사랑을 받을 자격??

곰곰히 생각해보니 나는 여태 내일에 대해 단한번도 남자친구와 의논을 해본적이 없다. 가끔은의견을 구하기도 했지만 그건 어디까지나 참고사항일뿐, 결정은 항상 내가했다. 하나를 의지하면 나머지 하나도 의지하고싶고, 그러다보면 만약 그가 내곁에 없을때 나는 아무것도 하지 못할것만 같았다. 그런 두려움이 너무 나머지 나는 항상 상처입을걱정을 먼저했고,그래서 내 몸에 갑옷을 두르기에 바빳다.니가 쇠창을 들고 찌른다면 나는 삼중코팅으로 막아주마의 정신으로 말이다.

사실 사랑에 있어, 또 관계에 있어 상처를 두려워한다면 아무것도 제대로하지 못하는데 나는 늘 내가 입을상처에만 온 신경을 곤두 세웠다. 온전하게, 정말 마음을 다해서 나를 열어준적이 한번이라도 있었을까?
상처받아도 좋으니 내곁에 있어 달라고 매달려보지도 못했다. 언제나 사랑이 지나고 나면 다음번엔 더욱더 상처받지 않으리라는 다짐만 존재했다. ㅎㅎ

그래서 사랑에 자신을 던지고, 그사랑이 지나고나면 세상 끝난듯 슬퍼하는 여자들은 다 어리석다고 생각했다. 사랑에 이기고 지고가 어디있냐고 입으로는 말하면서도 나는 항상 이기고 싶었다. 그들은 내 경쟁상대도, 혹은 내가 밟고 올라서야할 그 무언가도 아니었는데 나는 그들에게조차 이기려고만 했다. 그렇게 이겨서 남는건 알량한 내 자존심을 지켯다는 자위뿐이었는데도 말이다.

어쩌면 나는 누군가를 사랑하기에는 너무 모자란 인간인지도 모른다. 그렇게 상처받기 싫고 자기 자신만 지키고싶다면 사랑하지않고살면 그만이다. 하지만 나는 누군가가 나를 절절히 사랑해 주길 원했다. 자기 자신은 아무것도 손해보지 않으려고 하면서 상대에게는 눈감고 귀막고 나를향해 돌진해주길 바란것이다.이걸 이십대가 다가는 지금에야 알았다.

나란인간의 한계다.

생각해보면 나는 남자에게 한번도 뜨겁지도 따뜻하지도 않은 연인이엇다. 그러기엔 항상 내가 더 중요했다. (사랑하라, 한번도 상처받지 않은것처럼)이란글을 좋아하면서도 나는 정작 단한번의 상처도 받지 않으려고 했다.내가 상처받느니 차라리 주는쪽을 택한 그 이기적인 날들... 남이주는 상처는 싫으면서 내가주는 상처는 괜찮다는 이 오만함은 대체 어디서 온것일까?

나는 사랑은 잘나서 받는줄 알았다, 사랑을 받으려면 남자가 사랑할수밖에 없을만큼 더 잘난 내가 되어야 한다고 믿어의심치 않았다. ㅠㅠ 사랑받고싶어하고 사랑하는 누군가가 사랑해줄 자리를 만들어 두어야 사랑받을수 있다는걸 모르고 살았다. 그것도 모르면서 여태 남의 연애에 대해 잘도 떠들었다. 툭하면 때려치워라, 세상에 남자가 그뿐이냐고 하면서... 근데 이제 알겠다. 적어도 사랑하는 순간만큼은 세상에 남자는 딱 한사람만 존재한다는것을 말이다.

만약, 내게 또한번 바람이 불듯이 사랑이 찾아오면 이제는 절때로 그를 이기겠다는 멍청한 생각은 하지 않으련다.

인생 참 헛살았다 싶다, 인제야 깨달았으니 말이다 ㅋㅋㅋ