마지막 편지

사무실에 갇혀서..
두 벽면이 창으로 되어 있긴 하지만
블라인드로 다 가려져서
일년전엔 함박눈도 왔었다고 하던데..
비가 오는지 그쳤는지도 모르겠네요.
그 사람과 같은 사무실에 있어요..
자리도 가깝고..
볼때마다, 목소리가 들릴 때 마다 곤욕이에요..
사내커플인 만큼 조심하고
그래서 아무도 모르는(?) 관계..
인연이 끊어지고 나니
매일 마주해야 하는 것이 너무 힘이 듭니다.
이별의 순간부터
어쩌면 그보다 더 먼저
다른 사람을 만나고 있는 그에게
저는 그저.. 잊고 싶은 과거일 뿐인가 봅니다.
고작 석달..
아니 이제 넉달이구나..
시간 참 빠르군..
그때는 정말 세상에서 가장 편안하고 행복했는데..
한달이라는 시간동안 그렇게 순식간에
익숙하지만 갑작스러웠던 이별을 마주하고
울며불며 붙잡고 매달리고..
정말.. 돌아서는 건 순간이더군요.
그래도 설마 다른 사람이 있을거라는 생각은
상상조차 못 했는데..
불과 몇달 전에 알게 되었어요
이별 직후 어쩌면 그 전부터 이미 다른 사람이 있었다는 것을..
만나는 동안 너무 못해준 것 같고
내가 못나서 내 곁에서 지쳐서 떠난 줄 알았는데
그래서 늘 미안하고  죄인같고 그랬는데..
억울해지더라구요.
그 사람 만나면서도 참 힘들었지만
좋아하는 마음도 시간이 지날수록 깊어졌어요
그에 비해 그는.. 시간이 지날수록 멀어져간 거 같아요
그래서 더 붙잡으려 애쓰고 더 매달렸는지도 모르겠네요.
참 힘든 아홉해를 그렇게 보내고
년말에 이별을 마주하고 부터는
사람이 아닌 것처럼 지냈어요.
설마설마하던것이 몇달 전 사실인 것을 확인하고서는
그때부턴 아예 포기가 되어서 그런지
조금씩 정리되기 시작하더라구요.
나이 서른에 내 처지가 한심하고 우습고..
이토록 아팠으니 이 아픔이 먼 훗날 돌아보았을 때
내 인생에서 어떤 식으로든 교훈이 되고 배운것이 있으리라
그렇게 생각하면서
차라리 헤어진 것이 잘 된것이라며 나 스스로를 위로하고 있지만
찢겨진 마음은 쉽게 봉합되지 않네요..
오늘 업무때문에 핸드폰의 저장한 번호를
보고나니.. 마음이 다시 소용돌이 치기 시작하면서
아직도 번호를 차마 지울 수 없는 내가 참...
너무 많이 믿었나봐요..
너무 많이 의지했고
너무 많은 마음을 주었어요..
적당히 했어야 하는데..
넉달전 너무 행복했을 그때의 그 사람이 너무 그립고
너무 보고싶어 우울하다고 했더니
그 사람의 후배가 그러더군요.
내가 지금 그때의 그 사람을 그리워하는 것처럼
그때의 그 사람은 다른날의 저를 그리워했을 거라고..
그 말이.. 가슴에 비수를 꽂았어요..
1년여의 시간동안 서로 함께하면서
처음의 모습과는 다른 진짜 자신의 모습을 점점 보여 주었을텐데
결국 그 사람은.. 시간이 지나 보여지는 나의 진짜 모습은
거부하고 싶었나봐요..
지금도 저쪽 뒤에서 그 사람의 대화소리가 들려요.
부드러운 목소리를 들으면
바보같이 아직 가슴이 뜁니다..
내가 이렇게 누군가에게 마음을 많이 주게 되리라고는 생각을 못했어요.
그래서 더 감당이 안되는 것 같고.
이 상황에서 도망가고 싶지만
마주한 현실의 벽 때문에
매일매일 같은 공간에 있어야하는 고통을
그냥 이겨내야만 합니다.
분명 제가 아파한 만큼
성숙해 지는 것이겠죠..
서른이 되도록 아직 철이 없는 제가 이 시기를 이겨내고 나면..
무언가 깨닫게 되는게.. 있는거겠죠..?
누가 그랬었나요.. 시간이 약이라고..
하지만.. 매일매일 마주해야 하는 시간을 견뎌내는 것이란
마음을 다해 좋아했던 죄밖에 없는 저에겐 너무 가혹합니다.
보이는 바깥의 날씨는
시간이 지날수록 우울하네요..
감자 갈비탕...
그 사람이 없는 식당에
오늘은 감자 갈비탕을 올려놓아야 겠군요
기분만큼 참 꿀꿀한 날입니다....................
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마지막 비방울이네./