나한테 사랑이란... ...(6)

  나는 방금 꿈에서 봤던일들이 지겨워난다.그어떤 방법을 써서라도 떠난 그녈 내 기억속에서 지우고 싶다.드

라마에서처럼 운동장을 몇바퀴달리면서 땀내서 사랑하는 사람을 지운다.일을 평소의 몇곱절 더해서 그녀를

생각할 여유조차 없이 만든다.이런것들은 진짜 드라마에서만 되는거지 ,현실생활에선 불가능한 일이다.그래

서 친구말 믿어볼려고 내가 선택한건 양이였다.비록 난 양에대해 아는게 별로없지만,떠난 그녀에게 보여줄려

고…나자신도 모르게 한 선택이다… …그녀의 잔혹함에 대한 반항이 였을가?!

   6년전,나의 사랑은 도피(逃避)이였다.
  
   (전번글에서...)  
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  <오빠,눈감아봐…빨리…어서…>

  <왜?또 오빨 놀리려구?>

  <아니야,빨리 눈감으래두…>

  양은 내 손을 억지로 내 두눈에 가져다 댔다.그리곤 가방을 여는 소리가 들린다.
  
  <이젠 눈을 떠도 괜찮아…>

눈을 떴다.아니나다를가 양이 나한테 보여준건 또 “선물”이다.이번엔 손목시계…나는 이렇게 양과 거의 석달

넘게 사귀면서 많은걸 선물로 받았다.양이 이러는게 많이 싫었지만 괜히 자존심이라도 상할가봐 그냥

  <이후부턴 나한테 뭘 해주느라 하지마,나 너한테 해줄게 없으니까…>그러면 양은 내가 뭔말하고 있는지 분

명히 알면서도 그냥 모르는척

  <어머,오빠 다른여자 생겼어?...ㅋㅋ>하며 눈이 동그래서 말하군 했다.내가 아직도 떠나간 그녈 못잊고 있

는걸 양은 잘알고 있었지만.

  <이 시계 멋지다야,헌데 오늘은 또 무슨날이지?이건…?>

  <함 알아맞춰봐…>

  <잘 모르겠는데…>

  <아니,생각도 안해보고선 모른다고…?오빠 싫어…>

  <… …>

  <오늘 우리가 만난지 100일째되는 날이잖아?>

  <어…그런가?>나는 미안해서 머리를 긁적인다.양은 나한테 자신을 사랑해주길 너무나도 간절히 바라고 있

음을 나는 알수 있었다.내가 모든것을 행동으로 보여주길 양은 무척 원했다.전에는 술도 잘마시고 담배도 잘

피던것이, 지금은 술마시러가면 내가 취할가봐 우정 안마시고 지켜만 봐주는 양이다.담배는 내가 안피니까 끊

는다고 했다.양이 나한테 해주는게 많으면 많을수록 나는 속이 많이 불편했다.그래서 오늘은 우리가 만난지

100일째되는 날이라니 이 날이라도 양을 기쁘게 해주려고 나는 양을 데리고 맥주거리로 향했다.헌데 양은 오

늘따라 한식먹고 싶다면서 경복궁으로 가잰다.글쎄,경복궁도 좋지뭐…하면서 나는 양이 원하는대로 경복궁

에 가기로 했다.
  
  첨엔 둘이서 맥주를 마시다가 술이 잘들어가기 시작하니 난 이젠 소주마신다고 떠들어댄다.양은 내가 취한

다면서 마시지말라고 말렸다.하지만 술마시면 고집이 세지는지라 나는 끝내 소주한병은 다 마셔버리고야 말

았다.그녀하고 사귄지 100일째 되는 날아라고 그러는데 그 당신 아마도 양한텐 감사하단 말외에는 다른말은

더 안했던것같다.왠지 사랑한다는 말은 전혀 못하겠고…

  술을 혼자서 많이도 마셨다.눈앞이 돌아간다.술잔을 든 손은 맥이 풀리기 시작한다.골속은  온통 떠나버린

그녀모습으로 가득찬다.왠지 사는게 힘들어진다.양에 대한 책임감도 부담으로만 느껴진다.그녀를 잊겠다

고 양하고 사귄것도,그녀에게 나도 널 떠나 잘살수 있다고 보여줄려고 한것도 다 내 어리석은 충동이었던것

같다.

  실은 난 그녈잊곤 도저히 못살겠다.그녀가 떠난뒤의 내 행동은 다 허위적인것들이였다.

  그녀생각에 가게안의 공기가 희박하게만 느껴진다.

  <잠,잠감만…오빠 화장실갔다올게…>
  
  <오빠 혼자서 괞찮아?>

  <얘두…안괜찮으면 니가 같이 가줄건데…?>

  양은 얼굴을 붉혔다.나자신도 왜 양한테 이런 지겨운 농담을 해야하고 안나오는 웃음을 지어야 하는건지 도

저히 모르겠다.밖으로 나왔다.어…눈이 내리네…그때도 눈이 내렸었는데…1년이 다 돼가네.내가 그때 누날 얼

마나 찾아헤맸는지 누난 진짜 모르고 있었을가…내가 누날 얼마나 사랑했는지 하느님마저도 몰라줬을가…이

게 운명일가…그럼 양이 얼마나 불쌍한 존재인데…하느님도 너무하다.양을 왜서 나한테 보내준건데,저애가

내가 자신을 애인처럼이 아니라,동생처럼 아껴주는걸 알았으면 얼마나 속상해 할텐데…나를 왜 이런 한심한

놈으로 만드는거야…

  나는 경복궁뒤로 어두운 곳에 몸을 기댔다.그리곤 눈내리는 하늘을 바라보며 웨쳤다.

  <춘희야…이 나쁜누나…누날 용서안할려했는데.헉…나를 왜 이렇게 바보로 만드는거야…

  왜 날 떠났어…날 어떻게 살라고…일년이고,십년이고,난 누날 잊고 산다는게 불가능해…그러니…그러니 제

발 돌아와줘…제발…헉…>눈물이 차거운 두볼을 타고 흐른다.몸이 기댄 벽을 따라 쓰러진다.너무도 슬픈나머

지 목구멍이 꽉 메는것만 같다.흐느낌소리마저 안들린다.  

  <오빠… …>

  … …

  <오빠… …>

  그제야 머리를 들어보니 양이다.양은 내 이런 모습을 보는게 아마도 처음일거다.

  <오빠 괜찮아?>

  <하아… …>머리를 드니 눈송이가 나를 맞는다.많이 차서 가슴이 썰렁하다.

  <오빠 아직도 떠난 그사람 못잊고 있는거 맞지?>

  <… …>

  <나한테 아무런 감정없는거 맞지?>

  <… …>

  <배신당한 첫 사랑이 오빠한텐 그렇게도 중요해? >

  <양 !>

  나는 저도모르게 큰소릴 질렀다.그 배신이라는 말이 나한텐 너무나도 큰 타격이였다.

  <그럼 난?난 오빠한테 대체뭐야?>

  <착각하지마… …니가 생각하는것과는 완전히 다른거야…>거짓말은 안하면 안되나… …

  <착각이아니야.난 비록 조선말은 모른다하지만 오빠행동이 뭘 의미하나 다 알고 있어…오빠는 지금 현실을

도피하고 있어.알어?오빠는 지금도 그녀생각에…그녀생각에 아프고 있단말이야… … >

  <양…양…오빠가 너한테 너무 미안해서 어쩌지…아무것도 해줄게 없어서 어쩌지… …>

  <오빠… …>그녀도 울어버렸다.

  난 널 울리고 싶은 생각이 전혀 없었는데… …나때문에 상하지마… …

  <양… …

  너한텐 미안하지만… … 난 그녀 아님 안될것같애… …>

  양은 눈물 가득찬 두 눈으로 나를 뚜러지게 바라본다.나는 너무 미안해서 양을 마주볼 용기조차 안난다.그러

다가 양은 알았다는듯이 인츰 몸을 돌려서 큰길로 뛴다.나는 안 쫓아갔다.정확히 나는 양을 다시 잡을 자신이

없었다.양을 또 다치게 만들곤 싶지안았다.

  거리는 지나가는 차들과 술군들로 떠들석하다.눈내리는 가로등아래를 나는 술취해 걷고 또 걸었다.집가는

길이 멀게만 느껴진다.차거운 바람이 내 몸을 스친다.눈감으면 뭐든지 다 잊을수 있었으면 좋겠다…오늘저녁

에도 이 두눈은 감아질러나…한국에도 눈은 내리고 있을가…오늘밤은 누나도 내생각에 잠못이루고 있을가…