나한테 사랑이란... ...(완결편)

  그래,그냥 그렇게만 웃어주라.비록 너한텐 난 친구일뿐이지만,너의 그 웃는모습에 내 맘도 많이 편해질것같

다.란희야…난 이제야 알것같다… 사랑은 말에서만 표현되는게 아니라는걸…웃음만 나온다.그녀가 내맘을 알

고있어서가 아니라… 감출줄 몰랐던 내 벌거벗은 사랑이 너무나도 엉뚱했던 짝사랑이여서…

  <아이고.내 머리!>

  <어머...괜찮아?>

  너무 웃었나보다.기워맨 상처가 아파날 정도로…

(전번글에서...)
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  (란희야,지금 어디까지 온거니…비행기가 거의 뜨잖아…)

  (너 이러면 안되지…니 얼굴안보면 난 비행기에 못 오를것같단말이야…)

  (제발 좀 나타나줘…제발…나 너한테 할말도 많단말이야…)

  <얘,어서들어가지 않구…비행기가 뜨겠다.빨리…>봉국이가 옆에서 재촉한다.

  길게 빼든 머리가 천천히 숙어든다.두 다리는 그냥 그 자리에 버티고 서서 란희가 올때까지 기다리고야

말겠다는듯 말을 들어주질안는다.

  헉…겨우 몸을 돌리는 순간…눈물이 앞을 가린다.가족과 친구들을 떠나 먼 일본으로 유학을 가게돼서

슬픈것도 있겠지만…하지만…그 보다 더 슬픈건... ...
  
  자리를 찾아앉았다.창밖을 내다보며 울렁대는 마음을 눅잦힌다.휴…

  이젠 뜨겠구나…내가 숭상하던 나라 일본으로 향하겠구나…

  어머니,건강하셔야 돼…친구들아,잘 있어야 돼…그리구…그리구 못난 란희…너두 꼭 힘들지 말구,항상

웃는 얼굴로 잘 보내야 돼…그래야 나두 일본에서 니 근심을 안하고 잘 할수있단말이

야... ...                                          
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  낮에는 일본어학교에 나간다.고중때까지 일본글을 배웠다는 내가 일본에 와서 조금은 대화를 할수있는

줄 알았는데…그런게 아닌가보다.대화는 커녕 학교에서 배우는 학과목마저 어렵게 느껴진다.그리고 저녁

에는 하루도 쉬지않고 매일 알바하러 꼭꼭 나갔다.것도 일본말을 잘 하질못해서 1년 먼저 온 친구한테 소

개받아 찾은 맛사지일이였다.그럭저럭 수입은 좋은편이였는데…알바땜에 학교공부에 좀 지장이 많았다.

선생님은 언제나 나보고 <넌 공부하러 일본에 온거냐,아님 돈벌러온거냐…학생이면 공부를 해야지,ㅉㅉ

>라고 나무라곤했다.아닌데…나 일본올때는 공부도 하고,돈도 벌려고 했는데…와보니 완전히 다른 세상

이였다.오기전의 내 생각이 너무 단순했다는 느낌이 든다…

  이렇게 하루하루가 분망하고 몸이 피곤하건만…저녁늦게 숙소에 들어와 샤와하고 자리에 누우면 란희

생각에 잠 못이루는건 여전하다.일본에 온지 두달이 다 되여가네…그사이 나는 란희한테 연락을 한번도

안했다.전화를 한통해줄수있는 여유는 있었지만,그녀의 목소리를 듣는게 실은 두려웠다.친구로선 그녀

를 맘속에 영원히 간직하고 소중히 여기고 싶은데,사랑하는 사람으로선 당연히 잊는게 나을지도 모른다

는 생각이들었다.그리고 그녀가 전에 사귀던 남자하고 지금 다시 만나고 있다면 내 전화가 오히려 그녀한

테 부담이 될지도 모른다고 여겼었다.

  오늘밤도 잠이 안온다.그래서 고향에 계시는 어머니께 전화를 했다.전화에서 어머니는 란희라는 여자애

가 요즘 그냥 전화로 나의 일본의 전화번호를 뭇는다는거였다.어머니가 번호를 모른다고 그러시자 이번

엔 자기한테로 꼭 연락을 하라는거다.

  많이 궁금하다.왜서 날 급히 찾는걸가…그리고 또 왜서 그날 나를 바래러 비행장으로 못나와 준걸가…

그 리유를 말할려고 날 찾은걸가…이날밤은 이생각,저생각에 끝내는 뜬눈으로 밤을 샜다.전에 란희와 있

었던일들이 머리속에서 자꾸 맴돈다.  
  
  란희생각에 오늘 하루종일 마음이 무겁다.그녀에 대한 사랑을 지우려고해도 소용이 없는것 같다.내맘

은 어느샌가 이미 그쪽으로 가버렸으니…사랑하는 사람과 만날수없다는게 이렇게도 숨막히는 일인지…

자꾸 보고만 싶어진다.란희와 이렇게 멀리 떨어져산다는게 나한테는 너무나도 큰 벌이다.전생에 무슨죄

를 졌는지…란희는 왜 나하고 함께 일본에 올수없게된건지…수업중에 눈물이 앞을 가려서… …
  
  며칠뒤 나는 중국으로 가는 표를 끊었다.란희와 만나서 꼭 하고싶은 말이 너무도 많았다.이렇게 충동에

의해 행동해도 되는건지…그녀와 만나서 하고싶은 말 다 한다고 할지언정 달라지는게 또 뭐가있을런지…

하면서도 중국에 돌아가서 란희얼굴을 볼수있다니 기뻐서 뒤질것만같다.

  고향떠나 석달뒤에 다시 밟는 연길땅이다.이런 나를 믿고 어머니께서  유학을 보내시다니…정말 죄송합

니다…어머니…돌아가면 꼭 잘할게요. 휴….

  <여보세요?>
  
  <… …>

  <나 민우야,너혹시 내목소리 까먹은거아니야?>

  <민우? 야! 너 살아는 있었구나,왜 일본가더니만 통 연락이 없는거야…너두 친구냐?ㅉㅉ>

  많이 듣고싶었다.니 목소리… …

  <미안해…잘 지냈어?>

  <암,잘 지내구 말구…넌?>

  <음…나두 ~>

  <그때는 미안했어.배웅하러 못나가서…>

  <아니야…만나면 더 속상했을게 뻔한데 뭐…> 흠…실은 그래도 니가 와주길 난 너무도 간절히 바랬었는

데…

  <헌데 너 거기서 많이 힘들지…생활은 이미 다 적응된거야?>

  <응,적응은 됐어.그래…일본이 상상보다 많이 편한거 있지…>

  <거짓말…일본가면 힘들다든데…>

  아니야…힘들긴…실은 니가 옆에 없어서…

  <응?>

  <아니야,아무것도 아니야…그래,너 오늘 시간나니?>

  <왜?>

  <응…만날>

  <아참,나 너한테 할말이 있어서 요즘 니네 집에두 전화많이 했었는데…>

  <…그래?>

  <실은… ㅋㅋ,좀 부끄럽다야…>

  <뭔데…>

  <나 다음달에 약혼한다,그남자랑…>

  < ? >

  <나 힘들때 언제나 니가 옆에 있어줘서 다행이였어…그래서 이일만은 꼭 너한테 제일 처음으로 알릴려

고…>

  <… …>

  <민우야,고마웠어…진짜 너같은 친구가 있어서 난…>

  <그래…축하한다…>

  …

  …

  <결혼식때는 꼭 가주마…약혼식에는 못가겠다야…돈두 없구해서…>야…남민우…니가 지금 제 정신이

니?드라마 남주인공이니?이런 바보같은…

  <그래…너두 거기서 좋은 여자 만나서 행복해라.다 지나간것들에 미련을 갖지 말고……>

  <…뭐야,원래 나 미련같은거 가진적없었어,헛소리하지마...>휴…속에도 없는말…나자신도 자신을 못속

이나보다.

  <그럼 만날 그날까지 항상 건강해…>  

  <응,너두 잘 있어…>

  란희가 먼저 전화를 끊었다.마음이 순식간에 재가 돼 버린거같은 느낌이다.란희도 다알고 있는 내맘을

하느님은 몰라주셨나보다.란희를 내게로 보내주라고 자주 기도를 드렸어야했는데...안드렸으니…벌받는

거겠지…지금 스스로 자신한테 위로를 하고있는건가…아니...이러지 않으면 난 란희를 당장이라도 찾아

가서 따지고 들것만같다.내가 그동안 널 얼마나 보고싶어했는지 아냐고...니 생각하면 밤에 눈도 안 감아

진다고...널다시 보기위해 내가 여기까지 어떻게 달려온건지...아마 란희 넌 모를거라고...허...  

다들 하기싫어하는 짝사랑을 나는 줄곧 해왔었다.것도 일년 훨씬 넘게…멍청한 자식...역시 사랑을 하다

보면 사람들은 다 바보가 돼버리는거겠지...눈앞에 보이는건 물론 그 한사람뿐이겠지…안된다고 느꼈을

땐 인츰 포기를 했어야 하는건지...사랑에는 정답이란 존재하지 안는다.전에 그누가 나한테 한말이 생

각난다.
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  나한테 사랑이란 대체 뭘가…

  사랑에 대해서 느꼈었든게 뭐고 또 몰랐었던게 뭘가…

  얻은게 뭐고 또 잃은게 뭘가…

『충동』,『열정』,『도피』, 『슬픔』, 『기쁨』,『집착』,『포기』… …

  다 아닌것 같다.

  나한테 사랑이란『성숙』(成熟)되는거다.비록 떠나버린 사랑들이지만 전에는 내 마음속의 어느곳엔가

자리잡고 있었다는것으로 나는 그 사랑들이 싫지가 않으니까…지금도 추억으로 남아있으니…돌이킬때

면 행복하다.


하지만 왜 다시 다가올 사랑에는 또 두려움이 앞서는걸가…왜… …
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  일본으로 떠나는 비행기에 다시 몸을 실었다.지금처럼 기분이 거뿐하긴 처음이다.새 삶을 맞이하러 떠

나는것만 같은 기분이다.그래…이번만큼은 일본가서 꼭 잘 해보는거다…남.민.우……

  
  내사랑 굿바이~~~