자사자리한 자기자신이 창피합니다.

오늘  회사에 가서  아무일도  못했습니다.
온통  그녀 생각뿐입니다.
사랑해서  생각한것이  아니라  
미안한  감  때문에  많이 생각을  가졌습니다.

정말  아무생각없이
단지  어떻게 해야  할까
하는 생각에  오후까지  멍해서  
나에게  쓴  풀들만  보았습니다.

그러다가  저와  그 여자의  사연을  아는 친구가 하는말이
<혹시  그  여자  오빠를  그저  오빠로만  보구있는게  아닐까?>
하는 말을 듣고  대뜸  실머리를  잡았습니다.

확실히  그런것 같았습니다.
오빠라구  믿었는데  손을  잡으니깐
당황해서  손 놔라고  했겠지요.

그녀한테  정말  미안합니다.
그렇게  믿었던  오빠였는데
막무가내로  자기가  하고싶은걸 한
자신이  미안하고  창피했씁니다.

튼튼한  후원이  될  커녕
자신의  나약한  모습을  
동생앞에서  드러내는  나  자신이
미안하고  창피했습니다.

이  기회를  빌어  또  그녀한테  하기  싶은말  있습니다.
<미안했다.
그동안  훌륭한  오빠가  돼주긴 커녕  
너에게  불안과  근심만  주었던  내가.
이젠  나  너에게  훌륭한  오빠가  되기에  노력할께.
네가  남친과  잘 될때까지
혹은  남친과  갈라질때까지
내가  너의  정신적 기둥이 되기에  노력할께.>