성장의 대가

올해초 남자를 소개받아 만나다가 두세번의 만남뒤에 보기좋게 차여가지고
사게판에 주절주절 넋빠진 사람처럼 하소연한 일이 있다 ...

시작부터 어정쩡했다... 
니가 맘에 드니
우리 본격적으로 사귀여보자는 말도 없이 만나게 되엿고

마무리도 대망신이엿다..
우린 인연이 아닌것 같다는 우아한 핑게를 들을 행운도
내게는 없엇다..

중국에 가더니 그대로 전화 한통없이 잠수해버렸다.

설쇠고 한달만에 돌아와선 전화 한통 형식적으로 했는데
그 전화마저  못받앗다..
아니 그 자리에 잇엇더라도 안받앗을것이다.
내가 받아서 무슨 말을 할것인가

소개해준 언니가 왜 책임감도 없이 전화한통 없냐고
싫으면 싫다 사내새끼가 확실하게 맺고끊어야 될게 아니냐고
혼냇더니
내가 전화안받더라고 둘러대더란다

그리곤 덧붙인다는 소리가 xx(나)이는 착하니까 잘 해주라고
기똥찬 소리를 줴치더란다

그 후에도 나 일하는데 한번 왓다..
술 잔뜩 처먹고

언니한테서 전해들은데 의하면
나한테 재도전해볼려고 왓단다  자진해서

그때 나는 차지도 덥지도 않게 대햇고
솔직히 말한다면 속없는 바보처럼 굴엇엇다..
오.. 맞다.. 내가 워낙 무표정한 얼굴모습에다
달갑지 않은 말을 들으면
그 즉시로 인상을 쓰면서 말을 한다...
본의는 아니지만 워낙 습관이 되여갖고
나도 모르게 안좋은 표정을 지엇나보다..

그 남자는 그걸 보고 나와 다시 잘 해볼 맘이 꺾엿던것 같다..
저 얼굴 봐라  저 표정...
그러면서 나갓다..

언니한테서 그의 연애사를 들엇는데 가히 충격적이엿다..
한 여자를 만나서 동거를 햇는데 여자가 그가 없는 사이
그의 돈을 몽땅 빼내가지고 튀엇다고 한다..

또 한여자는 언니가 소개해줫는데 알고보니  양다리엿다.
결국은 저쪽 남자를 택하고 이 남자를 찼는데
글쎄 후에 또  연락을 하더란다..
이 남자는 바보같이 그간의 정을 못잊어 전화하는걸 받아주고
다시 만낫는데
이 여시가 글쎄 자기의 결혼소식을 전해주더란다..
오빠 나 결혼해 하면서
이 남자가 중국에서 왓다갓다 하면서
그 구미호같은 년한테 쓴돈도 적잖다는데...

아...
나는 그저 입만 쩍 벌어질뿐이다..
나한테는 먼나라 얘기같은 일이 내가 만난 사람이 한번도 아닌
여러번 겪은 일이라니...

다들 날고 기는 재간이 잇구만...
여자들은 나만 빼고 남자를 다루거나 홀리거나 사기치는데는
일가견이 잇는 모양이다..

나는 내가 이런 기막힌 일을 겪은 남자를 다 만났다는게
신기하기도 하고  창피하기도 하다...

여우같은 못된년들이 들엇다놧다 쥐고 흔든 그를...
분명 그런년들한테 빠져서 정신못차렸을 그를..
그런 남자한테 내가 허망 차였다는게...

내가 얼마나 매력이 없는 비호감이였으면~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

나는 그 이야기를 듣고 이렇게 말햇다
남자가 못된 여자만 한번이 아닌 연속으로 만날때는
남자도 분명 문제가 있다고..

그랫더니 언니는 자기 친구라고 이렇게 변명한다
걔는 사람이 똑똑하고 현명하긴 하지만
사실은 순진하고 착하다고
남자는 사람좋고 똑똑한데
여자복이 정말 없다고...


그 후 언니한테서 그가 엄마가 소개해준 한고향 여자와
연락하고잇다는 말을 들엇다..

채팅으로 날마다 서로를 요해했나보다..
서로 맘이 잇엇던지 중국가서 여자를 만난단다...

엄마가 소개해준 그것도 한고향사람이니까
여자가 착하겟지.. 이젠 맘에 들겟지
언니가 그러니까 그남자가
인연이면 아무때든 만나겟죠 하고
설레는 기대하는 맘도 없이 그냥 그렇게
초연하게 말하더란다

내가 만들어준 메신저 아뒤로
새 여자 만나 교제하느라고 여념이 없엇구나

씁쓸한 기분...

이제는 많이 나아졌다..
별로 기억도 안나지만...

그보다 내가 가슴이 미치도록 아려오는건
그 언니와 그가 했을 나의 이야기다..

그 둘은 친한 친구사이니까 내얘기
나 본인 앞에서는 차마 할수 없던 내말을
다 했을거다..

내추측이 아니라 언니말을 들으면 알수 잇엇다..

내가 하도 어리버리하고 바보같이 착해빠지고 아무것도 모르는
모자란 인간이니까 거기다 사람 끄는 매력이라곤 눈씻고 찾아봐도
찾을수가 없는 여자라서
그래서 차엿겟지...

나는 이젠 그 남자에 대해 밉거나 그립거나 하는
감정들은 다 사라졌다...

그 남자보다 후에 언니한테서 받은 상처가 더욱 크다..

둘이서 말 많이 햇겟지..
언니가 그런다..
그남자가 말하기를 너무 똑부러지고 야무진 여자와
너무 어리버리하고 착해빠지기만 한 여자랑 반반씩 섞으면
얼마나 좋겟는가고

그래서 내가 한참 가만잇다가 감정섞인 목소리로 되물엇다
그럼 그 착해빠진 여자가 나에요?

그랫더니 그 언니가
한층 더 가라앉고 매서운 어조로,
높지는 않지만 살떨리는 목소리로  

니가 xx이  여자친구엿댓니?
니네 둘이 언제 사귀기라도 햇니?
몇번 만났을 뿐이지

이런다....

나는 누가 내 아픈데를  손톱으로 후벼파는것 같앗다...

지가 잘낫으면 잘 낫지
왜 사람을 앞에다 대놓고
바보로 만드는지

꼭 그렇게 직설적으로 얘기해야만 속이 후련햇을가

나는 그토록 냉정한 언니앞에서 한없이 미천하고 모자라기만 한
쓸모 하나 없는 무용지물이 된것 같은 느낌에 항상
비참한 기분이다..

첨부터 끝까지 다 내가 부족한 인간이라
다 내탓이다

할말없고

누굴 원망할 일 없다...

아픔을 겪고 내가 그냥 그대로 있는게 아니라
많이 성숙해지고 더 나아진 모습으로 다시 태어났으면 좋겟다

그남자가 거쳐왔을 성숙의 길을...

그런데 힘들다~~~~~

성장이고 머고 어디론가 누구도 내 지금 비참한 모습
못보게 도망가고싶다~~

이런일이 없엇던 듯 살고싶다..

현실을 도피하려는 무기력한 나...