만남에서 결혼까지 6-- 두번째 기회이자 마지막 기회

집으로 돌아오니 어쩐지 마음이 가벼워졌다..
엄마도 생기가 돌아왔다..
그렇게 하루전만 해도 정신을 못 추던 엄마가 웃으며 농담도 한다.
아직 제 집이 제일이었다..
제 집이 아직은 마음이 제일 편했다..

그렇게 예전과 같이 약을 갈아대고 좋다는 약은 다 써봤다..
우리 집이 심양하고 가까운지라 심양에 있는 형부도 그 때부터 우리집에 잘 드나들었다.
주일만 되면 꼭꼭 와주었다.
엄마는 형부를 매우 좋아했다.
형부 또한 엄마한테 충성을 다 했다.
(우리 형부는 한족이다. 하지만 어디 하나 나무랄데 없는 훌륭한 사람이다.)
아무일없이 한달, 그리고 두달.. 지나갔다.
그간에 그 사람한테서 몇번 전화 왔었다..

9월중순이 되는 어느날 그가 심양에 출장오게 되였다..
전화로 그는 될수 잇으면 우리집에 들려서 대련으로 돌아가겠다고 한다..
하지만 이번에도 나는 동의하지 않았다..
왜서??
내가 말한 리유는 우리 마을은 농촌이라 다른 마을과 같이 헛소문이 빨리 돌아가는 마을이라는데서다.
다시 말하자면 마을에 누구네 집에 낯선 사람이 한번만 오면 누군가 꼭 알아내서 소문을 퍼뜨린다.
더 알기 쉽게 말하면 그 사람이 만약 우리 집에 나타나면 하루도 못가서 온 동네에 나의 남편감이 왔다고 떠들게 된다..
그리고 아는 사람 모르는 사람 다 우리 집을 건너보게 되며 더 한 사람은 아예 집안에까지 들어와서 그 사람을 보고야 성이찬다..
그야말로 원숭이구경 다름없다...
나는 그것이 싫었다..
그 사람이 그렇게 나타나서 우리가 장래에 결혼하면 아무일 없는데 만약에 결혼하지 못한다면 나는 바람피우고 다니는 여자로 이름을 날리게 된다..
솔직히 무서운것은 후자였다.
아무 잘못도 없는 내가 바람피는 여자로 몰림당하기 싫었다..
그것도 우리 사이는 아무 약속도 없고 어떻게 발전될지 모르는 사이다.
나는 그가 원숭이구경당하는것도 싫었고 내가 먼 훗날 나쁜 루명을 뒤집어쓰는것도 싫었다..
그래서 이번에도 기어코 싫다고 고집썻다...
내 고집은 우리집사람 다 안다..
엄마도 한번 봤으면 했지만 난 엄마 말도 들어주지 않았다...
솔직히 나는 그에게 상처를 주는것보다 내가 상처입을가봐 더 두려웠었다..
나는 자사했다..
그리고 무정했다...
그는 내 고집에 못이겨 그냥 대련으로 돌아갔다...

후에 나는 처음으로 그 사람한테 편지를 썻다.
그것도 회사에 우체통이 없어서 편지가 잘 배달되지 않을가봐
일부러 우체국에 가서 신청해서 일부러 만들은 우체통이었다 ㅎㅎ
나는 편지에 나의 마음을 솔직히 얘기했다.
우리가 지금까지 만나온 과정..
나의 그사람한테의 인상..
그리고 아직은 가족에게 소개못하는 원인...
모두 솔직히 감추지 않고 말했다.
그리고 마지막에 내가 언제 대련에 돌아가게 될는지 모르지만 그때까지 기다려줄수 잇겠는가고 물었다..
이 담에 어떻게 발전될지 모르는 우리이지만 나를 기다려주겠나고...
만약 싫다면 그래도 난 아무말도 못한다고...
내 마음을 솔직히 적어 보냈다...
편지를 보낸 뒤로 나는 매일 마음을 조이며 지냈다..
그 사람은 어떻게 생각할가 ?
내 마음을 어떻게 받아들일가?
언제까지 기다려야 할지 모르는 나를 기다려줄가?
정말 속이 바질바질 탓다.
만약 나를 못 기다리겠다하면 나는 어떻해야지??
실은 나는 그 사람이 좋은데...
따스하고 인정이 많은 그 사람이 좋은데...
같이 잇으면 저도 모르게 느끼는 편안함이 좋은데...

그래도 그 사람이 싫다하면 할수 없다...
나는 우선 엄마 딸이다..
엄마를 위해서라면 아무라도 놓쳐도 후회없다..
하며 자신에게 들려주지만 ...
마음은 나의 대뇌의 지배를 받지 않는다...
자꾸만 기다려지게 되고 행여나 ...하며 희망을 걸게 된다..
그렇게 나는 애타게 기다리는데 하루하루 지나가고
한주일... 두주일 ...석주일... 지나가도 회답은 없다..
정말이지 ...내가 너무 무리한 요구를 제기한거지...
내 욕심이 너무 큰거였지...
하면서 포기하기시작했다...

편지를 보내서 한달이 되여가는 어느날 편지가 도착했다.
틀림없이 그 사람한테서 온 편지다.
너무나도 기뻤다.
가슴이 두근거리고 편지를 쥔 두손이 떨렸다..
어떤 내용일가??
속이 조마조마 해졌다...
떨리는 마음을 억지로 가라앉히고 조심스레 봉투를 뜯었다..
내용은 대략 이러하다..

편지를 뒤늦게야 받았다고한다..
실은 우체통설치가 잘 안되여 늦어졌다는것이다..
그래서 매일 기다리다 못해 우체국에 가서 물어봐서 겨우 편지를 손에 넣었다는것이었다.
날자를 보니 벌써 편지보낸날이 석주일전이였다고한다.
그래서 받아보자마자 회답을 썻다고 한다..
(편지를 읽으며 내가 괜히 마음태우며 기다렸구나.. 하며 자신을 비웃었다)

그의 편지는 간단했다..
한마디 말이 지금도 잊혀지지 않는다.
<난 너의 오빠가 되려는것이 아니라 너의 남자친구가 되려고 한다>
나는 저도 모르게 웃어버렸다..
오해한것이였다 ㅎㅎ
처음으로 쓰는 편지라 어떻게 불렀으면 좋을지 몰라서 망설이던 끝에 자신도 어색한 **오빠라고 썻던것이다..
내가 그냥 그 사람을 오빠로 보고 지내자는 뜻으로 리해했던것이다.ㅎㅎ
하지만 나에게는 그 말이 고마웠다.
그 말이 즉 나를 기다려주겠다는 뜻이였기때문이다.
정말 기뻤다...

그뒤로도 편지는 몇번 썻지만 다시는 오빠라고 부르지 않았다.그냥 편한데로 한족말로 편지를 썻다.
그리고 전화도 많아졌다.
시간만 나면 그는 나에게 전화를 해주었다.
전화에서 나를 많이 격려해주고 힘낼수 있도록 안위해주었다..
우리의 연애가 시작한것일가?
나는 그의 전화만으로 행복해지고 있었다.
전화종소리만 울리면 혹시 그 사람이 아닐가 하면서 마음이 설레였다...
늦었지만 그때 나는 후회를 많이 했다..
그가 심양에 왔을때 우리 집에 들리게 했어야 하는데...
정말 많이 후회했다..
하지만 그때 그는 새로운 임무가 있어 도저히 시간을 빼낼수가 없었다...

결국에 나는 그 사람을 엄마한테 소개하지 못했다..
끝까지... ...
엄마는 끝내 그 사람을 보지 못하고 떠나버렸다...
나는 아직도 내 자신이 그때 너무 자사했던데 대해 후회하고 있다..
내가 바보였다...
실은 그때 나도 마지막기회일지 모른다는 생각이 없엇던것은 아니었다.
빤히 알면서도 나는 그를 거절했고
엄마의 소원도 들어주지 않았다...
나는 불효녀였다..
동시에 나는 그 사람한테 영원한 빚을 지었다..
평생 갚아도 갚지 못할 빚을... ...


계속...