백수남자친구(문장이 길어도 끝까지 봐주세요,당신의 사랑에 도움이 될겁니다^^)

  우리는 7년을 사귀여온 사이이다.연하연상커플이고..6년동안 동거생활을 하였다..

  일본에서 5년동안 유학하고 작년에 중국에 돌아왔다..일본에서 떠날때에는 꿈도 많았고 하고 싶었던 일도 많았었지만 고향에서는 안될꺼 싶어서 둘이서 대도시로 나왔다.
일본에서 벌어온 돈으로 자그마한 사업을 벌렸지만 우리와 같은 햇내기가 사업한다는 것은 닭알로 바위치는 격이였고 결국 우리는 빈털터리로 나앉게 되였다.그러나 우리는 이것으로 기죽지 않았다..
아직도 젊기에 얼마든지 다시 일어설수 있다고 믿고 있었다.  나는  남친만 곁에 있으면 아무것도 두렵지 않다고 생각했다.

  나는 일본에서 배워온 일어실력으로 외자기업에 취직을 하였고 남친은 회사생활에는 적성이 맞지 않고 자기는 사업을 할 체질이라면서 그것 한방면으로만 머리를 굴리고 있었다.물론 둘이서 한사람의 월급으로 근근하면서 살아가고 있었고.
  그러던 언제부터 인가 자꾸 모순이 생기게 되였다. 생활은 피여지질 않고 우리 신세를 볼려는 사람은 넘많고, 지금까지 단 둘이서 살았다는 기억이 없을 정도로 우리집은 그 누구나 이도시로 들어설때 거쳐가는 필수과정이 였다.
그것때문에 서로 많이 싸우고 하였지만 친구들이 형제들이 불편해할까봐 내색을 내지 않았다..사흘에 한번 작은 다툼 일주일에 한번 큰 다툼으로 우리의 사랑은 자꾸 메말라가고 있었다.
  사랑의 유효기간은 제일 길어서 3년이라고 했다. 그렇치만 나는 바보스럽게도 그냥 우리는 서로 사랑을 한다고 믿고 싶었다.내맘속의 사랑도 벌써 세월속에 씻겨져 버린것을 나자신도 모르고 있었던것 처럼.

  모순은 격화되고 남친의 늦은 귀가는 매일이다 싶이 지속되고 있었다.그때에 남친은 우리 부모님한테서  노발대발한  갈라지라는 통보를 받고 남친은 완전히 배심감과 실망감으로 한동안 헤쳐나오지 못햇다.
그리고 니생각은 어떠냐 하는 남친의 물음에 니가 이만한것도 감수하지 못한다면 좋다 갈라지자고 말은 했지만 그 고통은 이루다 말하기 힘들었다.
남친도 매일 차에서 쪽잠을 자면서 집으로 들어오지 않고 .나는 이렇게 끝내기에는 너무 허무하고 더우기 나는 남친이 눈에서 보이질 않으면 그 모든것이 손에 잡히지 않았다.
결국 내가 다시 잡았다.우리는 아직도 사랑을 하고 있기에 이만한건 참고 넘기자고.
그래서 우리는 그 일이 없엇던것처럼 태연하게 살아가고 있엇지만 속은 언녕 썩어 갈대로 썩어가고 있었다.

  낮에는 출근하고 밤에는 저녁늦게 까지 들어오지 않는 남친을 속줄이며 기다려야 했고 남친의 터무니 없는 거짓말에 속아 넘어가고는 속상해서 맨날 질질짜고,나절로 생각해도 내가 넘 한심하다.
남친이 나한테 제발 내 앞에서 울지말라고 할정도로 나는 눈물이 많았고 외로움을 잘 타는 여자 이다.주말 조차도 남친은 나와 같이 있는 기회를 만들어 주지 않았다.

  나는 남친에게 많은 기대를 하지않았다. 돈을 못벌어도 좋고 어떤여자들처럼 비까번쩍하게 만들어 안줘도 괜찮다.난 그냥 니가 내옆에서 날 지켜봐주었음 좋겟다..이것이 나에게는 작디작은 소원이였고 기대였지만 남친에게는 이것이 무언의 부담의 돼버린것이다.

  그러던 요즘 내가 이렇게 사는게 아니다 싶어서 이별선언을 하였다.
남친이 많이 힘들다는것을 알면서도.처음에는 남친이 내가 이러다가 말겟지하는 태도로 니맘대로 해 한마디만 남기고 나가 버렸다.나는 한밤중인것을 알면서도 짐을 차리기 시작했다.남친이 쑈를 하냐고 오밤중에 무슨청승이냐고 성질을 부렷지만 나를 잡아줄 기미도 달래줄 기미도 보이지 않았다.
그러더니 자기를 안보고 잘살것 같으면 나가라고 하는 것이였다.

  그러더니 남친은 입을 열었다.나의 닥달에 못이겨서...
  남친이 말하길: 니가 많이부담스러웠다.잘해주고 싶었지만 막히는 것이 넘많다.
하고 싶은 일은 마음대로 안되고 너의 부모님한테서 큰배신감을 받으면서 부터 막살려고 맘먹었다.
너의 기대치만큼 내가 노력해도 지금 당장은 어렵다.둘만의 공간이 두려웠다.
공통언어가 자꾸 적어지고 둘만의 흥취는 찾을길이 없고 늦게까지 기다리는 니가부담스러웠고 분명히 성이난 얼굴이지만 참고 넘기는것도 부담스럽고.속으론 싫지만  겉으로로는 내 친구들한테 잘해주는 것도 부담스럽고.
그래서 너하고 있는 시간을 줄이기 위해서 나는 친구들과 맨날 어울리면서 시간을 죽이고 늦은 귀가를 택하고,
멋진 프로포즈도 해보고 싶고 내돈으로 맛잇는 것도 사주고 싶었고 명절때나 기념일 같을 때에는 근사한 선물도 사주어서 널 놀래키기도 싶다.
하지만 우리는 오랜  시간 동안부대끼면서 너무나 서로를 잘 알고 익숙해져가고 결점은 눈에 자꾸 크게 보이고 좋은점은 느껴지지 않고,
니가 맨날 힘들다고 할때 넌 내맘을 이해해보려고 했던적이 있냐구?
주위에서는 모두 나를 여자돈 파먹구  사는 주제에 여자 눈에서 눈물빼게 만드는 나쁜 놈이라고,어데서 저렇게 좋은 여자친구들 사귀게 되였는가고,
우리부모는 너 아니면 다른 여자는 안된다고 할정도로 넌 완벽하였지만 나에게는 넘큼 부담이였다.
친그들과 놀고 있으면서도 난 너의 존재를 인식하여야 했고 너의 눈치를 보아야 했고,니가 나의 자존심을 안거드릴려고 많이 노력하는것이 눈에 보이지만 그것마저 부담스럽다.
니네부모님은 지금도 나한테 불만이 많지만 나하고 깨지길 원하고 있지만 너의 드러운 성질때문에 수긍하고 있는 눈치이고.

  나는 여태껏 이 남자 때문에 산다고 생각했었다. 
 옛날의 친구들을 다청산하고 밖에 나가서 놀지도 않고 맨날 먹던 술도 거의 대지 않고 그대신 담배를 배웠다. 남친땜에 속상해서 피운다는  것이 나의 이유였다.나의 친구들과 주변사람들은 날 위대하다고 한다. 어떻게 남친에게 그렇게 잘 해줄수 있는가고 존경스럽다고 .나는 나를 위대한 여자라고 생각했다. 그렇다고 안하무인은 아니다.뭐든 남친을 먼저 생각했고 뭐든 남친 입장에서 생각하고 움직였엇다.
나의 과분한 사랑이 우리를 이렇게 만들었다고 생각한다.남친이 말하길 이 세상에서 다시 너같은 사람을 찾을수 없다.하지만 난 이 생활이 행복하지 못하다.ㅉㅉ  ㅠㅠ
  여자들이 알기 힘든 동물이라고 하더니 남자야말로 정말 알기 힘든 동물이다.나는 책마다 나오는 너의 남자를 이렇게 대하거라 하는걸 하나도 안빼놓고 보는 바보 천치 여자이다.그래도 결과는 이렇게 비참하다..

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마지막 결론: 동거 생활을 깨고 제각기 제나름대로 살면서 자기 생활을 가지기.보통커플들처럼 보통연애를 하기 ~!~~현재 별거 중