우유부단 남자에게....이런 여자가 널 사랑했어.

일년이란 시간 함께 하면서 고마웠구 미안하다는 말밖에 할수 없구나...
니가 올린 글과 풀들을 읽으면서 화두 났었지만 그만큼 깨닫게 되는것두 많았어...
그렇게 힘든 일본생활가운데서 나한테 해줬던 너의 모든것들 너무너무 고맙게 생각하구 있어....
너 말처럼 고집세구 뻔뻔스럽구 덜돼기까지 했다는 날 그만큼 사랑해주는 사람이 있어서 너무 행복했었다..
내 나이의 절반두 넘는 13년이란 세월을 혼자 살면서....
널 만나 첨으로 혼자가 아닌 양력설을 맞이할수 있었구...
나두 응석부리구 삐질줄두 알구....울줄두 아는 사람임을 알게 됐었어....
혼자였었기에....그만큼 학교에서 활력할려면 라이벌두 많았어야 했기땜에.....
내가 작아보이는게 싫어서.....누구한테 짓밟히는게 싫어서.....
언제나 가면을 쓴채로 강한척 행복한척을 하면서 여태껏 살아왔었지만......
나두 사랑받는 사람이 되구 싶었어.....
그렇게 첫사람을 만났었구 .....
내가 상처받는게 무서워서 ...글구 내 꿈을 버리기 싫어서....
난 쉽게 포기를 했었댓어......
포기하구 많이 아펐었지만......그 아픈가운데 담 사람은 쉽게 포기 하질 않는다구.....
글구 그만큼 잘해줄거라구 굳게굳게 결심하구 만난 사람이 너였어.....
사이버로 만난 너였지만.....
너의 여친으로 대답하는 그날부턴 여친으로서는 인정받는 그런 사람이 되구 싶었어....
넌 그랬었지....
우리가 첨으로 만나던 1월1일이 진정으로 우리가 시작한 날이라구....
그치만 난 그게 아니였어.....
니가 나한테 고백했던 날....내가 니 여친이 되던 날 그날이 나한텐 시작이였어.....
널 만나기전 한달전부터 알바해서 돈 모아서....너의 선물을 마련했었구.....
근데 니가 그때 나한테 준비했었던건 그냥 열쇠고리인형 하나뿐이였어...그것두 날 많이 챙겨주는 칭구랑 똑같은걸루...난 그래두 다른 사람보다는 다르구 싶었는데..니 능력이 그것밖에 닿지 않았을가??
물건이 중요한게 아니구 그 성의가 중요한거지....
하루하루를 손꼽아 기다렸어.....
생화를 사들구 공항에 나갔었지만 .....니 가족들의 눈길이 무서워서 결국은 다가서지 못하구 .....
결국은 그채로 돌아서야만 했을때 ....그게 내가 널위해 흘렸던 세번째 눈물이였어....
첨 눈물은 니가 보구싶어서 엉엉 울어버렸구...두번짼 전화 정지시키고 하루종일 무소식인 니가 걱정돼서 흘렸었구.....
넌 와서 삼일만에 날 만나줬어....전화두 거의 없었구.....만나는거 역시 내가 너한테로 갔었지....
우리가 만나기전 ....글구 우리가 만나서두...넌 날 사랑하진 않았었어.....
어쩜 옛 여친에 대한 오기였을지두......
그때 그랬었지....우리가 두번째루 만나던 그날 ....
나보구 네 옛 여친 만나겟냐구.....그때 내가 왜?라구 하니깐....
너 그랬었잖어.....
걔가 재수없다구...나 좋은 여친 찾았다구 보여주구 싶다구.....
그래 사람이라면 모두 그런 맘은 있는거지...그럼 난???글구 그 여잔???
난 나라는 사람의 존재로 다른 사람이 아파하는것두 싫었구...내가 다른 여자의 존재로 불쾌하는것두 싫었어...그래서 단언히 no라구 했던거구.....
그렇게....일주일두 안되는 시간에 쫓기우는 그 도적연애에.....넌 나만 만나면은 인츰 들어가야 해라는 그말이였어......
내가 얼마나 기대했던 만남이였구 너두 많이 기대한다구 했었던 만남이였는데.....정말루 많이 서운했었구 우감스럽기두 했었어....
결국 넌 떠나게 됐었지.....니가 떠나기전날 많이 울었었어.....그래두 이튿날 이쁘게 보일려구 얼음 찜질까지 해가면서......
너 전에 내가 올렸던 글들을 읽으면서 그랬지....왜 첫사랑이 떠날땐 울구 니가 떠날땐 안울었냐구....
넌 첫사랑에 비해 많이 약한 사람이야....널 비꼬는거 아니지만 그런 니가 더 좋았지두.....
너두 그랬었지..내가 울면은 어떻게 떠날거냐구.....
공항에 들어서기전 얼마나 많이 웃는 연습을 했는지 넌 아니???핸폰고리를 교환할때 역시 내가 얼마나 억지를 부리면서 웃었었는지를?????
널 들어보내구 그 추운 겨울날 혼자 울면서 거리를 걸었었던건 아니???
글구 북경에 도착하면은 전화한다던 너...일본에 도착했을시간임에도 전화가 없었어.....
혹시 사고라두 없나 북경공항에 전화해서 안되니깐 친구한테까지 부탁해서 물어보구 결국엔 니가 전화오기전 내가 전화해서 니가 도착했음을 확인했었어.....그때 역시 참 서운했었어.....
니가 가서 한달두 안돼서 니가 하는 그말....여친한테서 전화가 왔다구 했었어......
그러면서 하는 말 니 맘을 나한테 줘두 돼냐구.....너무나 당황스러운 물음이였어....
영원히 사랑할거라구 할땐 언제였는데.....이제 와선 맘을 줘두 괜찮냐구????
그때부터 니 옛여친으로 인한 내 심리 충돌들은 한두번이 아니였어.....
나랑 싸워서 내가 전화하면은 그대로 그냥 받아서 싸우구 했던 너....
옛 여친이 걸려온 전화는 꼬박꼬박 니가 다시 쳐줬었구.....그애가 상처받을가 쉼터에까지 조언을 바라는 너였어........
그런는 널 사랑했기땜에 많은 충돌속에서두 사랑하나만은 변하질 않을수 있었어....
넌 내가 강한 사람이라구 했어.....근데...그게 아니야..나두 약한 여자임에도 강한척을 했을뿐이야...나에게 유일한 자존심하나로 난 여태껏 살아왔던 사람이니깐.....
이런 내가 널 많이 괴롭히긴 했었지만.....
누구에게도 비밀로 붙혓던.....글구 내가 가장 친하게 지내는 친구....아니...사촌오빠마저로 모르는 내 가정의 불화와 불행을 너한테 이야기 할수 있었던건 무엇땜이였을가???
그 솔직한 고백....너에게 동정심을 바라는것두 아니였구 하소연두 아니였어.....여태껏 나혼자서 가장 어려운 고비를 넘기구 지금은 이렇게 웃구 있는데 하소연한들 그건 지나간 과거뿐이니깐....단지 내가 바라는건 이런 환경들로 이루어진 여자로서의 남다른 나의 과격과 자존심.....글구 고집....집요함....다는 아니더라두 조금은 이해해줄걸 바랬었기때문이야.....
날 많이 사랑해주는 네앞에서 나두 많은걸 고칠려구 노력두 많이 했었어....자존심두 많이 죽였었구......
쉽게 이별선언을 하는 널 항상 내가 붙잡아줬었지만.....
넌 날 잡아준적이 없었어......
사랑에 자존심이 필요없다던 너 남자라는 이유 하나로 자존심을 고집할떄두 많았었던걸 아니???
그래....이번 일 확실히 내가 잘못했어.....무슨 일이있더라두 거짓말은 안한다던 너랑과의 약속두 저버린채 그냥 싸움을 피하려는 짧은 소견을루 서슴없이 거짓말을 했었어....
니가 싫다는 큐큐에 니가 싫다는 남성동창....이 모든걸 그때 그 당시 이야기 할라면 너의 그 충동함에 먹혀지질 않을거라는 그하나뿐의 생각이였어......
단 오분동안 그게 그렇게 긴 시간두 아니라구 생각했었거든.....
넌 옛여친한테 전화하구두 내가 상처받을가바 거짓말햇다구 당당히 번명할수 있음에도 내가 하는 변명은 모두 부정받았어야만 하니????
더우기 이때까지 너만 바라보구 살았던 나한테 바람을 피웠다는 루명까지 쓴채로....
다른 그어떤 문제땜에 비방받는건 괜찮아두 남녀문제땜에 주저받는건 죽어두 싫어....
쉼터 회원들두 모두 날 나쁜 여자로 이야기 하구 있는데.....그 어떻게 나뻐두 너앞에서만은 좋은 사람일려구 노력은 했었어......
내가 바람을 피운다구 단언하는 너 ....내가 너한테 해줬던걸 조금이나마 생각할수는 없었었니???
학생으로서 ....소비자로서.....
매일 국제 전화로 하루에 한번두 아닌 두번,세번 지어 네번 ,다섯번까지...때론 거의 한시간되게 전화를 하면서 널 꺠워주는 나 .....돈이 많아서였겟니?아님 바람피는 남자가 없는 사이 너무 심심해서였겟니...
너두 나한테 전화해주는게 쉬운일이 아니엿지만 나역시 쉽지만은 않았어....금전으로 따지는건 아니지만....
700원의 생활비에서 900원의 전화비....거기에 인터넷 비용까지....
내가 그렇게 아껴서 모아서 샀던 컴퓨터까지 팔아가면서 나 노력했어.....
끼니를 라면으로 때우면서 실해진다는 친구들의 충고도 무시한채로 .......
니가 싫어하는 노래방에도 될수록이면 안갓어..갓다구 한들 많아서 반시간두 초과안하구 곧추 컴방에 갔었구..내가 전에두 말했어....태여나서 첨으로 남자랑 추는 춤은 사랑하는 사람이랑 추구 싶다구..근데 술상이 벌어지구 노래방까지 갔을땐 그런 내 주장을 고집할려면 분위길 꺠뜨릴떄가 많았어..그래서 나 스스로도 안갈려구 하구 있었구.....
니가 눈앞에 없는 니가 알수두 볼수두 없는 그때에두 너라는 사람의 존재를 떠나보낸적없었어...
근데....니가 보구 있는 컴앞에서 ...그것두 멀리 타지에 있는 동창이랑 바람을 피웠을거 같니???
우리가 싸우던 그날 ....내가 그랬었지.....정말루 다시 선택한다면은 나 장거리 연애 안한다구....사람이 너무너무 지친다구....그런 내가 바람을 또 장거리로 피웠을거 같니???
나두 ....혼자인거만큼 옆에서 지켜주는 남친이 필요해.....내가 그만큼 니가 필요한만큼 나 역시 너옆에 있어주지 못하는거 미안하게 생각하구 있구 그만큼 충실한 모닝콜이라두 되여줘서 니가 편한 잠 자게 하구 싶었어...내가 할수 있는건 이것뿐이니깐...단분간은.....
세방을 내라구 해서 나중엔 걷기조차 어려울정도로 혼자 집을 찾아헤맬때....옆칸 친구들이 남친....오빠..친구들이랑 돌때 정말루 너무 부러웠어....고작 음료수 하나 건네주는 그런 사람들이 있는 걔들이 너무 부러웠어..
너랑 싸우구 침대에서 벌벌 기며 울다울다 나중엔 가슴조차 답답하면서 현우증이 와서 숨조차 쉴수없음에두 매양 그런 초라한 모습을 보이기 싫어서 언니들 몰래 혼자 병원을 찾아갔어야만 했던 그때....조용한 야밤...병원에 혼자 앉아 닝결을 맞으면서두 젤 첨으로 생각나는건 너였어.....
엄마가 나땜에 아파할가바....많은거 숨기는것마냥 나땜에 너역시 아파하는거 싫었어.....
아파두 안아픈척 했었지만 매일 화상하는 넌 잘두 알아냈었지.....
이거 역시 모두 뻔뻔스러운 변명들이겟지......
널 배반했다는....글구 이 사이버공간에서까지 주저받는 나지만.......
널 그만큼 사랑했었구 너랑과의 사랑에 충실했음은 꼭~~ 밝히구 싶었다....
글구 니가  정리해라던 친구....동창....
니 맘을 이해할수 있기땜에 특히 이성친구..동창들은 만나지두 않았엇구 같이 하는 모임두 피하면서 지냈어...
글구 나한테 동창이랑 친구는 완전히 구별이 되여있는 존재들이야....
동창들은 누구든 잘 어울려지낼수 있지만 친구는 서로의 진심을 주구 받기땜에 아무나 할수 없는거.....
그런 나한테 진정한 친구라구 꼭 찍어서 말할수 있는 사람 아직은 없어....
단지 내 전부는 몰라두 그 고충들을 좀은 알면서 여태껏 힘이 되여주구 위안이 되여줫던 친구들은 몇몇 있어...그런 애들 너 역시 다 아는 존재구....
난 받은만큼 줄려구 하는 사림이야...걔들한테 도움을 받았던만큼 그만한거 돌려줄려구 하는 사람이야...
넌 내가 돈 아껴 안쓰구 친구들한테 돈 쓰는거 같아서 말한적두 있지만.....그냥 헛되이 쓸데없는 사람들한테 베푸는거 아니엿구 나한테 그만한 여유도 없어...알겟니??
지금에 와서 이러는 내가 뻔뻔스럽구 덜된 인간으로밖에 될수 없겟지만...
내 수준에서 나로선 자존심 죽여가면서 너한테 수십번 전화를 했던거 단지 오기의 전화뿐이 아니였어....너무나 세게 나오는 랭정한 그 태도에 나 역시 숨겨진 자존심이 내 의지를 초월했을뿐이야....
나한테 믿음이 0인 널 사랑하지만.....
인젠 내가 내 맘을 되돌려 올때두 됐나보다....
세상이 사는거 사랑뿐은 아닌거 같어...믿음두 중요하지만 이해두 중요한거라는거 많이 느끼구 있어...
너무나 행복하게 보냈던 너에 비해 감정적으로 너무나 가난했던 나....
물질적으로보다 맘적으로 수요하는게 더 많어.....근데 넌 물질적으로 해주는거가 우선이였을지두 몰라...
생일선물을 듬뿍 보내주는것보다 젤 첨으로 해주는 너의 축하의말들이 내가 여태껏 바라왔음에도 한번의 실현두 없었던 제일 소중한 선물인줄 넌 모른단말야...
널 사랑하지만.......인젠 접을꼐.....
넌 그랬어...나랑 인젠 말하기조차 싫어진다구....
그러는 널 인젠 떠날께....아무런 집착도 없이.....
너무나 작은 충돌로 헤여지게 되는게 아쉽구 눈물겹지만....
이해가 따라주지 못하는 너....날 받아들이기엔 너무 힘들다는거...
글구 나 역시 남자들이 받아들이기 힘들만큼 집요한 사람이라는거
너무나 깊게 깨달았기땜에 .....
사랑보단 자신에 충실한 전의 나로 돌아올꺼야....
행복한척...강한척 하는 가면의 인간이라도 그러는게 나한테 더 편한 일일지도...
사랑하구 사랑받는게 이렇게 어려운 일일줄은 몰랐어....
첫사랑으로 사랑이 아프단걸 느꼇었구....
많이 소중한 너로 인해 사랑의 행복함도......
받는것만이 아닌 주는 사랑두 있어야함도...
너무나 많은걸 꺠우치게 해준 너.....
잊지 못할꺼야......
그만큼 많이 사랑했었어.....
나한테 오직 하나뿐인 널 많이 사랑했었어....
그만큼 니가 행복했음 좋겟어....



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  이러는 저 너무나 뻔뻔스러운 사람입니다...뻔뻔스러운 저 역시 너무나 아픕니다...아픈 맘에 소금은 뿌려주시지 말았음 하는게 제 바램입니다.....악풀은 주제넘게 삼가해달라구 부탁합니다....