이렇게 별 볼일 없이 하루하루 지내면서도 이젠 불만이 없다..
이러는 내가 대견스러우면서도 한편으로는 불쌍하다..진정 내가 원하는 삶은
이런게 아닌데 하면서………..

일본 와서 안울어본 사람이 있다면 난 정말 탄복하고 싶다..
눈물 보이기 싫어하는 남자분들도 아마 남몰래 눈물 흘렸음이 분명한거 같다..(착각인가?)
첨 알바 하면서 울었다…그것도 첨 알바 시작한 그날..
많은 날들이 흘렀지만 지금도 기억에 생생한 이유는 ??
친구의 소개로 레스토랑에 가서 일하게 되였다.. 태여나서 처음 하는 일, <<두려움+신선함>>에
기분은 복잡하다.. 주인이 나보구 테이블 닦으라 하는데 웬 영문 없는 눈물이 흐르는지??
내가 아마도 넘 어리궂었음이 틀림없다..이렇게 나의 일본에서의 첫눈물을 흘리고 말았다..
내가 왜 이런 일 해야 되냐 하는 엉터리 같은 질문땜에, 나도 이렇게 남들처럼 일할수 있다는
만족감에 나는 가만히 혼자서 울어버렸다…- - ;;
두번째는 연속 두날 울어버렸다…
1급 시험 치르고 나서 난 대학 진학을 원했었고, 나의 고집은 그 대학 진학하는
학비를 엄마한테 의거하지 않고 자기로 해결하는것이였다..
순리롭게도 알바는 면접 가서 당장에서 승낙을 받았다..
이렇게 나의 힘든 진짜 힘든 알바 생활이 시작되였다..
두곳다 내가 사는 집하고는 가까운곳에 있었다..
한곳이 10시에 끝나면 다른 곳은 10반부터 시작해서 새벽 5시까지 하는 일이였다..
제일 첨 일 끝내고 집에 왔는데 나의 친구가 걱정스러워서 기다려준것이였다..
친구를 보는 순간 나 그만 울어버렸다..내가 이렇게 살아야 한다는게 넘넘
서러워서.. 친구가 하는 말이, “ 너 그거 견지 못해. 하나만 해.”
이제 금방 시작인데 난 멈출수 없었다..
두번째날,  6시에 끝났다..집에 돌아와서 혼자 엉엉 울어버렸다..
역시 자기 자신이 넘 불쌍하고 처량해서…이튿날 학교 가는데 깨나지 못할가봐
목욕실에서 8시까지 있다가 그렇게 학교 가버렸다..
학교 가서 웬정신인지 자불지 않는다..지켜보던 선생님이 “ 너 그렇게 알바하고
안졸려?? 졸리면 그냥 자. 평시 알바 하나도 안하다가 이렇게 하면 힘들텐데…..”
난 졸지 않았다..젊음의 혈기란 정말 놀라울만하기도 하다…
세번째는 대학 진학해서 새로운 도시로 갔는데 그곳은 의외로
유학생들을 환영하지 않는 곳이였다..원래 살던 곳에서는
전화만 하면 면접 오라 그랬는데 그곳은 이상하게도 면접 오라는곳이 없었다…
원래 방향감각이 후진 나는 두렴움에 가득했다..
결국 혼자서 알바 찾으러 나섰는데, 생각대로 안되는게 사람 일이라고
역시 노력은 나를 배반해버렸다..
4월이라지만 넘넘 추운 북해도 날씨, 넘 얄밉기만 했다..
그래도 날씨 탓하고 가만히 앉아 있으면 그대로 주저 앉게 될까봐 난 부지런히
발을 놀렸다.. 역시 거절만 당했다.. 돌아오는 길에 흔들리는 내 맘을 걷잡을수
없어서 나 그만 눈물을 흘리고 말았다.. 그래도 정신은 잃지 않아서 한참
울다가 밖에서 울면 안되지 하는 생각에 집에가서 울라고 맘 먹었다..
씩씩 거리면서 집에 도착했다..말이 집이지 정말 생소한 곳이라서 따뜻한 느낌이 전혀
없는 차거운 곳으로 느껴졌다.. 집에 도착하니 울먹이던 나의 맘도 갈아앉아서
눈물이 나오질 않았다.. 이렇게 나의 세번째 눈물을 흘리고 말았다..
생각밖으로 일본 와서 많이 울지는 않았다.. 그림영화 보면서도 울어버리던 내가
정말 눈물을 안흘린다..가끔은 이렇게 눈물 안흘리는 내가 무서워진다…
이렇게 나의 눈물이 영영 말라버리는거 아닌가 하고…내가 진정 나도 모르는 사이에
넘넘 독하게 변하고 있는거 아닌가 하고…

나는 이렇게 살았다.. 엄마는 모르실꺼다.. 힘든 고비 넘길때마다 나중에 엄마 만나면
하나도 안빠뜨리고 다 얘기 해주고 싶었는데 정작 엄마 만나니까 내가 언제 그런 고생
겪었었던가 싶을 정도로 대수롭지 않게 느껴졌다…

하지만 이런거 내가 원했던 삶이 아니다..
일본 오기전의 1년동안의 삶이야 말로 내가 진정 원했던 삶이였음을 이제야
깨달았다…

아침 6시에 기상한다.. 음악을 높게 틀고 룰루랄라 노래 흥얼 거리면서
학교 갈 준비를 시작한다.. 엄마 꼬랑이만 따라다니던 강아지가 이제 내 발뒤를 쫓아다닌다…
아침을 안먹는 습관을 고쳐줄라고 엄마는 잔소리를 시작하신다..
“ 우유라도 마셔. 아침을 안먹으면 몸에 제일 해롭단다..”
하시던 소리  하고 또 하시고 이제 지겹지도 않는지 하면서 나는 그냥 할 일을 한다..
엄마가 잔소리 끝에 우유를 갖고 나의 방까지 오셨다.. 하는수 없이 우유를 마셔준다…
엄마와의 대화는 아침 잔소리로 부터 시작한다…
저녁에 엄마 먼저 돌아와서 소유의 효녀될라고 밑반찬들을 만들라고 서둘른다..
한식점에서 먹었던 콩나물 무침 만들라고.. 허나 조미료들이 어디에 있는지 몰라서
밑반찬 하나 만드는데 몇차례의 전화통화로 엄마를 못살게 굴어야만 한가지 요리가 완성된다…
엄마가 퇴근하시면 둘이 같이 가까운데 시장 다녀온다.. 엄마랑 팔짱끼고
시장 가면 제일 부러운거 있다… ㅎㅎ 그건 바로 커플들이 시장 다니는것이다…
엄마랑 다니는것도 좋지만 커플들이 다니는거 보면 은근슬쩍 넘넘 부러웠다…
시장 다녀와서는 주방에서 엄마의 심부름을 한다.. 기분 좋으면 설겆이 하지만
대체로 엄마가 도맡아 한다..지금 생각하면 넘넘 불효인거 같다…
엄마랑은 취미가 같아서 드라마만 보면 같이 눈물 흘리고 그런다…
엄마는 가끔은 친구 같기도 하다..둘이서 수다 떨기 시작하면 누가 말리랴 는격으로
끝이 없다….
주말에는 둘이서 데이트 한다..데이트 코스는 주로 쇼핑몰, 레스토랑, 이렇다…
엄마가 일본 오게 되니까 각별히 신경 써준거 같다….내가 원하는거 다 해주시겠노라고…….
아주 평범한 생활이라할지라도 엄마랑 단둘이서 지내온 1년은 내 인생에서 제일 행복했던 시절이다..
어려서부터 북경서 학교 다니다 보니까 일본 오기전 1년의 기억이 제일 생생하다…
내가 진정 원하는 삶은 이렇게 여유롭고, 행복한 삶이였는데…..