난 어느만큼 더 나빠질수 있을가?

문뜩 문뜩 떠 오르는 생각이지만 가끔 이런 생각을 가져본다.

나는 어느만큼 더 나빠질수 있을가???

어려서부터 난 엄한 부모님밑에서 자랐다. 그래서 사는것두 언제나 부모님이 줄을 그어준

선안에서만  뱅뱅  돌았다고 해야 할가?  이상했던것은 중학교다닐때까지두 그 울타리속이

비좁다거나 뛰쳐나가보고 싶다는 생각 한번 못해보고 아주 당연한걸로 알고 살았다는것이다.

그래서 언제나 학교에선  모범생이였고 집에선  부모님들의 보배딸이였다.

그러다가 고중부터는 외지에서 숙사생활을 하게 됐다. 때로는 집이 그리운것도 있었지만 누군가

지켜보지 않는다는게 처음엔 그렇게두 속이 헝하구 옆구리가 시린것 같았다.

하지만 학교에서 새로운 친구들과 사귀면서 그런 감각들을 차차 잊어나갔으며 새로운 환경에두

인차 적응이 되었다.  고중에 가서두 공부도 잘했고 별 말썽 부린적도 없었다. 그저 하지말라는

짓을 한것이라면  저녘자습시간에 가끔 몇이서 살랑 새서 녹화청으로 녹화보러 다녔던것뿐이다.

그러면서두 남들이 볼가봐 학교마크랑 떼어 감추고 다녔었다. 그때 보았던 성룡의 A계획... 등등 향항

녹화편들은 지금도 인상이 생생 그대로  남을정도로 재밌었다....

대학때는 또 달랐다. 가끔 친구들과 모여서 놀러두 다니구 그러다 보니 가끔 술자리에 끼이기도

했고 맥주 몇모끔씩 마시기도 했다. 하지만 취해서 거리를 쓸고 다닌일은 없었다. 울 부모님들은

여자애가 술마시고 나돌아 다니면 큰일난줄 알구 난리를 칠거다. 하지만  그때는 공제밖에 있었고

다행이 그때까지 부모님한테  쌓아온  점수가 높아서 한번 들킨적없이 얼렁뚱땅 잘 넘어가 주었다.

하지만 남들이 다 해보는 연애는 못해봤다. 그때까지두 학생신분으로 연애를 하면 안되는줄 알었었다. ㅋㅋㅋ

좀 남자눈이 일찍 띄인 친구넘들은 초중때부터 연애질하구 다니느라 그때 중학생들은 생각두

못했든 크림이랑 향수냄새랑 풍기고 다녔는데 난 그러건 다 공부못하구 골나쁜넘들이나 하구 다니는

나쁜일인줄 알구 있은거다.  지금 생각해보면 좀 억울하기두 하다.... ㅎㅎㅎㅎ


그러다 학교 졸업하구 선생님으로 취직을 했었다. 그러면서 나이 스물다섯먹고 첨으로 연애를 했다.

그것두 지독하게 슬픈 연애를 .... 첨 연애 시작했을떈 새해만 지나면 우린 결혼하게 될줄을 알었다.

그러다가 남자친구가 외국으로 떠나게 되었다. 떠나면서 삼년만 기다려달라구 했다, 지가 돈벌어 가지구

와서 둘이 결혼해서 행복하게 살자구 했다. 그말 믿구 그냥 떠나게 보내주었다. 하지만 삼년후가 되던 해의

설즈음  우리는 마주앉어 이때까지 주고받은 편지와 사진들을 서로 돌려주면서 이별을 하고 있었다.

그때 나는  이미 학교를 사직하고 중국 남방의 한 도시에서 회사원으로 근무하고 있었다. 너무나 먼

거리와 긴 시간들이 우리를 갈라 놓구 있었다.....   가슴이 아프긴 했지만 그때까지두 그 아픔이 얼마나

오래갈지는 생각두 못했었구 그냥 네가 아님 다른 사람없으랴? 하는 오기에 떠나는 그를 더 붙잡지

않았다. 하지만 그 아픔이 생각보다 오래갔다. 첫사랑이다보니 그걸 삭히는데 오년이란 시간이 걸렸다.

그 아픔을 혼자 겪느라 무지 힘들고 아프던 기억두 많다. 그걸 풀어보느라 꿈도 못꾸어보던 담배도

피워봤고 별로 마시지두 못하는 독한 술도 마셔봤다. 그짓하구 있으면서 이러는 내가 많이 타락이

되어있는거죠? 하고 가만히 아빠한테 물어보기두 했었다......   (아빠 알고 있어요? 아빠 딸이 그렇게

힘들어 한적도 많다는거요....)  그러면서 옆에서 감도는 많은 좋은 남자들을 외면하게 되었다. 첫사랑을

시작해서 끝을 내구 잊구 그렇게 도합 팔년이란 시간이 흘렀다. (좋은 남자 하나 못 잡고 나의 귀한 청춘만

버린것같아서 첫사랑  그넘을 우연히라도 만나게 된다면  정말 엎어놓구 패주고 싶은 생각이다. ...)


타향에서의 생활은 너무 힘들고 외로웠다.  감돌던 사람들을 다 놓아버리구나니 나는 내내 홀로다 .

그래서 더욱 외롭다. 그래두 꼭 좋은 남자 만나게 되겠지 하구 기대를 가져봤다. 하지만 생각처럼 안되는게

인생인가? 그러다가 그 사람을 만나게 되었다. 나는 너무 외롭고 기대일곳이 필요했고 그는 그냥  여자가

필요했을걸가? 암튼 우린 만났구 하루밤을 같이 했다.....  사랑은 신성한것이라 했다. 하지만 불륜에는

그말을 쓸수가없는건가 본다. 나는 곧 후회를 했고 종일 느껴오는 감이 드러웠다.  멀쩡한 정신이 되돌아

오고 보니 내가 그자리에 나갔다는것이 믿기지가 않았다.  내가 이렇게까지 할수있다는것이 믿겨지지가

않을 정도로....  

이젠 성인이 다 되었고 완연 부모님의 공제밖이구먼  왜서 내가 무슨 나쁜짓을 하고 있는거다 생각할떄면

저도모르게 아빠 얼굴이 떠오르는지 모르겠다. 아빠 나 이렇게 이런짓까지하구 다니면  아빠 많이 상심

하시겠지?  나 이제 어느만큼 더 나뻐질수 있을가??? 이 딸을 믿어주는 아빠 얼굴보기 부끄럽지 않기

위해선 그 믿음대로 하냥 당당하게 떳떳하게 살아가야 겠다고  다짐해본다....  더는 내 인생에 후회를

남지지 말자...는  생각을 하면서....

그러구 외쳐본다. 나의 반쪽아. 어서와서 날 잡어주라. 나한테 찾어오는 길을 그렇게두 찾기 힘드니???