나절루 나찾기 경험담

24살...자신심만만 ...톡톡 튈때...

하늘이 무너져두 이불처럼 덮구 살수있다구 장담하던 나한테두 벼락이 오드라구요..

혼자를 잘 관리하구 혼자서두 씩씩하게 살던 나를 확실하게 옆차기 해버린 그....

모든 감정에 상처를 받은적있는 분들처럼 많이 흔들렸구 방황했구요...

왜 나만 이렇게 옛말이 많은걸가??운명탓두 해보았구요...

그러다가 한 선배님을 만났어요...

침을 맞은듯한 느낌이드라구요...

그 선배님 사업에서두 성공하셨구 장군같은 아드님두 있구 뒤에 든든히 서계셔주는 사모님두 계시구요..

근데도 밖에서 매력있는 여자들을 잘 사귀면서 모든면에서 성공한 분이시죠...

첨으로 강뚝같이 쌓아오던 자존심을 버리고 자신을 보여줬죠..

24살 ..동생 대학공부 다 시키구 부모님 효성 다하면서 떳떳하게 사는 저..

아직 남친은 없지만 언제 어디가든 인기 짱한 저...

나이는 어리지만 회사 상하 다 아끼구 떠받드는 저...

이런 제가 바보같이 흐트러지는거 ..사정없이 그렇게 꾸짓는데..

정신이 들었어요..

동생 부모님께 하는거 응당한건데 왜 시뚝해하냐구...

만가지두 넘는 업종중의 하나에서 조금 승인받는거갖구 왜 머리쳐드냐구..

그게 일이년지나면 배운것없이 그자리만 되는건데...

한창 배울나이에 인생다산듯 사랑타령이나 한다구...

부족한 저인데...

넌 더 독하게 살수있다구...

상해에선 더 독하게 살아야 생존할수 잇다구..

독하게 살려면 눈물이 없어야 한다구 피눈물은 용서돼두 눈물은 없어야 한다구...

그리구 배워야 된다구...

할일이 그렇게 많구 부족한게 많은 사람이 왜 이따위로 사냐구...

... ....

눈이 한마디루 걀쭉했다가...정상됐다가...똥그랫다가..휘둥그래 졌어요...

다들 이런소리 잘하잖아요...

인생에 도움되는 사람이 없다구...

실은 이 선배님 헤여진지 2년만에 만났는데 ..잠간 상해출장으로 만났는데...

한달동안 방황하구 자신 망가뜨리던 자신이 얼마나 부끄럽든지...

실은 열씸히 살았어요..무지요...

근데 그 선배님한테 너무 실망된 모습을 보여줬다는 미안감...

그래도 너무도 잘 했다는 생각...

그래서 자신을 찾았을뿐만 아니라 더욱 자신을 다지구 닦게 됐다는 그 통쾌감...

그 선배님이 3년동안 다시 보지 말재요..

그동안 안봐두 3년뒤 제가 어떻게 살았는지 볼거래요...

저 월아라는 애 무조건 할수 있다고...

정말루 이상했어요...

슬프지두 맘아프지두 답답하지두 않구..

머리가 개운해지구 탁 트이구 힘이났어요..ㅎㅎㅎ

여직 많이 나태해지구 방황했던 바보같은 아이 이제 보내요...

더욱 땡땡하고 더욱 독해지구 더욱 깊어진 저가 될거라구 그런 생각 무지 해요..지금...

왜 사람한테는 일치의 생각차이라는게 이렇게 중요한걸가요??

나 아프게 한 그사람 ...미워하지는 못할거예요..잊기두 힘들거구요...

근데 그 선배님의 남자에 대한 심리분석을 들으면서 이제 미련두 버릴수 있었어요..

ㅋㅋ 욕같은거 절대루 안하는 제가 며칠전까지만 해두 술 먹구 개새끼(-_-) 하면서...

자면서 까지두 그렇게 헛소리 까지 했다는거....(자존심땜에 연락두 못하구 저만 혼자서요^^*..)

근데 이제는 이뻐지네요..그 사람이..

날 한층 더 성숙되게 해줘서 ..아팠다가 더 견강하게 해줘서...

말 한마디 못하구 부스러떨어졌지만 내 가치는 그 사람 한사람뿐이 아니라는거...

아~~며칠전엔 왜 내가 몰랐을가요??

... ...

그 선배님을 존경해요..

또 그사람 성공 비결두 조금 알것같구요...

저두 그렇게 할거구요...ㅎㅎ

내 글을 읽은 분들도 꼭 이렇게 할거라구 믿구요...

음...이제 질서없는 글 줄여요....