나의 사랑이야기(실화)

제가 처음으로 쓰는 글입니다.
질서없이 쓴 제 사랑이야기지만 많이 읽어주시면 감사하겠습니다.
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이제 곧 발렌타인데가 돌아온다.
오늘  휴일이지 하니까 백화점에 가서 내 남자친구에게 줄 하트모양의 아주 귀엽고 고급스러운 쵸콜렛을 샀다.
쵸콜렛 하나 사는데 한시간반이나 헤맸다.
성격은 꼼꼼한 편이 아니지만 뭘 하나 사도 굉장이 시간이 걸리는 나다.
집에 돌아오는길에 남자친구가 내 선물 받고서 기뻐할 모습을 상상해 보았다.
그이는 꼭 기뻐할거야.라고 생각하면서...
전차에 몸을 실으면서 불쑥  어릴적 철없었을때의 내 사랑이 떠올랐다.

난 중학교때부터 집떠나 홀로 친척집이랑 세집을 떠돌아 다니며 공부했었다.
엄마 아빠는 내가 소학교때 공부를 잘했기에 시골중학교가 아닌 시가지에 날 보내서 공부시켰던것이다.
하지만 나한테는 공부보다는 여기저기 자꾸 옮겨야 하는 세집,
그리고 밥먹듯하는 세집주인들의 눈치때문에 많이 고달프고 외로웠었다.
고생하면서 보낸 나의 10대였기에 난 하루빨리 내 보금자리를 만들고 싶었다.
그때는 진짜로 빨리 결혼해서 내 가정을 꾸리고 싶었다.
지금 생각하면 왜 하라는 공부는 하지 않고 연애에 눈이 빨리 떳는지...
중학교다닐때부터 날 짝사랑했다고 사랑을 고백했던 한 남자애가 있었다.
처음엔 별로 마음이 가지 않더니 날 너무  잘 대해주니까  언제부터인가 나도 그앨 좋아한다는 느낌이 들었다.
이렇게 되여 우리의 사랑이 시작됐다.그때 내 나이 17살이였다.
발렌타인데때였다.그때 난 외지에서 회사다녔는데 남자친구가 연길에서 쵸콜렛을 나한테 부쳐주었다.
원래는 내가 사줘야 하는데 말이다.ㅎㅎㅎ
하지만 그때는 그냥 받아먹고 잘 먹었다는 말만 했었다.
걔도 속으로는 내가 사주길 많이 기다렸을텐데 말이다.참 철이 없었던것 같다.
그땐 그애한테 참 많이 투정도 부리로 하찮은 일로 많이 싸우기도 했다.참 어리석었다는 생각이 든다.
얼마 못가서 우린 헤여졌었다.그 애가 날 사랑한다는 이유로 그앨 너무 힘들게 한것같아 지금 생각하면 미안한 생각이 든다.
그냥 친구로 지냈으면 참 좋은 친구사이가 됐을텐데...

그후 난 한남자를 사랑하게 되였다.내가 사랑해서는 안될 남자를...
여자친구가 있는 나보다 16섯살이나 이상인 한족남자를 말이다.
그 남자를 죽토록 사랑했었다.너무 사랑했었다.
그래서 나의 모든걸 그에게 바쳤었다.
그때부터 나의 잊혀지지 가슴아픈 사랑이 시작되였다.
그 사람을 볼때마다 난 떨렸다.너무 사랑하니까.
그땐 그 남자가 내 눈앞에 있어도 보고싶었었다.
사랑을 하면 누구나 다 바보가 되는것 같다.
그 남자도 날 사랑한다고 했다.
난 그 남자의 여자친구하고도 꽤 친한 사이다.언니는 마음이 따뜻한 매우 좋은 분이시다.특별히 날 예뻐해줬다.
언니는 그 남자를 너무 좋아했다.두사람은 10년이나 동거했단다.
그래서 난 너무 힘들었다.그 언니를 볼때마다 난 꼭 죄인같은 기분이였다.
언니는 이 모든걸 모르니까 주말이면  날 집에 불러서 맛있는 음식을 해서 같이 먹군 했다.
내가 외지에 나와 있으니까 불쌍하다고.
난 그 남자도 그 언니도 너무 좋아했다.
내 나이 19살.난 너무나도 아픈 사랑을 했었다.
하지만 그땐 그 남자를 너무 사랑하니까 해서는 않될 사랑인줄 알면서도 그 사람을  떠날수가 없었다.
너무 힘들었고 지겨웠었다.그 남자를 사랑하게 된 내가 너무 바보스러웠다.
그리고 그 남자도 괘씸했다.날 사랑한다는 말도 하지 말꺼지.날 이토록 아프게 하면서...
발렌타인데날이였다. 언니는 물론 그 남자한테 쵸콜렛을 선물했다.
나는 쵸콜렛을 주고 싶었지만 용기가 나지 않았었다.
그 이튿날 언니 집에 놀러 갔는데 꽃병에  장미꽃 세송이가 꽃혀있었다.
장미꽃 세송이를 보며 내 눈에는 저도 몰래 눈물이 흘러내렸다.
참기 어려웠다.참 쓸쓸했다.
그 남자는 언니하고 날 다 사랑한다고 했다.두 사람 다 잃구 싶지 않단다.
그 사람곁을 떠나야 하는데 떨어질수 없었다.
저녁이면 난 이불을 뒤집어 쓰고 많이 울었다.그때는 여자애 넸이 있는 료에 있었기에 소리내 울수 없었다.
그리고 이 부끄러운 내 사랑이야기를 누구한테도 할수 없었다.
그 남자를 어떻게 해서나 잡고 싶었지만 잡을수 없었다.
왜냐 하면  언니는 학력도 있고 예쁘고 착하고 또 그 남자를 너무 사랑하고 있었기 때문이다.
나한테는 학력도 얼굴도 언니한테 비할수도 없었다.그때 난 자신이 참 초라하다고 생각했다.
언니보다 그 남자를 행복하게 해줄 자신이 없었다.
그 남자를 사랑해서 1년이 지난 여름이였다.난 끝내 그 남자를 떠나려고 마음먹었다.
그 사람을 사랑하니까 영원히 언니하고 행복하게 살길 바라면서...
고향으로 가서 공부한다고 뻥치고 회사를 걷어치우고 고향으로 향하는 렬차에 몸을 실었다.
그 사람은 서운해했다.그리고 날 지켜주지 못해 미안하다고 했다.
난 일부러 겉으로는 아무렇지도 아닌척 했다.
그 사람은 일이 바빠서 날 바래주지 못하고 언니가 날 바래주었다.
기차기 움직이기 시작하니 내 눈에는 눈물이 하염없이 내렸다.
내가 너무 우니까 옆에 있던 어떤 사람이 괜찮느냐고 물었다.
미처 대답할 사이도 없이 더욱 서럽게 울었다.
가슴이 미여지도록 너무너무 아팠다.사랑이 도대체 뭔지.
고향에 돌아와서도 도무지 마음의 정리가 되지 않았다.참으로 힘들었다.
내가 고향에 돌아온 그 이듬해였다.그 사람한테서 편지가 왔다.
언니하고 결혼한단다.예측했던 일이였지만 집이 빙글빙글 도는것 같았다.
내 마음은 갈기갈기 찢어지듯 아팠다.미칠것같았다.
사는게 허무했다.한동안은 고통속에서 헤맸다.
그후 나도 남자친구가 생겼지만 내가 진심으로 사랑했던 그 사람은 내 마음속에서 지워지질 않았다.
참 내가 나쁜다는 생각이 들었다.
........
2년이 지난후 난 류학생으로 일본으로  왔다.
솔직히 일본에 온지 6년쨰 되지만 그리고 남자 친구도 있지만 난 지금도 그 사람을 잊지 못하고 있다.
그 사람 생각 하면 지금도 마음이 아프다.언제가면 잊을련지?
물론 언니는 지금도 이 사연을 모르고 있다.나의 가슴아팠던 이 사연은 나하고 그사람외에는 아무도 아는 사람이 없다.
어느 발렌타인데였다.
그 사람으로부터 엽서메일 한통이 왔었다.아주 예쁜 장미꽃엽서였다.
아직도 날 사랑한다고.
날 보고 싶다고.
그리고 미안하다고.
내 마음을 자꾸 흔들어 놓는 나쁜 남자.하지만 지금도 그 사람이 그렇게 밉지 않다.가슴이 아프다.
오빠,꼭 행복하게 살아야 돼.나도 행복하게 살테니까.
래세에 우리 다시 만날수 있다면 그땐 날 꼭 잡아줘,
날 놓지 말아줘,우리 마음놓고 사랑하자 하고 오늘도 가슴속으로 웨쳐본다.