포기하고싶고 다시 걷고싶었던 나날들(전편)

북경에서 돌아온지가 벌써 한달이 넘었다. 그동안 마치 악몽속에서 헤매다가 깨난것같은 느낌이 들었다.
정확히 5월6일 아침 난 그의 집에서 물건을 정리하고 나와서 슈퍼앞에서 애꿎게 담배를 피우고있는 그에게 열쇠를 주면서
<우리 헤여지자. 너 나하고 그렇게 같이 놀러가기 싫은거니? 아니면 정말로 돈이 없어서 그런거니? 내가 쪽팔리고 힘들어서 못살겠어.>...
글구는 집으로 돌아왔다. 한달동안 서로 모순이 생겨서 질 질 끌다가 기분 돋구려고 디즈니란도에 가자고 했는데
<사실은 가기 싫어. 갈려면 힘두 들고 돈도 없어.>
당장에서 화가 꼭두끝까지  치밀었다. 차라리 나한테 싫증나고 귀찮아졌다고 집적 말하는게 나을것이지...
근데 사흘도 안돼서 그가 걱정돼서 다시 내가 찾아갔다. 근데 나를 피한다. 전화도 안받고 말도 잘 안하고 게다가 한족여자애하고 밥까지 같이 먹고 하면서 나를 자꾸 피한다. 회사가도 쳐다도 안보고
<난 돈도 없고 능력도 없는 남자여서 너한테 행복을 못줄것같아. 넌 나보다 더 좋은 남자 찾을수 있어. 하지만 난 죽을때까지 영원히 널 사랑하며 살거야.더 이상 서로를 힘들게 하지 말자.>
내가 갈라지자는 말 꺼내고 나서 그는 계속
<넌 내보다 더 좋은 남자 찾을수 있어.><하지만 널 영원히 사랑해.><더이상 서로를 힘들게 하지말자>
하며 같은 말들을 반복하기만 한다.
때마침 공부고 바이트고 힘들었던차이라 난 모든걸 뒤로한채 북경가서 두주일 있었다.
북경가서 장편편지를 써서 우편으로 그한테 날려보냈다.
일본 돌아온후 회사 찾아가니 그는 완전히 엉망이 돼여서 있었다. 날보고 너무 반가와서 들어오라 하곤 이것저것 묻는다.
<언제 돌안온거지? 엄마랑은 잘있고? 잘 놀다왔어?>
난 180도로 변한 그의 태도에 멍해서 할말을 잃었다.
이틀뒤 난 그하고 크게 다투었다.
왜 북경간 사이로 계속 그 한족여자랑 밥 먹고 하냐고 하면서 분노에 차서 그의 핸드폰을 부스웠다.
그는 나보다 더 분노해서 들고 있던 고뿌를 다 깨면서
<넌 왜 나보고 자꾸 갈라진단 말을 해? 왜 자꾸 그런 말을 하냐고? 난 한번 결정한거면 영원히 안변한단말이야..>
난 리성을 잃고 밥알만하게 큰  유리쪼각을 손에 쥤다.
본순간 그는 갑자기 부들부들 떨면서 놀라서
<어쩌라구? 그러지 말어. 다 끝났어.  끝났단말이야.아니, 내가 어찌하면 좋겠어? 빨리 말을 해봐...>
<밖에 나가자.>
그래서 둘은 공원에 나갔다.
<너 다른 여자랑 시시껄껄하게 그러지 말라. 나하고 갈라져서 힘들다고 그러지말어. 당장 끊어라.>
한족여자와는 도데체 어떤 사이인지는 모른다.
<그건 나한테 대한 위협이야. 좋아 ,내가 다 버리고 중국갈게>
<가라, 가라구..중국 돌아갈 용기나 있어? 이렇게 고통스러울바엔 아예 내가 가서 죽어버리겠다>
<넌 참 한심하고 바보다...>
그는 고개를 푹 수그리고 있는다.
<그래,난 원래 이렇게  바보같은 여자야.너 몰랐어?>
가만히 정적이 흐른다.몇분이 흐른후 그가 내린 결정이
<됐어. 나 이제부터 다른 여자들하고 어떤 관계든지 다 끊고 너하고 결혼해서 너만 바라보다 살겠다.>
참..누가 너보고 나랑 결혼하라고 협박했나?
<이게 뭔데? 프로포즈는 안하니?>
<두번이나 했잖아? >
그리고 그는 내 손을 꼭 잡고 집으로 돌아간다.도착한뒤
<너 배안고파?밥 안먹어도 돼나?>
<아니...>
난 기분이 엉망이여서 이불을 푹 뒤집어썼다.
그런 나를 보고 살며시 이불을 내려주면서
<이불을 그렇게 쓰고자면 공기가 얼마나 나쁜데...>
하면서 목까지 덮어주곤 내 팔을 꼭 잡아준다.
근데 역시 불안하다. 사유는 이미 오래전부터 흐트러진지라 판단능력이 없다.
자신이 뭘 하고 있는지 상대가 뭘 어떻게 생각하고있는지도 잘 파악이 안간다.
역시 내 팔자는 개팔자인것같다. 엉망진창이다....