행복이 깨질가봐 무서워요

나는 지금 행복하다, 남편하고 사귄지 3년되고 1년전에 결혼했다,

남편을 알게된것은 3년전 장학생모임였었는데, 키도크고 멋진 생김새에 모임에서 외국인들과의 유창한 일어,

영어대화능력에, 또한 조선족인 그를 만난 첫날부터 반해버렸다, 아마 내마음속에서는 언젠가 부터 이런남편

이 있기바란것같았다, 그런 백중의 하나라고 말할수있는 우수한 남자. 작년에 박사를 졸업하고 일본

의 모 큰회사에 가까리쵸로 취직해서 나의 두,세배되는 수입을 벌고있다(나는 취직한지 2년이 됬지만),

그리고 나한테 어찌나 잘해주는지,,, 내 허리가 좀 약하다고 매일하루와같이 맛사지를 해주어왔고, 내가

힘들가봐 그 힘들고 어려운박사공부를 하면서도 집일을 도와주고 자주 부억일을 해주었다. 우리 아버지가

작년에 위암으로 진단되였을때 정말 하늘이 무너질것같았는데 남편은 바쁜회사생활에도 불구하고 매일 일찍

집에 돌아와서 저녁밥두 채려주고 옆에 지켜주면서 나의 아픈마음을 위로해주었다, 그리고는 밀린 일을 마칠

려고 새벽늦게까지 집에서 잔업을 하였다, 이때까지 거이 1년동안의 1/3의 수입을 우리집에다 아버지의 치료

비와 내동생의 학비로 쓰라고 붙혀주었다. 평범한여자인 나에 있어서 이렇게 착하고 나를 사랑해주는 남자와

결혼했다는것이 정말 최대의 행복이였다.

그러나... 사실 나는 과거가 좀 복잡했던 여자였다, 남편만나기전에 사귀었던 남자가 몇이나 되고 그중 두남자

와 동거한적도 있다, 그리고 강박적이였다고 핑게 되고싶다만 인터넷에서 알았던 남자와 하루밤 같이 잔적이

있었다. 이런과거가 정말 창피해서 남편한테 줄곧 감추어왔었지만... 전번 동창회에서 친구들이 내 남편을 보

고싶다해서 같이 참가했는데 그중 내 과거를 대체로 알고있는 한 기집애가(친구관계는 끝!!) 글쎄 내가 행복

해하는걸 배아파하는건지 내가  취한틈을 타서 남편한테 나의 과거를 다 말해버렸다, 어찌나 독한년인지

남편뿐만아니라 가까이 앉아있었던 동창들도 다 듣겨주는식으로 그렇게 나의 상처를 찔러주었다. 동창들의

말에 의하면 그 기집애가 내남편보고 <이렇게 우수한분이 저런 걸레하고 결혼했다는게 참 인생의 큰실패다>

라고 말해서 남편이 열받아 술잔을 던지고 나를 부축해 나갔단다. 그동안 난 그 못된 기집애때문에

정말 힘들었다, 남편이 나에대한 태도가 조금 변해지는걸 느껴졋다, 그러나 얼마 않지나서 아마 남편은 나의

과거를 맘속에서 다 용서해주었고 말없이 다시 옛날처럼 나를 따뜻하게 대해주었다, 정말 이렇게 끝났으면 좋

을가 했는데.. 좀전에 남편이 미국에 세주일정도의 출장나갔는데, 갑자기 어느날 내가 일본에서 동거했었던

두 옛남친부터 거이 동시에 나한테 메일을 날려왔다, 내용은 거이 비슷하게 지금 좀 돈이 필요되니깐

100만엔정도 꿔달라고 하는멜였다. 잘 생각해보면 또 그 악독한 기집애가 쓴수단인것같다, 어째서 나를

이럴정도로 미워할지, 전에 원쑤진일도 없었는데 완전 나를 독살할려는것같다.

너무 당황해서 폰을 바꿀려 했는데, 그쪽에서 만약 내가 폰을 바꾸면 집까지 찾아오겠다한다. 다행하게도

지금 남편이 출장중이여서 이일을 모르고있지만 한주일후에 남편이 돌아오기전에 이일을 깨끗이 처리하지

못하면... 생각하기도 무섭다, 요즘 매일 이일때문에 잠도 옳게 못자고 정신상태가 이상해졌다, 회사도 거이

한주일동안 나가지않고 고민속에서 늙어가고만있다. 정말 통장을 뒤져서 남편과 열심히모았던 돈으로

다 해결해버리고 싶은데 그렇게 치사하게 놀사람들이면 이정도로 끝낼것같지도 않을것같다.

남편한테 사정을 얘기해서 용서를 빌고싶은데, 어떻게 말을 꺼내야할지 정말 모르겠다.

남편이 나를 떠나게 되면 나는 이세상을 떠날거다... 지금 정말 죽을것같다, 행복의 꿈이 깨질것같다..