내가 어쩌다가 이렇게 되였을가

나이 사십에육박,이혼,일본에서 십년살다가 고된 회사생활에 몸만 망가지고...일본생활 정리하고 고향으로 돌아왔다.
젊었을땐 내가 얼마나 자신만만하고 당당했던가?
왜 이렇게 되였지?
지금이 내 인생의 전환기다.힘내라.인생은 마지막에 웃는자가 승리하는 자이다.이렇게 자기한테 신심을 북돋우며 새로운 생활에 적응하기위해 노력하고 있었다.
하지만 성질급한 엄마한테는 느렁뱅이 내가 너무나 대책없어보이는 모양이다.
이틀전 인생실패인주제에라는 말을 엄마한테서 들었다.이번이 두번째이다.
그렇다고 엄마가 날 사랑하지않는 분이라는말이 아니다.
내가 일본에 있을때 다른집 부모보다 많은 물건들을 부쳐준 엄마이다.그냥 엄마는 어릴때부터 칭찬보다는 부정적인 자극으로 상대(아버지나 나)가 분발하기를 바라는 성격이엿다.

근데 나 이번만큼은 너무나 맥이 빠지고 절망을 느낀다.
인생실패라는 네글자가 그러잖아도 가만가만 내 뇌리를 엄습해오고 있었던것이였기때문이다.
사람은 자기 허점을 찔리면 본능적으로 분노한다고 한다.맞는 말이다.
혼자서 몇번이나 소리내 울어봤지만 분노가 도저히 가셔지지않는다.사발이라도 실컷 깨버리고싶다.

막 행패를 부리고싶은 생각도 있었다.
왜 내 실패는 엄마하고는 아무 상관도 없는 일인것처럼 말하냐?
이것도 엄마탓이고 저것도 엄마탓이고 하여간 여기저기 다 엄마 영향이 있다.막 이렇게 행패를 부리고도 싶었다.
하지만 그럴수도 없다.
엄마가 항상 하던말 이혼한 딸들은 다 엄마탓이라고 엄마한테 행패를 부리더라.금방 이혼했을때 엄마한테서 이런
우려깊은말들을 듣고 나는 절대 그런말들로 엄마한테 행패안부린다고 보장을 했었다.

어제부터 내 뇌리를 스치는 한가지 생각-----어딘가 누구도 모르는 곳으로 떠나고싶다.
내 인생실패를 빈정거리는 엄마따위 영원히 다시는 돌아오고싶지 않은 지금 내심정이다.