첫사랑...사랑하지 말았어야 했는데..

사람을 만나서 사랑이 뭔지를 알았다.
그사람을 만나서 슬픔이 뭔지, 아픔이 뭔지를 알았다
그사람을 만나서 내가 집착이 강한 여자라는걸 알게 되였다
그사람을 만나서 그리움이 뭔지를 알았다
너무 슬펐다, 너무 아팠다,,, 사랑하지 말아야 할 사람을 사랑했기에

중학교 일학년때 우연히 그를 알게 되였다...
운동회를 하루 앞두고 나는 친구들과 함께 운동장에서 연습하는 애들을 구경하고 있었다. 갑자기,뒤에서 누군가가  <<##야!>>고 부르는 소리에 나는 깜짝 놀랐다. <<##>>는 장난끼많은 우리반남자애들이 나한테 짖어준 별명이였다, 내가 무지무지 싫어하는 별명이였는데,,,근데,,,학교 마당에 그많은 애들앞에서 그 듣기싫은 별명을 큰소리로 부르는 놈이 있었으니,,,
화가 나고 부끄럽고… 뒤를 돌아보니, 우리반 남자애들 사이에 모르는 애가 한명 끼여있었다, 분명히 저놈이였다. 그놈을 쏘아보았다. 화가나서 지지벌개진 나를 보며 그는 재밌다는듯이 새물새물 웃고있었다. 그냥 심심해서  <<지껄>> 여 본게 틀림없었다...웃고 있는 그를 보니 더욱 화가 났다...근데 이상하게 가슴이 콩당콩당 방망이질 하듯 심하게 뛰고있다는걸 난 느꼈다...그의 웃는 모습이 너무 멋있어보였다. 탤런트같은 외모에 운동선수같은 탄탄한 체질이 너무 멋있었다...그날 저녁, 나는 잠을 설쳤다, 눈만 감으면 그의 웃는 얼굴이 떠오르고 ,그의얼굴만 떠오르면 가슴이 두근두근 뛰였다.
그는 한학년 다른반애였다. 그뒤로 그를 매일매일 훔쳐보는것이 내하루의 일과로 돼버렸다. 그렇게 나는 그를 사랑하게 되였다…

내눈에 그는 너무 완벽했다. 그땐 나이가 너무 어려 눈으로 보이는것이 전부였다.

학교에서 ,나는  체조시간이 가장 좋았다. 그를 맘껏 훔쳐볼수 있어서…  학교에서 나는, 혹시 그를 볼수있을가 그의 그림자만 찾아헤맸다.시간이 지날수록 나는 내가 점점 그한테 빠져드는걸 느꼈다,  심하게,심하게…그를 생각하지 않은 날이 하루도 없었다…중독에 걸린것처럼…그와 우연히 눈이 마주치면 두시간쯤은 심장이 콩당콩당 뛰고 얼굴이 달아올라 공부가 집중이 안돼곤 했었다.그를 너무너무 사랑했다. 미칠듯이….심지어 그를 위해서라면 죽을수도 있을정도로……언제부턴가 나의 일기책에는 그로 가득찼다.


그를 사랑했지만 그에대해 아는것은 아무것도 없었다. 이름조차도…마침 그의 학급에 소학교때 나랑 같은반에 다니던 란이라는 애가 있었다. 란이는 그애랑 괜찮게 친해 보였다. 그를 알고 싶어서 나는 란이랑 주동적으로 친해지려고 애썻다.란이한텐 미안했지만, 그리고 그의 이름도 알았다.<<차**>>

그에 대해 조금 알고나서 실망했다, 그리고 그사람이랑은 이루어질수 사랑이라는걸 느꼈다. 그는 << 불량학생>> 였다. 공부는 잘 안하고 싸움이나 잘하고 ,,,어린 나이에 벌써 여자친구까지 있단다. 그날에 날 지껄인것도 나한테 호감이 있어서가 아니라, 그냥 심심해서 해본짓이란걸 알았다.그때 난 내가 사랑하지 말아야할 사람을 사랑하게 됐다는 사실을 깨닫게 되였다. .........

어느날  우연히 나는 그가 우리집옆의 아파트에서 산다는 사실을 알고 뛸뜻이 기뻣다. 우리집 주방쪽 창문으로 마침, 그아파트가 반쯤은 보였다. 난 집만 돌아오면 그쪽 아파트를 창문밖으로 목을 빼들고 내다보기 일쑤였다. 그가 어느집에서 사는지 알고싶어서... 그러면 그를 조금이라도 더 볼수 있으니까. 지금 생각해보면 그때 난 완전히 스토커급수준이였다.그의 집 전화번호를 알아내려고 전화번호책 두져서 차씨라는 집은 하나하나 다 전화쳐본적도 있다, 전화번호를 알아내면 가끔 숨막히게 그가 그리워질때에 전화해서 그의 목소리라도 한번듣고 끊으려고….근데 끝내는 알아내지 못했었다. 지금 생각하면 참 한심해서 웃음이 나올때가 있다.

이루어질수없는 사랑이더라도 난 그사람이 날 기억해 주길 간절히 원했다. 난 란이랑 같이 다니며 그의 앞에서 내존재를 나타내려고 많이 애썼다. 그렇게 1년이 지났다. 그가 끝내 내 존재를 느꼈던거다. 어느날 란이가 나한테 말했다.<< 얼마전에 여자친구한테  차였단다…..>> 별루 기쁘지도 않고 무덤덤 했다. 어차피 그는 여자친구랑 장난으로 사귀고 있는거라고 생각했으니까…얼마후 란이가 나한테 찾아왔다.<<그가 너랑 친구로 사귀고 싶단다. 오늘 너랑 만나잔다.>>나랑 사귀고 싶어서 란이한테 부탁한거였다.나는 내귀를 의심할 정도로 놀랐다. 충격이였다. 너무너무 흥분하여 머리가 텅비고 심장이 몇시간째 계속 콩당콩당 뛰였다.맘이 복잡했다.하지만 그다지 기쁘진 않았다. 어차피 거절해야 할거니까,그리고 그는 날 사랑하지 않으니까. 또 예전의 여자친구처럼 장난으로 나랑 사귀려하는거니까..난 그렇게도 사랑하는데…. 그냥 친구로 사귀자고 해야지….그걸로 만족해야지…그렇게 생각하며 약속장소로 떨리는 마음으로 발을 옮겼다.. 근데 그는 없었다. 지각이였다. 너무 허무했다. 그가 아직 안도착한걸 알고 난 단1초도 안기다리고 자리를 떳다. 아마 자존심때문이였던것같다. 너무 허무했다. 그리고 란이한테 가서 말했다. <<시간 안지키는 애들은 난 제일 싫어한다. 특히 걔같은 애는. 만날생각 전혀없다고 전해달라….그런 애들은 딱 질색이야….>> 그건 거짓말이였다. 싫어하다니? 내가 얼마나 그를 좋아하는데…근데 왜 전혀 맘에 없는말을 했는지 모른다.그날 저녁 난 울었다. 내가 그를 그렇게 사랑하는데…그를 거절했다….그리고 그는 나를 사랑하지않았다….슬펐다

그뒤로 반년이 지났다… 중학교3학년에 금방 올라갔다.어느날 갑자기 란이한테서 그가 군대간다는 소식을 들었다. 벼락을 맞은 기분이였다. 이제부터는 훔쳐볼수도 없구나…어텋하지! 앞이 막막했다. 난 전부터 그의 사진을 갖고싶었었다.졸업할때 졸업사진을 같이 찍으면 그 사진을 평생간직하며 숨막히게 그리울때 졸업사진속의 조그마한 얼굴이라도 가끔 볼수있을거라 생각했었는데, 지금 가버리면 졸업사진도 같이 찍을수 없게됐잖아!. 너무 슬펐다. 그사람한테서 사진한장조차 남길수 없었다. 남은건 그리움과, 슬픔,그리고 사랑했던 추억...
그렇게 그사람은 떠났다. 하지만 나는 그를 잊을수가 없었다.

나의 첫사랑은 슬픈 짝사랑으로 끝났다…3년만에…
깨끗하게 잊기까지는 5년정도 걸린것같다. 그뒤로 나는 ,아직까지 그사람만큼 마음설레이며 사랑한 사람은 없었다.
가끔은 사랑한다는게 어떤건지 헷갈릴때가 있다..편하고 즐거운게 사랑이라고 생각할때도 있지만 ,첫사랑만큼 마음 설레이는 불같은 사랑을 해보고 싶다는 생각이 들때도 있다. 하지만 그렇게 가슴설레이는 사랑은 두번다시 안올것 같다...
사랑하는 사람과 사귀여보지 못한것,,사랑하는 그사람을 거절한것이 나한테는 너무큰 상처와 유감이였다…
이렇게 나의 첫사랑은 그리움,슬픔이 전부였던것같다. 그래서 진짜로 사람을 사랑하는것이 두렵다고 생각할때도 있다…또 상처 입을가봐…
지루하게 긴글 읽어줘서 감사합니다.