부디 행복해!

  우린  언어학교다닐때부터  알게되였다.  첨 그사람알았을때부터  그사람은 너무   참다게  열심히  사는  사람이였다. 그때  그사람은  여친이  중국에 있지만 너무  사랑하고  믿고 잇엇다.  그래서였는지  여친이 있는  사람이였지만  그럴수록  더욱  허물없이  가까이 지내게  되였다. 서로 힘들때면  도와주고  서로가  가구싶은대학에  입학하게되니  축복해주고. 그러는  사이에서   나는  점점  그사람이  좋아졋다. 그냥  보통우정을  벗어나 좋아졌다. 그러나  여친이  있는사람이라  과감이 나설용기가 없었다. 그냥  간직하고있엇다.
  일본에  와서도 4년이  흘러  그사람은 여친을  가족비자로 일본에 데려올려고 몇번이나  애썼으나  안되였다. 결국  그사람과  여친은  갈라졌다. 그때로부터 나는 더욱더  그사람을  좋아하게되고  가까이 하고싶었다. 그러나  우리집  가정부담이  짐이되여  그사람 앞에   떳떳히  나서지못하고 그냥  마음에 갖구있었다.
   어언  대학도  대졸업하고  회사에 다녔는데  회사에서 받은 스트레스는 거의  그사람한테  하소연하여  풀고  하였다. 내  마음속의  기둥이였다.  그러면서도  난  그사람옆에 더 가까이  다가서지  못했다.  그사람은  너무나 노력가였구  그사람이  요구하는  여자가  되기에는  자신이 없었구   우리집  가정부담을  어떻게 받아줄지?  나이도  들면서  그사람의  짤막한  키도  받아드릴  자신이  없었다.   그러나  바다처럼  마음이  넓은  사람이엿고 아무리  힘없이    기대여도  안넘어갈  내  맘속의 기둥이였다.
    그러는 사이에  난  언젠가  그사람도  내 옆에 다가오는걸  느꼈다. 하지만  내  맘속의  모순은  정리된건  아니였다. 자신이없었기에  나는  그사람이  다가와서도  받아들이기에  용기가 없었다.   그래서  자꾸  피하기만 했다.   여직껏   다가가고싶엇던사람이  내옆에  다가오는데   받아드리기가  힘들었다.  그러는 날  느낀  그사람은  어느날인가  갑자기   집에가서  선보구  왓다. 인젠  더이상  누굴기다릴수   없었는가 본다.  선보러 갔다는  그말에  난  하늘이  무너지는것만  같았다.  선본여자랑  결혼한다는  그사실이  더 무서웠다.식욕도  없구  밤에   잠도 안온다.그때에야  뒤늦게 이것이  바로  사랑이라고 느꼈다.  왜  내가  어리석게도 사랑에  그많은  조건을  붙혔는가고  나  자신을  질책했다.  내  옆에서  날  지켜줄때는  느끼지  못하고  떠날려는  이순간에야  깨닫게  되였다.  
  그래서  난  그사람이  일본에  도착하기  바쁘게  연락했다.
하지만  내  소동은  이미   늦은거엿다.  몇번이고  만나서  다시  생각하보라고  해도  우린  그냥  우정에  지나친거라  한다. 나한테  감정이  잇은건  사실이지만  지나간  일이라  한다.  너도  나보다   좋은 사람만나서  행복하게 살라고  한다.이제 결혼날자까지 집에서  다  잡앗단다. 난  자존심도 인격도  다버리고   다시  생각해보지고   애원해도  그사람은  인젠  결정한거란다. 내옆에 다시 돌아와달라고  정리되였던  내  어리석은  마음은  그사람앞에서는그냥  눈물로만  표현되고  말았다.하염없이 눈물만  솟구쳐나온다.
   이나이  먹도록  인생에서  처음으로  사랑이라고 느낀  그사람과  인젠  그냥 이렇게  끝내게  되였다. 사랑에  조건을  가득  첨부한 내  자신이  얄미워진다.
  그사람은    대학원졸업하고   고향에  돌아간단다.일본에서  좀  더발전하려는  내  꿈과 또  틀린  인생이다.   인젠  그사람  사랑한것만큼 그사람  행복을 기원할수 밖에  없다.