아픔

이제는 그 사람과 헤여진지 10년 됐네요.
내 첫사랑이자 마지막 사랑인 그 사람………
우리는 대학1학년때부터 사귀기 시작했어요.
전학교 학생들이 다 알 정도로 우리는 서로를 사랑햇어요.
두 집 부모님들이 여러가지 이유로 반대했지만 우리는 그런것쯤은
아랑곳하지 않고 사랑했어요.
대학 졸업하고도 부모들은 여전히 반대를 했지만
우리는 우리끼리 행복했어요..
싸움도 많이 하고요…….서로에게 서로는 없어서는 안되는 존재였어요.

그때 제가 살던 집에 저의 고중때 동창이 살게 되였는데 원래 사이좋은 애는 아니지만
살데가 없다고 애원하기에 같이 살기로 햿어요….
그런데 그렇게 몇달 지나서 저는 청천벼락같은 사실을 알게 되였어요…
우연히 그 사람 핸드폰에서 내 친구가
<우리 이젠 헤여지자, 열쇠는 편지로 부치겠다>는 메시지를 듣게 되였어요…
그 사람이 양쪽다리 거친거예요..
나와 사귀는 동시에 내 친구와도 방 얻어 산거예요.
그 사람을 불러 물어봤더니 술 먹고 일이 그렇게 됐다고 빌더라구요.
내 친구는 무릎 꿇고 빌고 ……
기르던 개에게 물린 심정이 어떤지 알아요?
화두 많이  내가 너무 바보같아서 갈라지자 했어요…
그랬더니 그 사람이 다시는 이런 일 없을거라며 내일이라두 결혼하자고 졸랐어요….
하지만 생각할 시간이 필요해서 일단 갈라지자 했어요…
몇달 연락안하고 지내는 동안 그 사람은 매일같이 찾아오고 전화오고 했어요.
나도 그 사람을 사랑해서 다시 회복하기로 했어요..
그런데 친구들이 어떻게 이 일을 다 알게 되여서 친구들을 만날때면
<그렇게 당하구서도 왜 저 남자랑 같이 있니 이 바보야> 하는 그런 눈총을 받을때마다
내 자존심이 막 짓밟히고 머리를 들수가 없었어요.
그래서 그 곳을 떠나 그 사람을 잊을수 있는 먼곳으로 떠나고 싶었어요.
일본에 오기 전날밤 그 사람에게 처음으로 일본에 간다는 사실을 말했어요..
그때 그 사람의 놀란 표정 , 그 눈, 10년이 지난 지금도 잊을수 없어요……

일본에 와서 잊을수 있을거라 생각했던 그 사람이 자꾸만 생각나요….
배신이란 비수에 찔려 구멍난 상처에서 피가 계속 줄줄 흘러요.
일본와서 주위에 따르는 사람도 많았지만 또 배신당할가봐
다시 한번 그런 일 당하면 죽을것같아 다 거절했어요…
일본 와서 10년 한번도 남자친구 사귀지 않았어요.
남자 사귀여 배신당해 상처받는게 무서워서요….

이젠 내 나이 32살 ,친구들은 학교다니는 애가 있는 나이지만
나는 지금까지 이렇게 혼자예요.
시간이 지나면 그 상처가 아물거라고 생각햇는데 점점 더 아프네요….
요즘 들어 그 사람 생각이 자주 나요.
내가 일본온다 그 말했을때 그 사람 그 표정이 자꾸만 생각나요.
인편에 들은 소식인데 그 사람도 지금 혼자라고 하더군요.
전화번호도 그냥 그대로라고………
요즘엔 내가 너무 했나하는 생각도 들어요.
그 사람이 나보다 더  큰 상처를 입고 나보다 더 힘들어하고 있다는 생각도 들어요.
전화하려고 여러번 수화기를 들었다 말았어요…….
그 사람에게 연락할까 말까?
옛날 일들을 다 잊고 그 사람과 다시 시작했으면……….
그 사람도 많이 아파하는것 같은데 ……………

일본에 와서 또 10번째 가을이네요…
정말 견디기 어려운 계절이네요.
옛날 일들이 새록새록 떠올라서 정말 힘든 계절이예요……..