행복하기만을 빌게 ...

좀 전에 친구 소개로 한 친구를 알게 되였습니다.
처음엔 잘 알지도 못하는 사이고 또 보기에도 그냥 편한 친구라 생각해
그냥 아무 부담없이 사이 좋게 지내 왔습니다.
그러던 어느 순간 부터 그 사람의 전화와 메일이 거의 매일 하루도 끊임없이
오게 되였고 그로 인해 내 마음속에 평정할수 없는 작은 고동이  일고 있음을
나는 조용히 직감하고 있었고 또한 이건 무언가를 예감하고 있음을 직감하고 있었습니다.

그런데 분명 이래선 않되는데 ...
그 사람에겐 서로 사랑을 약속한 여자친구가 있는데...
결혼한 사이는 아니 지만 그,모든게 나에게는 너무나 힘든 사실이였고
또한 불가 사의 한것은 그 악몽같은 사실이 현실의 연장선 우에서 막을수 없는
하나하나의 우연과 필연을 만들어 나가고 있었습니다.
이렇게 모든 사정을 알면서 우린 사귀자는 말 한마디 없이 그냥
친구처럼 때로는 연인처럼 조금씩 조금씩 가까워져가고 있었습니다.

그런데 이젠 이별을 고할 시기가 온것 같습니다 .
이렇게 다른 여자를 마음에 담고 있는 한 남자를 더 이상 내 마음속에 담고 소중히 해 나갈
자신이 없습니다.
좋아 하면서도 주위에 나의 남자친구라고
떳떳이 소개조차 할수 없으면서 이렇게 힘들게 유지해 나가는것에 지쳐버리고 있습니다.
그리고 무엇보다 나를 좋아 한다고 하면서 사귀자는 말 한마디 없이
동시에 두여자를 가슴에 담고 있는 그 남자를 더이상 받아 들일수 없습니다.
그 사람이 웬지 너무나 책임감이 없고 얄미워만 집니다.

이런 상황에 놓여 있는 나여서 인지 요즘은 가끔씩 이런 서글픈 생각이 듭니다.
저 사람의 마음속에서 나라는 존재는 이렇듯 가냘픈 존재구나
지금 서로가 이국생활이고 하니 힘들고 외로워서 서로 의지 할수 있는 친구가 필요했던거구나 ...
혼자 서글픈 생각이라 하면서도 지금의 나에겐 얼마간 확정이 가기도 합니다.
설령 내 생각이 단순한 나의 피해의식에서 오는 착각이라 해도 이젠 내가 지쳐서
떠나려 합니다.물론 지쳐가는 그 사람 모습도 더 이상 보고 싶지가 않습니다.ㅣ

그 떠남이 그렇게 간단하지만 않겠죠 추억의 메아림땜에 마음이 찢어지듯 쓰라릴것이라는건
이미 너무나도 잘 알고 있음이 지만  이젠 더 이상 나의 가슴에 아픔의 흔적 남기고 싶지가 않습니다.
그 자국이 깊어지면 질수록 지탱할수 없는 내 자신의 흐트러 져가는 모습 더 이상 만들고 싶지 않습니다.
그리고 같은 여자로써 그 여자친구 한테도 미안한 마음이 자꾸 들기도 하구요...
그래서 사랑한다는 말도 좋아한다는 말도 이젠 그 사람이 더 이상 나도 다른 여자도 아닌
그 사람 자신이 제일 소중히 여기고 함께하고 싶은 그녀에게만 고백할수 있도록 나는  떠나렵니다.

그런데 이렇게 마음을 단단히 먹으며 고개를 끄덕이면서도 눈에는 눈물이 고이고
가슴엔 멍이 들고 있는 이유는 ?...이래선 않되는데 하면서도...
정말로 너무 오래 되지 않은 우리 만남이지만 비록 그 사람으로 부터 여자 친구라고
인정 받은적 없는 바보 같은 나이지만 그 사람과의 짧았던 한순간 한순간
그리고 그 사람과 함께 한 모든 첫 경험들  나의 삶에 있어서 더이상
지울수 없는 추억이 될것임에 분명합니다.

솔직히 나라는 여자 성격도 강하고 말투도 가끔은 마음과  다르게 퉁명스러워
그 사람 당황 시킬때  많았고 함께있어 너무 재미있는 성격도 아닌 따분한 나지만
그래도 내가 떠나고 나더라고 나의 짧았던 존재가 그 사람에게 있어서 작은 하나의
추억이 되였으면 하는게 바보스러운 바람의 한가지가 되여지고 맙니다
정말 이러고 보니 그 사람 말대로 난 정말 너무 자비감이 강한거 같아요...ㅠㅠㅠ


더 이상 뭘 어떻게 더 써 내려가야 할지 머리안은 공백입니다.
흐느낌 없는 눈물이 두 볼을 적실때 느껴지는 이 쓰라림은 구경 무엇을 의미하는지
다만 그 사람이 언제 어디서든 자신의 생각과 마음을 확실히 다 잡고
충실할수 있는 성실하고 책임감 있는 남자로서
생활과 사업에서 성공하고 그 녀와 진정 행복하기를 바라고 싶네요...
그렇게 되면 나도 친구로서 많이 마음이 후련할것 같습니다...

사랑하고 있는 모든 분들 정말 사랑하는 사람한텐
< 보고 싶다,사랑한다, 영원히 함께 하고 싶다>
라는 말들 린색하지 마세요.
자존심 필요 없어요 우리의 짧은 인생에 진정한 사랑 몇번 더 겪을수 있을가요
인생에 후회 남기는 것보다 더 미련한 짓은 없으니 용기내서 얘기하세요
알면서 얘기 못하고 혼자 쓰라려 하는 저와 같은 바보가 되지 마시길 바라면서 ….

세상 모든 사랑하고 사랑받는 사람들이 행복하시길 기원하면서
오늘은 나의 작은 사연에  미련과 눈물 그리고  다짐 담아 멀리 멀리 보내려 합니다.
그리고 마지막으로 바보같은 부탁하나 하고 싶습니다.
오늘은 아니 좀 긴 몇일은  내 마음이 너무 아플것만 같으니
바보라고 욕하실 분들은 리플 그냥 삼가해 주세요 ,...
무거운  질책 이겨 나갈 힘 없을 만큼  마음이 취약합니다.