LOVE 몰라

<묻고싶어,너를 만나게되면

나를 떠난후 정말 괜찮은지

또다른 누굴 만나 날 잊고사는지

혹시 나와같은지..

그누군가가 너를 물을때마다

이젠 날떠나 행복할거라해

나 또한 알고싶어,너무 힘들어

너를 잊을수없어...

사랑해,사랑해,

너의 사랑이 너무 필요해

기억해,날 잊지마

너를 너무 사랑해.............>





부드러운 노래소리가 내가슴 깊은곳에 와닿고...

어느시절의 그 누군가를 말하는듯 가사가 내가슴 적셔준다.

무슨노랜지 제목도 모르면서 온저녁 들었다.

귀도 멀쩡하고 골도 아프지않다....기적이다...

어떤 기분으로 컴퓨터앞에 마주앉아있는지도 모르겟다.

그냥..그렇게...기쁘지도..슬프지도...

그리고....머라고 형용할수없는...그런 기분속에 잠겨본다..

바보처럼 멍하니...순수의세계속에 빠져들고싶단 생각햇다..

내 모습..내마음...하나로되여..조용히 노래와함께...

딴사람들의 마음을 적셔줄수있는 향기로 변하고싶었다.....

내가 느끼고있는감동을 딴사람들에게도 전해주고싶었다..

그러면서 먼가 쓰고싶단 생각을했다..

그냥..누군가의 가슴 울적하게 할수 잇는

하지만...아주 아름다운 환상을 쓰고싶었다...

---하지만 난 작가처럼 멋진 글 쓸줄 모른다....

먼가 하고싶단 생각을 햇다...

그냥...조용한 이곳에 내가있다는걸

내가 좋아할수있는 사람들에게 엿쭤보고싶었다..

---하지만 난 그렇게 음악을 들을줄밖에 몰랐다....





작은 감동들을 그대로 조용히 가슴속에 담고

오래전 발길을 끊으려했던  <사랑계시판>에 들렸다.

사랑을 모르는 사람에게도,

사랑을 환상할 권리는 주여져있는듯하다...

그래서 그나마 남들이 하는 사랑에라도 묻혀볼수있엇다.

오늘은 역시....감동이 머무는 날인가보다..

또한번 내마음 적셔주는..슬픈 글을 읽었다.

나혼자 간직하고싶지 않은 슬픈 감동이였다..





메신저에 눈길을 돌렸다.

오늘도  로그인된 사람은 한사람뿐이다..

너무 적어  어쩌면 외로워보일지도모르는

내 메신저속의 친구란은 항상 그렇게 깨끗했다.

그래도 좋았다..

빨간 아이콘이 파랗게 되길 기다리는것은

앙상한가지속에서 제일 먼저 활짝피는 꽃을 맞이하는듯한

내가 좋아하는 친구들에 대한 나의 기다림이기도하니까..

그래서 가끔은 처량한 내 메신저를 바라보면서도

두마디안짝으로 메신저 묻는-..결코 어떤 인상도 없는 넷친구에게

항상 간단한 그 한마디말로 거절하군했었다..

가끔은 사람들마다  외로움이 더 어울릴때도 있다는생각했다....

그러면서 요사이 알게된 그분에게 먼저 말걸었다.





--머함가?

<채팅하짐..넌 머해?>

--글쓰기싶슴다.근데 아무생각두 안떠오름다.

<므슨글 쓸려구??내가 대신 써줄가?ㅎㅎㅎ>

--그냥 아무거나 아름다운 글 써보기싶슴다

<사랑에 관한것만 아니람 된다.난 사랑계시판두 종래루 안간다>

--왜여?

<난 사랑이란거 모른다.>

--사랑못해봤음까?

<좋아하는 여자는 있었는데 연애는 안했다..>

--거짓말...여직껏 한번두 연애안했음까?

<응,고삼때 잘놀구 그냥 같이 다니던 여자는 있었지만

우린 그냥 친구였었짐...>

--남자와 여자사이에 완정한 우정은 없단말 들었슴다...

<하지만...우린 그냥 친구사이엿다...물론 내가 그여자를 좋아하긴햇지만..>

--그런데 왜 고백안했음까?후회 안함까?

<후회는 안한다...>

--지금두 좋아하지 않슴까??고백하지 못해서 진짜 후회안하구???

<아니,인젠 좋아 안한다>





왜서일가??

그냥 그렇게.... 갑자기 눈물이 내 시야를 가렸다...

방울방울...조용히 흘러내려 내 얼굴을 적신다.

온저녁 들은 음악이 너무 좋아서였을가?

내가 읽은 글이 너무 슬프고 아름다워서일가?

아니,,그게 모든 이유가 아닌듯 싶었다.

사랑에 대해 아무것도 모르면서

나름대로 사랑을 떠들어댄적도 있는 내자신이

누구의 앞에서 부끄럽게 여겨져서인것같다..

아니..어쩌면...부럽기도 했다.

아직도 순수함을 가질수있는 사람들이 있다는게.......

그래서  내자신이 너무 초라하게만 보인다..

아마..그런 이유땜에 내 눈물이 흘러나온듯하다...

그러면서 일년전 내가 자신에게 햇던 다짐을 떠올렸다.

아니...떠올리기싶지도 않았다..

항상 자신에게 한 약속을 지킬수없는 나이기에....

그래서 항상 많은 이야기속에서마저

쉽게 감동되고 눈물 흘리는 나인지도 모르겟다...





<머해?조용하네...>

--ㅠ.ㅠ

<왜 우니?>

--그냥...ㅠ.ㅠ

<어째서 우는가구??>

--사랑계시판 본게 글이 영 감동적이래서..

<어느글 봤길래??제목 말해봐라..나두 보자.>

--혼자 찾아보쇼...

<난 종래루 사랑계시판으 안간단데..제목만 말해봐라...>

--모름다 혼자 봐란데....





정말루 알려줄수 없었다...

그 글보고 내가 울었다면 날 이상하게 생각할거지?

그냥...글 읽고 감동돼서 울었다는건 변명뿐이였다.

가끔 확실한 이유없이 그냥 운다면 그것또한 부정상이겟지?





<안 알려줌 난 잔다..>

--예...오야스미...

<넌 오늘 몇시까지 노니?>

--좀있다 자겟슴다..

<응..잘자라>

--빠이빠이...





내가 먼저 내렸다.

결코 잘 생각은 꼬물만치도 없었다..

그냥 음악이나 들으면서 먼가 두서없는 글이라도 써보고싶어서엿다.