세상에는 무엇이 진짜인가???

어쩐지 일본에 와서 느낀게라면 뭐든지 다 진짜가 없고 영원함이 없구나 하는 긴긴 한탄뿐이였다.
왜 그러지 않으랴???
며칠전에 갑자기 6,7년 사귀여보던 친구한테거 절교의 메일을 받았다. 갑자기 눈앞이 캄캄해나고 어찌할바를 몰랐다. 왜 그럴까?? 어제까지만해도 둘이서 같이 거리도 돌고 하나뿐인 월병도 두쪼각으로 쪼개여서 냠냠 맛있게 먹었는데 갑자기 하루가 지나니 이렇게 접수하지도 못할, 아니 이해하지 못할 일이 발생한것이였다. 그리고 난 이틀동안 자리에서 일어나지도 못하고 누워서 끙끙 앓았다. 오늘 아침 겨우 일어났는데 한발자국을 걸을때마다 온몸이 쿡쿡 아파나는게 인간이 아니상싶었다.<너가 나한테 큰 상처를 주었다. 그래서 난 더는 너의 그러한 태도를 참지 못하겠다. 너,나 친구 하나 없어져도 살아갈수 있으니 더 이상은 서로 전화도 하지 말거라. ...> 등등 알수 없는 수수께끼만 나의 머리속에 물음표로만 남아 온종일 휭휭 그렸다. 그런데 재수없는 날은 일도 한꺼번에 몰려드는상싶었다. 바로 오늘 저녁에 내가 아르바이트를 그만 두게 됀것이였다. 이유라면 내가 사는 집이 너무 멀어서 일에 지장둔다고 썩 달가와하지 않는것이였다.<차라리 그렇다면 당장 그만둘께요.> 나는 이 말만 남기도 나와버렸다. 아까까지는 친구때문에 가슴이 아팠었다면 지금은 속임수에 걸렸다는 바보같은 생각때문에 밸이 꼭두끝까지 치밀었다. 바쁠때는 써버리고 후에와서 차버리는것이였다. 같은 중국사람으로서 이렇게까지 비렬하게 놀줄이야 꿈에서조차 생각을 못했던것들이 련이어 나의 신변에서 발생한것이였다. 전차타고 집으로 돌아오는 나한테서는 한숨만 흘러나왔다. 내가 정말 운이 없는 애긴한가봐. 정말 하늘이 무너지는 감각을 이제야 심각하게 깨달았다. <애라, 차라리 잘됐다. 이제는 일이고 뭐고 다 걷어치우고 도서관에 박혀 공부만 하자.> 사실 이게 내 속마음이였다. 매일매일 공부할 마음이 불같아서 언제나 모순됀 심리를 가지고 불안하게, 당황하게 하루하루를 지내왔던 자신이 아닌가? 왜 아르바이트를 그만두었는데도 마음속만은 이렇게 뿌듯하고 거뿐할걸가? 다시 공부할수 있게 됐다고 생각하니 내일아침 굶어즉든말든 어쨌든 후련해났다. 그러기에 내가 정말 바보라지.ㅎㅎㅎ
그러나,,,갑자기 퇘근하고 집에 돌아올 오빠에게 뭐라고 얘기해야할지 몰라졌다. 실망에 잠긴 오빵의 얼굴을 예측하느라니 저도몰래 속상하다. <내가 차라리 일본에 오지 않았더라면 주위사람들한테 부담도 안주고 좋았을텐데...> 이제야 이런 생각이 들면서 자신의 무능함과 무력함을 속으로 다시한번 비웃게 됀다. 때로는 살길이 막막할때면 <아큐정신>을 떠올리게 됀다. 아마 지금의 자신이 바로 현대중국의 아큐일지도 모른다고 상상을 해본다. 그렇다. 지금 내 처지가 당시의 아큐가 다름이 없어는것이 아닌가?
세상에는 구경 믿을만한것이 얼마나 있는가? 7년동안 사귀여오면서 얼굴 한번 안붉혔고 입다틈한번 안했던 딱친구와도 이제는 끝이고 일본에 와서 같은 중국사람들한테 이렇게 당하고나니 정말로 이 험악하고 허위적인 세상을 다시한번 꼼꼼히 생각해보게 됀다. 이 곳에 와서 자존심을 꾹 누르고 온갖 수모를 당하면서도 잘 참아왔던 자신이 참으로 바보같이 느껴졌다.