나의 이야기

2년동안의 일본생활을  마치고 강제귀국의 길에 오른지도 5달이 지났어요.
비록 힘든 일본생활이였지만 일본에서 사랑하는 그이를 만나 힘든일 . 어려운 일 함께
나누면서 행복한 순간들을 보내군 하였어요.  또 서로의 영원한 사랑을 기약하면서...
그런데 집에 돌아온지 5달이 되는 지금 나를 그토록 사랑한다던 그이는 이제 나의 존재를
잊으려고 한답니다. 그의 집에서 저하고 사귀는거 동의 하지 않는다면서요...
참 사람의 마음은 왜 이렇게 쉽게 변하는거죠? 함께 있을때는 서로 죽을만큼 사랑했지만...
또 만약 집에서 동의 안해도 <내 인생 내가 사는거니까  괜찮다>구  영원히 나 한사람만
사랑할거라구 몇십번 되뇌이던 사람이..
  아마도 내가 많이 부족한가 보죠? ..   내가 그 사람 사랑 받을 자격 없나 보죠?....
  어찌 생각하면 내가 바보같아요. 너무나도 순진했던것 같아요.그 사람 너무 믿었던것 같아요.
  그이때문에 잃은것도 많고 포기 한것도 넘  많은데..  
아마도 사랑앞에선  이렇게 쉽게 바보가 되나 보죠?  아마도 제가 그이 너무 사랑하나 봐요. 그이
위해서 뭐든지 다 포기 할수 있을만큼....   죽을만큼 사랑했었는데...  또 우리 사랑 위해서 너무나도
많은 노력을 했구....    
    그런데 결국 내가 얻은것은 고통 .상처.....      너무나도 뜻밖인 현실 ….
사랑하면서도 그냥 떠나  보내야만 하는  이 순간 너무나도 가슴아픔니다.
연분이 안되니까 서로 헤여지는 길밖에 없다고 생각하고 있지만  그래도 너무나도 가슴아프고 힘듭니다.
  또 기적이 생겨 그이가 마음고쳐먹고 나 계속 사랑하기를 바라는 마음도 없지는 않습니다.
  하지만 떠나는 그이한테 내곁에 그냥  있어달라고 애원하고 싶지는 않습니다. 일방적인 사랑은 행복한 사랑이 될수 없으니까요.
  그냥 나 버리고 떠나더라도 부디 행복하길 바랄뿐입니다. 나보다 더 좋은 여자 만나 행복하게 잘 살기를 바랄뿐입니다.  
   나 지금 비록 그이 버림받은 몸이지만   언젠가는 행복한 날이 올거라고 믿고 싶습니다.
나 한테도 날 진정으로 사랑해주고  한평생 나 지켜줄 사람이 있을거라고 믿고싶습니다.
지금은 넘 힘들고 아프지만...  
  이제부터 나 열심히 살겁니다.
  떠나는 그대 보란듯이..   그대가 나 떠난거 후회할수 있도록...